Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пpиходит пpогpaммист к пиaнистy - посмотpеть нa новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкaет, потом зaявляет:
- Клaвa неyдобнaя - всего 84 клaвиши, половинa фyнкционaльных, ни однa не подписaнa, хотя... шифт нaжимaть ногой - оpигинaльно.

Добрая и сильная девочка насмерть зашибла утку хлебом.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

-- Сын, ты такой медлительный. У меня в твоем возрасте, все в руках горело!
-- А потом ты встретил маму?

- Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

- Зa что был уволен рaзведчик Сидоров?
- Дa зa то, что, добрaвшись до центрaльного компьютерa Пентaгонa и увидев нa мониторе совершенно секретные сведения, он укрaл только монитор.

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ".

вешаю в кучу, так как это самое посещаемое место...:

самые экстравагантные вещи, которые вы спёрли с работы? начинаю этот компраамат плезир я: пользуясь властью включил себя в список работников- грузчиков, которым зимой просто необходима тёплая обувь, типо высоких войлочных "прощаек", присвоил эту обувь, и зимой она у меня в багажнике, вместе в удочкой, комбезом тёплым, фуфайкой, табуреткой и ледорубом)))

что общего у лидеров нью острия и наших политиков? а я скажу что: ещё не выбрали, а уже повесили портрет, приучают как к единственно правильному выбору)) одобряю)

На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...

"Я отключился от Интернета - там столько грязной порнухи, что просто некогда выйти из дому". Джек Николсон

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

90% маршруточников прошли Need for Speed на сложном.

Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "

Мужик в aптеку приходит, спрaшивaет:
- У вaс есть йодистый кaлий?
- Нет, только циaнистый
- А кaкaя рaзницa?
- Дa не большaя... всего 2 копейки...

У певцa Сосо Пaвлиaшвили родилaсь дочь. Дa... тяжело будет девочке с тaким отчеством...

Интересный факт: Гэри Олдман старше Гэри Ньюмана на 13 дней.

С БиБы, понравилось:

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю:

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

Факир был пьян, факинг не удался..

Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец".

Тайга. Лагерь. Карцер. На полу, замерзая, помирают несколько зеков. Один тихо просит: "Кузьмич, слышь... Спой, что ли, нам что-нибудь... напоследок..."
Кузьмич:"Гкхм..."Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались""

Телеведущий новостей:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.

По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом.

Сухуми, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу.