Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пошли сегодня с Диманом в главмаг запасы на НГ делать. Ходим там среди рыбных отделов. Пошли искать креведок. Подходим к тетке спросить, мол, а где они у вас тут. Гениальный ответ! "Вам купить, или так, поржать?"

МУХА КУЛИНАРНАЯ
Муха - издавна употребляется людьми во всевозможных блюдах и в различ
ных видах. Вареная муха часто встречается в супах, борщах, соусах.
Жареная - в рыбе, котлетах (вспомните известное выражение ).
Хороша засахаренная муха в варении или повидле.
Большие зелёные мухи любят откладывать яйца, из которых позже выводятся
толстые мясистые личинки в вяленую рыбу, придавая последней
неповторимый вкус и аромат.
Существует специальная разновидность винных мушек. Про человека,
перебравшего алкоголя так обычно и говорят: .
Сырую муху часто употребляют мотоциклисты, поймав её на полной скорости
через нос или неосторожно открытый рот. Сушёных мух любят есть
маленькие дети, найдя её зимой где-нибудь на окне или другом укромном
месте...

xxx: а я ХР себе вчера сама поставила!!!!!
vv: ха, у меня это уже до автоматизма даведено
vv: я каждую неделю ставлю, как вирусов накопиться прилично, дальше идет стандартно:
vv: формат, проверки, разбивка диска, винда, дрова, винамп, опера, квип
vv: а больше мне ниче и не надо
xxx: а ты Антивирус не пробовал ставить?
vv: лень...

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Слова не приходят легко.
Но когда они пришли, чувствуешь облегчение.

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.

Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать. Помни об этом.

Она посмотрела на него другими глазами.
Результат был тот же.

Мессага модератору:
- Снимите с меня пожалуйста бан. Эти комменты в вашем топе писал не я, просто после 2-х стаканов неизвестно откуда появляются черти, они то и засрали весь ваш топ. Со своей стороны обязуюсь обрызгать все углы святой водой!

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди.

- Пап, скажи, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, даже не в том, откуда ты взялся, а нахрена я вообще туда полез...

Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону.

Вопрос препода на паре: С чего начинается
построение графика функции??
- Крик из аудитории: "Соси!!!"
- Препод: Правильно, с оси!

Женская мудрость: если туфли нравятся, то неважно, какого они размера.

Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.

Где самый маленький в мире парламент?
У женщин. Туда входит только один член и то - стоя.

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читатькакую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но,как непроснешься, постоянно СЕГОДНЯ...

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей..

BAHTYC (18:09:20 31/12/2011)
блин! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

- Папа печёт Кристину
- Печёт? Может -- жарит?
- Идиот! "Кристина" – это торт!

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в
песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.