Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В каждом русском живёт аватар.
Как только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий.
А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий...

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

По-настоящему природа отдыхает на детях академика Российской Академии Наук, историка Александра Александровича Фурсенко, Андрюше и Серёже. Тем временем сами детки вовсю ржут и не по детски оттягиваются на образовании, в том числе русском языке, а также футболе.
P.S. Гениальные родители, позаботившиеся о досуге для природы, были, очевидно, также у Грызлова, Нургалиева, Онищенко и Мутко.

Еще не родилось такого существа на белои свете,которое б было отважнее российского студента!

(Из плана мероприятий школы)" Соревнование между классами на лучшее вязание детей".

— В Российской армии создаётся рота «Солдаты удачи».
— И чем они будут заниматься ?
— Будут срывать огурцы у генералов

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи... :)

- А вот что означает, если мужчина обзывает женщин курами?
- Это означает, что в нем превуалирует психология петуха.

Я вот думаю если наколоть 300 куполов на спину
и попасть на зону, Че Будет???

В каком-то году в МИРЭА решили ввести в действо следующую систему: чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака (рубашки, или т.п.) микрофон и.... Вообще, почти как на телевидении.
Молодой препод читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длиннющие выражение, оборачивается к аудитории со словами.
- А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос (а заодно и в микрофон).
- Это на х@й, это на х@й и это на х@й...

- А у нас есть чувак, который заходит к нам в кабинет, рассказывает всякие байки про хитрых и жадных евреев и между делом сжирает все ништяки! Как вы думаете, он тоже еврей?
- Нет. Хохол однозначно!

Включаю чайник, а он мне: Благодаря Единой России в вашем доме есть чай!

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

На одном из концертов баянист из ансамбля "Золотое кольцо" зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма...

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею...

Почему мужья уходят к другой? Из двух зануд выбирают меньшую...

По нынешним расценкам на ритуальные услуги, два квадратных метра на кладбище уже пора оформлять в ипотеку..

Во время ремонта Большого Театра, его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая."

Мазохиста укусил комар: мелочь, а приятно.

- Не раскачивайте галеру! Мы в ней гребем!!