Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

О, Боже мой,какие фрукты!
Какие овощи и сыр.
Вино какое и текила,
О,да поминки удались!

Должен ли джентельмен помогать даме
выбраться из машины, если машина
стиральная?

давно боянчеги не выкладывал
Ххх: А вообще как правильно: твОрог или
творОг??
yyy: Ударение на О .
xxx: Спасибо, выручил!

Девочка Света из Луганска нашла цветик-семицветик. Выдернула лепесток и говорит:

Лети-лети лепесток
Через запад на восток
Как коснешься ты земли
Сразу салом обернись...

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!

Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями┘

боянчик но люблю я его
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково: "тебе мои условия известны: дождись меня и мы поженимся. люблю целую".
Приходит из армии, девушка ему говорит:
- Я твои два условия выполнила - дождалась, готова выйти за тебя замуж.
Только вот третье условие...
- А какое было третье?
- Ну, что ты любишь целую. А нецелую будешь любить?

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово 'стриптиз'.
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

В магазине женщина пытается пролезть без очереди:
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тётка рявкает:
- Если беременная - живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

слушай. а правда, что некоторые животные могут умереть от резкого анального проникновения. ну если им палец там в жопу резко вставить. я про медведей и страусов читал...

Кажется, я начинаю догадываться, как наши предки охотились на медведей с рогатиной... А особенно суровый охотник может завалить медведя одним пальцем...

Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! .. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

На лозунг "Жириновский! А то будет хуже!" решительно ответим: Путин! А то будет лучше!

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловал абонент с не определившегося номера..

Лежит геолог на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

Реклама:
"Мужья! Покупайте на 8 марта пластмассовую посуду. Она не только многоразовая, но и многоскандальная!"