Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Молодой человек, у вас такая интересная культурная среда)
- Да херня! Видели бы вы мою некультурную пятницу и неадекватную субботу....

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.'

В толллейбусе едут млодая женщина с ребёнком лет трёх. Пожилой старичок допытывается у пацана:
- А как тебя зовут?
- Саса! – весело отвечает пацан.
- А куда ты едешь, Саша?
- К дедуске! Водку квасить! – радостно рапортует ребёнок.
А его мамаша под дружный взрыв хохота начала смущённо объяснять всему троллейбусу, что они с дедушкой собирают модель парусника и Саша едет к дедушке лодку красить.

Американский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний!....

что за странный вопрос "как спалось?".. как, как.. МАЛО БЛЯТЬ

Зачем мне пить алкоголь?
Я и трезвый несу та-а-кую ху*ню!!

Как правило с утра у меня очень хорошее, даже замечательное настроение!
Но потом я начинаю встречать людей...

Я тебя, конечно, люблю!
Но это еще не повод жрать мою шоколадку!!!

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены...

Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается:
-Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют...
-Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - пиZдит и не краснеет!

Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще в полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было.
Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду... мне надо куда-то срочно уехать..."

- Через год у России закончатся запасы газа и нефти, сообщил советник Президента по панике.

Обычно дурью балуются, а эти маются. Эт куда ж они ее суют? Да и название -Острие. Подозрительно,надо послать оперов проверить. - думал директор Госнаркоконроля

Правильно подобранный галстук помогает отвлечь от того, что рубашка неглажена.

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

100 грамм мозга недостаточно чтоб контролировать 120 кг мяса.

Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

Два рыбака хвастаются:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
- А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.

Студент консерватории приходит в общежитие театрального училища, на шее бабочка, в руках футляр скрипки, спрашивает у вахтёрши,
- Извините, добрый день, а Лена из 18-ой у себя?
- А это кто?
- Ну стройная такая, -балерина... носик вздёрнутый..
- Уехала она...
- А Маша из 25-ой?
- Какая Маша?
- Ну такая..., брюнетка , ямочки на щёчках, тоже из балета...
- Молодой человек, балет вчера уехал - ебите хор.