Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз.
Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе.
От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.
Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит.
Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их просто спустили с лестницы.
Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности.
Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же.

Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься.
Намазал листки силикатным клеем и прилепил.
Ничего страшного, смыть эти бумажки- минутное дело. Пока клей не высох.
Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит- только менять.

Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.

Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу.

А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

Думский сад. Мандат на лямках.

- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гондонов и старых клизм, но всё-таки это офис, я настаиваю...

Сегодняшняя ба_байка:
Про нашего главбуха можно рассказывать бесконечно - шоу БенниХилла.
Так вот давеча она набрала сообщение сыну в районе 01.00ч «У тебя всё нормально?» и естественно отправила..только не сыну , а шефу. Заметила она это слишком поздно, но перезванивать ему не стала, дабы не нарваться на его пожелания «спокойной ночи» или «бонвояжа» в экзотическую страну.
Утром в офис зашёл босс и первое что он произнёс: «Спасибо, хорошо! А у вас как, Елена Валентиновна?

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, ничего не знает о фальсификациях на выборах?

Отвечаем: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона.

У идущих в строю выбор пути очень ограничен.

- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у неё злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.

'Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка , - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена: -Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора

Ваша вязаная шапочка будет иметь огромный успех и приковывать внимание окружающих, если в ней сделать две небольшие дырочки для глаз.

Кто читал декларации о доходах должностных лиц, тот на мелодрамах не плачет.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Если женщину нельзя убедить - попробуйте её уговорить!

Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.

К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам . Слово за слово , рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать , а то для здоровья плохо!

Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования.

После того как Пётр Алейников сыграл в фильме «Большая жизнь» шахтёра Ваню Курского, он стал невероятно любим в шахтёрских краях. И вот однажды, вскоре после выхода фильма на экраны, он с группой молодых артистов выехал на гастроли в Донбасс. Алейников являлся «гвоздём» программы, поэтому его выступление объявляли последним. Но стоило Петру Мартыновичу выйти на сцену, как тут же к нему бежали зрители с цветами, бутылками, прочими сувенирами. Его обнимали, целовали, качали, и это продолжалось минут пятнадцать. После чего он, растроганный, покидал сцену…

За все десять дней Алейников так ни разу и не выступил. Тем не менее в каждой рецензии местных газет писалось, что наибольшим успехом у зрителей пользовалось выступление «нашего доброго и любимого Петра Алейникова».

Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна.

Походу этой зимой мы будем кидаться асфальтом.

Борода, усы и баки признак крепкого ебаки!

Чувство юмора и шутка, все узнают - тут Ибука!

Через месяц пламенных отношений , барышня получает смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву!

"Пособие по укладке парашюта"
Издание 2-е, исправленное.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз