Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Что чиновники называют оргазмом?
- Взятку!

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа

«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Убежaло одеяло, улетелa простыня, И подушкa-кaк лягушкa ускaкaлa от меня, Я зa свечкой-свечкa
в печку, Я зa-книжкой-тa бежaть... .
Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

В России самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.

У меня не стоит
твоя роза в стакане.
У тебя не течёт
из под крана вода.
Я б тебе засадил
всю аллею цветами,
Если б ты мне дала
тех цветов семена

Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может, я с горя хоть похудею.

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата.

- Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
- А еще лучше, что бы только они и воевали...

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу – жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга – жалоб будет мало.

Зря мы так с ЕдРом на выборах.
Они же теперь воровать будут, как последний раз!

- Привет, как дела?
- Ты заебала уже своими ебанутыми вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

Три вещи, которые, должна уметь каждая жена

1 - уметь делать вид что муж главный
2 - уметь показать мужу кто главный на самом деле
3 - борщ

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это Президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Идёт лиса, смотрит - лежит блин.
Лиса и говорит:
-Блин, блин, я тебя сьем!
А он отвечает:
-Я не блин, я Колобок! Просто этот медведь всё под себя подмял, а кого не подмял - раздавил!

Мало кто настолько умён, как думает его мать, и настолько глуп, как говорит тёща.

Люди пришли на митинг поддержать Путина.
-А что Путин уже сам не стоит?

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Болею.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает!
- Смени доктора!
- Не, не буду.
- Почему?
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты выборов.

В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить...
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят...

За концерты под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.