Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поняла, что новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
- А мы?

«Нельзя подозревать политиков, что они идиоты».

Фурсенко, ми­нистр об­ра­зо­ва­ния и на­уки России.

У нас если начнут честно воровать, это будет колоссальный прогресс. У нас, к сожалению, воруют нечестно — вот что неприятно.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась)))))))

- Антон, после того, что произошло между
нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

У каждого есть песня под которую он
"круто идет по улице".

Студентам перед сессией
Самый целеустремленный человек- это тот,
который очень хочет в туалет. Все
преграды кажутся несущественными.
Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать
фразы типа: Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет
- я был слишком уставший
- потерял надежду, я не верил что смогу
добежать
- ну конечно, он то добежал, у него ноги вон какие длинные
- я слишком глуп чтобы это сделать
- я уже 5 раз описывался, у меня никогда
не получится добежать
- это явно не для меня
- я постучался в туалет, но мне не открыли - мне не хватило мотивации
- у меня была депрессия
- у меня нет денег, я не могу себе этого
позволить
- я решил сходить завтра

Чтобы определить, истеричка женщина, или нет, просто скажите ей: "Ты - истеричка".

Либо она отнесется к этому спокойно, либо завопит:
"КТО, Я?! Я истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, скандалист, баба, импотент!!!"

Дальше делайте выводы. ))

Гитлер носил усы и эмо-чёлочку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлочку...

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Говорят, что когда Фурсенко варит кофе, у него получается оно, причем полное оно..

Говорят, что когда Фурсенко варит кофе, у него получается оно, причем полное оно..

- А кофе пить не полезно!
- Да?! А что полезно?
- Ну фрукты там, овощи...
- Представляю, заходят в кабинет юзеры - а там я, сонный, кочан капусты грызу...

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

Машинисты пригородных поездов объявляют остановки, на том же самом языке, на котором врачи пишут рецепты..

Дед Мороз охлаждает в Снегурочке водку.

На бетонном парапете, за морским пляжем, крупными буквами сверху было написано; «СВАЛКА МУСОРА» и чуть ниже «ЗАПРЕЩЕНА»,Еще ниже –«ШТРАФ 500 рублей». Сначала уровень мусора повысился до нижней надписи- «штраф 500 р» После завалили надпись «ЗАПРЕЩЕНА» и, наконец, на высоте двух с половиной метров, осталась свободной от отходов одна надпись: «СВАЛКА МУСОРА». Через год на этом месте уже забетонировали площадку и поставили мусорные контейнеры, над которыми висела обновленная надпись-«СВАЛКА МУСОРА

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу.
- Хозяюшка ты моя. Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну тогда даю тебе ещё один год на размышление.

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье... :(

хочешь, про блондинок из нашего офиса расскажу?)
давай
поставили они на печать 200 пустых страниц) угадай, зачем?
нужна была чистая бумага?)
нет)
ну тогда не знаю...
им нужно было отсчитать 200 листов - лень руками считать)
и кто после этого блондинки ещё)))