Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Наглость города берёт!
- Чего-то в последнее время я себя крепостью чувствую...

сидишь с родителями фильм смотришь, а
эти коварные актеры как начнут тра%аться,
и не знаешь что делать

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой
ноутбук протирал!

Муж с женой смотрят ТВ, перед монитором судорожно пролетает моль. Жена со вздохом:
- Да бедняга, голодает она у нас!

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Давайте называть вещи своими именами! Вот вилка, назовём её Кирилл!

если на новый год падают снежинки и Альбера нарядили в шапку.то что же будет на рождество!?

для тех кого заеб@ли снежинки и мигающие герлянды!
при загрузке страницы нажмите на остановку загрузки и вуаля снежинки и т.п.не успели загрузиться!

ври мне!ври!кричала мальвина сидя на лице у пинокио!

Из парижского зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу: там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит потрепанная женщина. Ее спрашивают:
- Мадам, скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!

Я поняла почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать квантовую вероятность - у меня котлеты сгорели

Примерно два года у меня вКонтакте висел статус "помолвлена", и ко мне в друзья ежедневно пытались проникнуть неизвестные свадебные фотографы. Уже больше года висит статус "замужем". Начали стучаться психотерапевты..

Юноши и девушки!
Больше секса в реале, меньше матершины в интернете!
Куй должен быть в писте, а не на форуме!

Скоро встречать Новый год,а еще не прошло чувство стыда за то, как встречал этот.

Эволюция: пиzдастрадалец -> женаненавистник -> бабофоб)

Из нас любой, пока не умер он,
себя слагает по частям
из интеллекта, секса, юмора
и отношения к властям.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
"А языком пошевелить лень?" – спросила она.

Я однажды запнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару. И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни.

Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...

Женская грудь, водка, мангал -
Сыну отец помогал!

Мы как выпьем - головою в яства,
Или бьем кого-нибудь по линзам...
Hет у нас еще культуры пьянства
И алкоголизма.

Было еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а тем надо было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, как приколист со стажем, решил разыграть его жену.
- А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
- А разве там есть размер? -удивилась наивная приятельница.
- Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри-у твоего мужа
50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.
Убедил таки... муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз... 48 размера!

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ:

Если деву-пролетарку
Вы споили в ресторане
И нечайно захотели
Эту даму на десерт

Не читайте ей сонеты
Не играйте в благородство
А немедля приступайте
Откровенно известив

Для порядку поскандалив
Дева тайно возликует
Настоящий мужичина,
А не трус-интеллигент

Если славно отдерете,
То надменная девица
Так за Вами бегать станет,
Что силком не отдерешь

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Нихуя себе! - сказал Великий мастер.