Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто...

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!

Сегодня видел объявление: ”Продам принтер” - написанное от руки. Что-то здесь не так...

Зашел на какой-то сайт и, как обычно, реклама по бокам, на одной из картинок написано:
"Женщины поставили науку в тупик".
Когда-нибудь это должно было случиться.

Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи%деть чтоб не лопнуть.

Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.

Народная примета: если заснул в ботинках - завтра будет болеть голова.

можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну

Похищение

История, рассказанная сегодня на работе дежурным.Работал он тогда в ЖЭКе.Заявка на прочистку канализации в квартире.Последний этаж унитаз. Вода стоит.Осматриваются.Ревизок нет!Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.Идет хреново, но ушел весь.Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит мокрый мужык в халате и спрашивает: «Вы у меня носок украли?»
...Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад
Хорошо, что с толчка 5-ть минут назад слез

И только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер...

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

Счастье, это когда Все дома и спят.

Говорят,что в Брюсселе замерз писающий мальчик.Хотели даже залить незамерзайку, но передумали..

- Скажи мне что-нибудь ласковое и приятное.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу . Я не очень хорошо умею
- А к следующему разу где научишься???

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребёнок любознательный.
- А почему?
- (ещё бОльшая пауза) Мама не разрешает.

Одна (другая одна) сказала :
- И парни вокруг какие-то все идинахуевые

Алкоголь сравнительно недолго создает иллюзию счастья, потом начинаются проблемы…
С женитьбой - те же проблемы, но с водкой не надо разводиться и у нее нет мамы

У вас лицо такое знакомое!Я вас раньше на х"й не посылал?

Библия - это начало начал. Камасутра - это кончало кончал.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник.
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

- Папочка, а ты можешь мне сказать, что это за слова такие: некомпетентность и индифферентность?
- Я без понятии и мне, в общем-то, пох.