Куча Добавить анекдот
Копипаста
zero77
- Петров, у тебя уже вторая двойка в четверти!
— А У ВАС ТРЕТИЙ ПОДБОРОДОК.
Читать дальше— А У ВАС ТРЕТИЙ ПОДБОРОДОК.
АнонимСмонинА
Вот если бы всех мудаков и быдло сослали в одну огромную холодную страну, чтоб они там в нищете грызли друг друга и… А… ну да. Точно.
Читать дальше
- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
Читать дальше-Нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
ипатий поцый
Слушая Высоцкого, мысленно переносишься в те времена застойные ( теперь уже стабильные )
и слышен голос матери:
- Я разобью этот чертов магнитофон! за уроки садись, бездельник!
Читать дальшеи слышен голос матери:
- Я разобью этот чертов магнитофон! за уроки садись, бездельник!
Женщина - это не только ценный мех!.. но и куча других способов потратить ваши деньги.
Читать дальше
На работе.
Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Читать дальшеДиректор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Читать дальше
UnderSky
Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась...
Ну а хули делать - эпилепсия!
Читать дальшеНу а хули делать - эпилепсия!
- Ты некоммуникабельный!
- Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне!
Читать дальше- Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне!
- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно! Ведь ты сцука, мне должен восемь штук.
Читать дальше- Конечно! Ведь ты сцука, мне должен восемь штук.
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
Читать дальше
Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята..
Читать дальше
Жена - коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели... Пельмени хранить не где!!!, жрать хочу, помираю!
Читать дальше
У лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился..
Читать дальше
Мама-папе:
- Ты где?
- Я коту помогаю умываться!
- А как?
- Плюю ему на лапу!
Читать дальше- Ты где?
- Я коту помогаю умываться!
- А как?
- Плюю ему на лапу!
Весна: Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: - 'Хочешь себе такую?'. Рядом на капоте чем-то острым нацарапано:"А вы с какой целью интересуетесь?'....
Читать дальше
На третьем часу полового акта Ирина с удивлением для себя заметила, что возбудилась...
Читать дальше
Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального здоровья.
Читать дальше
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос "Прострелит ли китайский автомат китайский бронежелет?"
Читать дальше
Serge Tardif
"Замглавы МВД не исключил возможности переаттестации полицейских".
Переименовать, сука, переименовать(!) после переаттестации нужно!
Читать дальшеПереименовать, сука, переименовать(!) после переаттестации нужно!
- Я вчера выиграл в лотерее сто штук. Узнав, жена от радости онемела…
- Бля, столько счастья и сразу!!!
Читать дальше- Бля, столько счастья и сразу!!!
Енот
Парень, случайно отправил смску Путину «Я в беде, срочно кинь мне на этот номер 200 рублей», и уже через 15 минут рассказывал о своей беде лично Рашиду Нургалиеву.
Читать дальше
zloy tatarin
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!
Читать дальшеОтправь "не хочу" на номер 4242!
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
Читать дальше
На трекере свежие раздачи (подряд): "Царь Скорпионов"
"Маршал Жуков".
Читать дальше"Маршал Жуков".