Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты никогда меня не слушаешь! Ты постоянно сидишь в своём компе!
- Да, конечно.
- Он тебе уже стал дороже чем я!
- Да, конечно.
- Всё, я ухожу от тебя!
- Бляяяяя!!!
- Ну наконец-то, ты не хочешь чтобы я ушла?!
- Да я не туда нажал, бляяя!!!

На концерте девчонки из группы Блестящие обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней!

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.

Он был в её вкусе, и она его съела.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."

Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

- Меня сегодня с пары выгнали
- За что?
- Да препод, читая лекцию, ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказал: "57 секунд! лучший круг!"

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на приеме во на французском посольстве..

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь....

На уроке литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом - моё терпение кончилось!

Ваше мнение ценно, очень ценно... и я настоятельно рекомендую беречь его при себе и ни с кем, им не делиться...

Ёрш-лайтс: водка + безалкогольное пиво.

Благодаря Острию мне и в реальной жизни удается тактично отшивать назойливых просителей!
Когда я им говорю:
- Сосите у киргиза нос! – чувствую себя почти петербуржцем.

Одна сказала:

- Женщинам тоже от мужиков только одно нужно - ВСЁ!

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Жена постоянно упрекает меня в том, что я не довожу начатое до конца. Нет, речь не идёт о том, что я плохо мою посуду, неровно застилаю постель или плохо складываю свои вещи. Больше всего ей не нравится, что я засыпаю на ней во время секса.