Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Один в лодке, не считая медведя..

Только очень худенький мальчик знает, куда улетают воздушные шары с гелием.

В кабинетах литературы магаданских школ висят портреты Михаила Шуфутинского.

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и лучшие годы..

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

- Мой парень постоянно злится на меня во время той самой недели месяца, потому что мы не можем заниматься сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?!

- Прекрати называть её той самой неделей месяца и начни называть неделей минета.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!".
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой му#ак".
Ну а водка: "По#уй, пляшем!!!".

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Не стыдно постить бояны. Стыдно при этом собой восторгаться.

Двое на необитаемом острове:
- Здравствуйте, женщина!
- Я не женщина.
- Ну, пожалуйста!

Метод, который помогает справиться со стрессом
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...

Приходит Буратина к Мальвине:
- Давай, Мальвина сексом займемся.
- А есть у тебя чем расплатиться?
- Вот баян.
Мальвина глянула - баян добротный. Дала Буратине.
На следующий день Буратина опять приходит:
- Давай, Мальвина, вот баян.
- Да откуда ты их берешь?
- Там острие затонуло, столько этих баянов всплыло....

Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером

В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их
спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был
"неуправляемым".

- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.

Говорят, что "свет" в глазах признак ума, хотя чаще всего, это признак тлеющих в голове опилок.

боянчег но мой любимый..

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: - Вот такой забавный я зверёк!

Прошло 23 февраля и 8 Марта, а меня так никто и не поздравил, так кто я после этого???

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи

когда вам говорят что вы блондинка отвечайте, да, я светлая голова!

когда вам говорят что вы блондинка отвечайте, да, я светлая голова!