Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское войско и арабская конница. О дальнейшем летописцы с обеих сторон повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную проблему. Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах, изголодавшихся по женскому обществу после долгого похода. А вот арабы сидели на вёртких послушных кобылицах. Сражение как-то сразу не задалось, но лошадки остались довольны…

Что такое верх наглости? Привезти жену и любовницу в один пансионат ОДНОВРЕМЕННО. Типа отдохнуть. И все продумано: жена в номере, допустим, 146, а любовница – 164. Жена потом, хохоча, всем рассказывала, как ее придурок все путал номера и норовил к какой-то посторонней бабе забуриться. А раз с пьяных глаз так к ней завалился – а та в душе была! Вот смеху-то было! Из чужой постели в одних трусах вытащила! Хорошо хоть та баба без претензий – посмеялась только…

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!".

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

Читать голосом Дроздова:

ПАПАТУТ - очень страшный зверь!! Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки, целует во все возможные места, колется небритой бородой и громко орет над ухом: "Ну здравствуй, радость моя, ПАПАТУТ!"
К утру папатут обычно исчезает... ((

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…

- А как ты познакомился со своей женой?- А... Случайность. Винить некого...

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.- Рубль - грит пивник.- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку. Мужик, посетовав, дает рубль и... получает 50 копеек сдачи.- ??- Пива нет

Середина осени. Погода отвратительная - промозглый дождь, ледянящий ветер, сыро - в общем хреново жить на белом свете. Бредет мужик, проклиная весь белый свет за то что его черт дернул на улицу выползти. Навстречу ему другой - в драной фуфайке, мокрых грязных ватниках, в ушанке, напяленой набок и в одном дырявом сапоге. А на лице - выражение счастливейшего человека Ну просто жизнь удалась. Первый мужик второго и спрашивает: Слушай, брат, да ты наверное ополоумел. Погода ж говно полнейшее, а ты с такой счастливой рожей. Еще и сапог проебал...Второй: Какой проебал? Нашел))))

Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог видит во втором себя размером с третий.

И кстати, опять о технике безопасности. Взрослый человек с высшим образованием, инженер, смотрел в щелку женской душевой без защитных очков. В результате лишился глаза.

Что такое ложь? Это лазновидность зелновых культул.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Вчера на МКС ( Международная Космическая Станция) космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

— Царь-батюшка, а дракон-то проголодался.
— И что он вкушает?
— Дев невинных.
— Тогда, видать по всему, подохнет он у нас..

А в тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток щи.

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- Вы сектант?
- Нет, я статистик.

Попалась мужику в сети змейка-рыбка золотая
- Отпусти ты меня по хорошему, - молвила змейка-рыбка.
- Нее, ни тот случай, возразил мужик, - Подсушу я тебя, и с пивом. Так сказать, чтобы не было во рту скушно.
Потемнело тут сине море! И превратилась змейка-рыбка золотая в Дядьку Черноморa:
- Говоришь, во рту скушно? А не соснуть ли тебе хуйца,- с юморком так, спросил Черноморец распоясываясь.

В Антарктиде нашли нефть. США в срочном порядке готовят спецоперацию по спасению обитателей Антарктиды от геноцида, развязанного пингвинами.

Профессор в университете:
- Недоделанная работа - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные работы. И никак не прервать этот замкнутый круг...