Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Решил парень подколоть свою девчонку:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему : - А чтоб такие как ты уши не натерли.

Психиатр был доволен, что я перестал разговаривать сам с собой. Но, на самом деле, это произошло, потому что мы поссорились.

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!

Он сел на кнопку и порвал рот – так сильно кричал.

Разговор в садике. - Чем у тебя родители занимаются? - Папа работает, мама - красивая!!!!! ))))

Если к Вам пришли гости и вы поставили на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно смело сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"(с)

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — АХРЕННО!!!

Если после корпоратива осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы…(с)

Мой досуг - дело слишком серьезное, чтобы доверять его непрофессионалкам.

Осенняя премьера от российских военкоматов! По мотивам приказа Министра обороны!
"Год в сапогах"!

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на
солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому
вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить
крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой
этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...

Создатель Facebook'а Марк Цукерберг заподозрил неладное и удалил Павла
Дурова из друзей.

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...

- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам
подполковник коррупции Петров.

- Ты можешь положиться на меня! - сказала плаха.

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

Сводкa проишествий:
Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель

- Я недавно из Москвы, там в аэропорту милиция, разули, раздели, обыскали.
- Так теперь же нет милиции.
- Странно, милиции нет, а ощущения такие же.