Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Купил большую коробченцию "Гринфилд" с кучей разных чаёв. То один пакет попробую, то другой. Вчера отведал вкус прелого чернозема. За ним последовал неповторимый оттенок придорожного репейника. Сегодня вот попался чай с теплыми нотками и ароматом лыжной мази.
Вспомнил детство...

Дело по квартире в "Доме на набережной" прекращено
Госдума отказалась обсуждать вопрос об отставке Нургалиева.
Все идет по плану.

А ведь в пятницу 13 грех не напиться до чёртиков!!!

В автосервисе наблюдаю картину - девушка кричит ремонтникам:
"Вы меня разводите! Не может быть в двигателе объемом 4 литра 5 литров масла! Не поместится!"

- Доктор, у меня мигрень.
- А Вы представитель богемы?
- Что Вы, доктор! Я слесарь.
- Тогда у Вас не может быть мигрени. У Вас просто жбан раскалывается.

Объявление на двери магазина "работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

С каждым днем крепнет убеждение, что мы, земляне, - центр Вселенной и её расширение вызвано нами. Это от нас разбегаются в разные стороны созвездия и галактики.

Кладбище ночью — это единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем маленькую девочку в белом платьице.

- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

Если вы окружены крысами - значит, что ваш корабль все еще плывет.

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "пи*дeц нервной системе"?

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший на праздник с литром водки считается родственником...

Во время Великого поста, священник из Западной Украины все-таки смог доказать, что сало — это растение!

Реальная новость с рамблера.
Китайские биологи установили, что череп дятла прочнее черепа жаворонка.

-Когда мы будем жить хорошо?
- Вы должны набраться немножко терпения.
- Да? Я, по-моему, могу его уже выделять.

Судя по экологической обстановке, скоро лицом эпохи может стать противогаз.

Аптека.
Заходит мужик.
- Девушка… это… у вас Контекс есть?
- К сожалению нет, остались только смазки.
- Эээ… это что-то новое! Никогда не пользовался… Скажите, а как ими пользоваться!?
- Мужчина, вы надо мной прикалываетесь или что!?
- Девушка! Простите конечно, но не все такие умные как вы! Я хочу знать, что мне с этой смазкой делать?
Провизор устраивает десятиминутный экскурс в мир смазок, объясняет, какие смазки наиболее похожи на натуральные, какие наносятся на член при помощи распыления, какие имеют какой вкус...
- А... Э... Простите, а как это горлу то помогает, его тоже надо смазать или как?
Аптекарша, истерически похрюкивая, сползает под прилавок и оттуда спрашивает:
- Может вы имели ввиду КОЛДРЕКС?
- А я что попросил?

Ежели согрешил, но удовольствия так и не получил, то это двойной грех, потому что зря.

Чтобы выйти замуж по любви, современной женщине требуется очень тонкий, прямо-таки ювелирный расчет.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца»

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!