Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приложение к №7065. И сказал Бог:"Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой." Потом подумал, подумал и махнул рукой:"А-а,фиг с ним, пусть будет три на десять в восьмой!"

В госдуме депутатов набралось - яблоку негде упасть!

Что такое искусственный интеллект? Это блондинка в парике брюнетки.

Сидят мышь с мышонком, на звезды любуются. Вдруг, жжик, летучая мышь. Мама - мышонку: "Смотри, сыночек, ангел пролетел!"

Кабаева догадывалась, что нравится ВВП, но ее радость была бы неполной, если бы ВВП не был премьер министром.

На уроке геометрии.
- Вовочка через какую точку ты бы провел данную прямую? А, Б или В?
- Свою прямую, Марь Иванна, я бы провел через точку G.
- Вовочка, но это же невозможно!
- Конечно невозможно, у нас ведь такая разница в возрасте.

Маленький сын спрашивает у отца: "Папа, а куда девается аист, когда детей приносит?" - "Ну как куда?.. Обратно под одеяло".

В заводской столовой сидит мужик, кушает, вдруг к нему подбегает другой и кричит: "Юра, быстрее! Твою жену избивают!" Тот бросает еду, мчится через проходную, выскакивает на улицу и... попадает под колеса грузовика. Через неделю приходит в себя в реанимации, лежит и думает: "Нервы лечить надо. Во-первых, я не Юра. А во-вторых, у меня жены нет".

Альберт Эйнштейн встречается на небесах с Богом и говорит:

- Господи, я всю жизнь бился, пытался построить модель Вселенной, но так ничего толкового у меня и не вышло. Прошу Тебя, покажи мне эту модель, иначе не будет мне покоя!

Ну, Господь дал ему полную документацию: "На, почитаешь - отдашь!"

Эйнштейн с жадностью набросился на описания. Читает, изучает, бормочет:

- Так... Так... Ага, здесь я был прав... А вот здесь у меня была ошибка в пятом знаке... Ну-ка, ну-ка... Стоп! О, Господи! Да это же вообще какая-то фигня получилась!!!

Бог, горестно махнув рукой:

- Да знаю я!

Две подруги разговаривают. Одна другой:

- Знаешь, я не верю в любовь с первого взгляда.

- А почему?

- Ну сама посуди, можешь ли ты сразу определить, какая у него зарплата

Встречаются русский и американец и начинают спорить, где больше демократии и свободы. Американец говорит: "Я могу пописать на автомобиль президента США". Русский отвечает: "Подумаешь! А я могу выйти на Красную площадь и накакать". Американец озадачен: "Правда? А я ведь могу помочиться на машину президента, лишь когда его там не будет". Русский после паузы: "Ладно, честностью на честность. Я же тоже могу накакать на Красной площади, только если штаны не сниму..."

"Свобода слова - это личное дело каждого", - говорил Сталин, смотря в личное дело каждого.

Самый резкий скачок роста ВВП Россия увидит в ходе предвыборной кампании 2012 года.

Премьер спрашивает у президента:
- У меня к Вам два вопроса. Первый: Кто Ваш любимый киноактёр? И второй:Страной порулить дадите?
На что президент коротко ответил:
- Жан-Клод Вамдам!

Мой прадедушка ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.

Решил Чубайс Березовского подколоть: "А что, Борис Абрамович, не дал вам Боженька волос-то".

- Он предлагал рыжие, я отказался.

Судят боксера, который зверски избил собственную тещу. Причем известно, что до этого случая их отношения были прекрасными.

- Как же это случилось? - спрашивает озадаченная судья.

- Да как-то так, - отвечает боксер. - Сам не пойму. Пришел я с тренировки, теща на стол накрыла, подала борщ и тут вдруг открылась слева.

Жена бальзаковского возраста спрашивает у мужа:

- Скажи, дорогой, если я сниму верх у купальника, я буду выглядеть моложе?

Муж, задумавшись:

- ...По крайней мере морщины на лице разгладятся.

Григорий Явлинский - видный политический нихуянедеятель.

Жена присылает мужу телеграмму с юга: "И все равно ты - самый лучший!"

Из объяснительной записки: "Вчера я не пришел на работу, потому что подумал, что пришел".

Насколько приятней был бы секс, если бы детей приносил аист!

- Ну что ж ты делаешь?! Сколько раз я говорил тебе, что это тройной прыжок. Надо прыгнуть эти шестнадцать метров за три приема, а не сразу!

Продавец шаурмы, пеленая ребёнка, обязательно смажет пеленку майонезом и кетчупом.

Устав от одиночества, Буратино поехал в станицу Кущеская. Только там, как он слышал, ему могут вырезать семью!