Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Все избранные равны, но равнее всех избранные избранными.

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Одно и тоже имущество, у холостого - заработанное, у женатого - совместно нажитое, у разведённого - безвозвратно утраченное.

Конституция гарантирует вам свободу слова, но отнюдь не гарантирует слушателей.

В этом году глобальное потепление особенно не задалось...

Преклонных лет графиня сетует: - Нынче мужчины не так вежливы и любезны, как в пору моей молодости.
Ржевский: - Так это от того, что теперь вам никто впежить не пытается.

Если так и дальше пойдет, то 9 мая на Красной площади будет парад боевой снегоуборочной техники.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Заполняя налоговую декларацию, не забудьте в графе "Иждивенцы" в первую очередь написать "Государство".

Доказательством, что мужчина может сосредоточить внимание на двух целях одновременно, являются сиськи.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

- Кто в России на сегодня самая известная ПОП-звезда?
- Патриарх Кирилл!

Милый я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера "вылить его на х@й потому что готовить них@я не умею"?
- Золотце, на этот раз вылей в раковину.

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

- Изя! Вы любите секс втроём?
- Да, а шо?
- Так бегите домой, можа еще успеете!..

Призыв - ЖИТЬ БЕЗ ДУРАКОВ многие считают геноцидом.

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои

Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые
ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

После того, как 77 летний пенсионер Димитрис Кристоулас покончил жизнь самоубийством, Евросоюз решил вместо миллиардных кредитов раздать всем грекам по пистолету

Н. В. Кукольник шёл за гробом И. А. Крылова.
-- Кого это хоронят? -- спросил у него прохожий.
-- Министра народного просвещения.
-- Разве граф Уваров скончался?
-- Это не Уваров, а Иван Андреевич Крылов.
-- Но ведь Уваров -- министр, а Крылов был баснописцем.
-- Это их смешивают, -- ответил Кукольник. -- Настоящим министром народного просвещения был Крылов, а Уваров в своих отчётах писал басни.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни пол литра «Финляндии»

Когда в Ос3йской ленте пишуд: Все гандоны - долбоебы! Не спешите голосовать против. Возможно Вас долбоебов просто выщемляют для троллинга.

Шла избушка на курьих ножках
полесу, видит девочка на пенёчке
сидит и плачет. Избушка наступила
ей на голову и раздавила череп в
кровавую кашу, потому что нехуй
стоять на пути у сказочных персонажей.

Объявление.
Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне