Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура

Честные воруют реже, но попадаются чаще.

Возглас косоглазого учителя: – “Ты почему спишь на паре?!” заставляет насторожиться всю аудиторию.

Самое удивительное, откуда дети по всей России не имея интернета знали одни и те же глупости???

В некоторые головы мысль приходит умирать....

интернет интернет,отпусти в туалет,полчаса уже сижу - ноги крестиком держу.

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

Ищу мужа, которому в тандеме - нравится крутить.

Не кури и некурим будешь!

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Главные вопросы нашего бытия: как восстановить утраченное и поломать все скаченное?

- Скажите док, у меня грипп?
- Да!
- Свиной??
- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: Сказав волшебное слово Дахусим, русский лыжник выиграл Олимпиаду.

По статистике,70% секретарш могут шантажировать своего босса...

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

"Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня правую стену дома, стоящего налево
от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели
защитить левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит вправо от левой стены
и так как огонь в свою очередь находится вправо и от этой стены и от правой стены (ибо мы условились,
что дом стоит влево от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем левая, и,
следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не защищать от огня раньше, чем огонь дойдет
до левой, которая защищена; следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом раньше,
чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не защищалось, а потому надо оставить последнее и
защищать первое. Чтобы точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило: когда
дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену, когда же дом расположен влево от
огня, то правую"

Цитата из книги Лихтенберга "Правила по тушению пожаров".

В школе меня частенько пистили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отписженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пистили уже профессионально.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

Проснулась. Умылась. Оделась. Улыбнулась. И пошла украшать мир.

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

Жена кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу..

!!только женщина во время занятия сексом может думать, что у нее под холодильником грязно!!!

это так себе отмазочка... девушка-то лежит на спине и ничего не делает... это парень в упоре лёжа совершает поступательно-возвращательные движения и его мысли далеко не так просты, как женские.
вот хит-парад оных:
1. только бы продержаться 5 минут, только бы продержаться...
2. что-то поршень в цилиндре болтается... она либо заснула, либо уже кончила и расслабила мышцы...
3. Анфиса Чехова... Анфиса Чехова... БЛ@ НЕ ПАДАЙ!!!
4. как бы пукнуть без палева...
5. а она знает, что у неё под холодильником грязно?)))

Минет - это когда вся помада на фуй.

Борьба с организованной преступностью.За неорганизованную.