Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Закончился бой. Солдат идёт и вдруг слышит молящий голос раненого однополчанина:
– Пристрели, браток, не хочу мучиться.
Он достал пистолет, выстрелил. Пошёл дальше и слышит за спиной:
– Спасибо, браток!

Очень чувствительная к словам девушка при слове "оргазм" испытывает второй.

специально для aviator

Как нужно строить.
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда
наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым
исповедаться у него..."

Второе дыхание к нему приходит сразу же после первой.

Мужчинам трудно ходить по шпалам, потому что женщины их укладывали под свой шаг.

Делая себе харакири, сумоист теряет в складках 4-й меч.

– Что такое «ни дать ни взять»?
– Это полная победа над коррупцией!

– Легко ли вернуть народу всё украденное?
– Нет, потому что останется ещё и награбленное.

Если у вас и седьмой блин комом, забейте на блины, пеките комочки…

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел!

А ведь ситуация–то и вправду ужасная. Маленькое изолированное общество, как в "10 негритят". И все милые и добрые люди. Кажется, жизнь за любого отдать готов, такие они хорошие. А тут выясняется, что не все. И каждый, каждый под подозрением.
Это все равно что поехать бухать на дачу с друзьями, и в первый же день кто–то в сортире мимо дырки навалит здоровенную пахучую кучу. И потом уже и икра не мила, и шампанское не радует, бутерброд в рот не лезет, анекдоты не смешны, подруги не сексуальны… Смотришь ей в декольте, и думаешь, могла эта корова столько навалить или же не она…

"Благодарим вас за покупку MS Windows XP"
Ага, шас - за покупку.

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то-есть когда тебя кто то убил, ты ещё успеваешь подумать: "Вот су*а!"

2-го августа пьяные ВДВшники сломали головами 3 кирпичных и 1 бутылочный завод.

Случай в маршрутке.
Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: "Отпусти меня, отпусти, бесстыдник". Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: "Петя! А я думала ты давно помер!"

Лечение онанизма - это раскулачивание.

— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой....

«Что? Где? Когда?»:
— Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
— Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
— А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
— А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
— Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? Обоснуйте ваш ответ.

Объявление в подъезде. "Сверлю бетонные стены."
И ниже телефон...

Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл!

Лучшей юмористической программой России признана программа "Доступное жилье".

Тетрис всех научил, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.