Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-ну,рассказывай,как у тебя на личном
-как на севере диком
-????
-стоит одиноко....

-вань,а ты кафку любишь?
-ага,особенно греффнефую, с молочком

-Серегааа!ты кабачки готовишь?
-А к чему их готовить то?к войне с баклажанами?

Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора..!

Если бы слово "напиться" не отвечало на вечный вопрос "что делать?", его бы писали без мягкого знака!

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Мужчина, который бреется утром - любит свою работу.
Мужчина, который бреется вечером - любит свою жену.
Мужчина, который бреется днем - любит себя.
Мужчина, который вообще не бреется - Рыков.

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает:)

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Жизнь - это высшая школа, которую никому не удавалось закончить живым.

Пророчество:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
√ Нажмите любую клавишу для продолжения, или √ Нажмите СТRL+АLТ+DЕL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

Во всем мире софт бывает обычный и пиратский, а у нас обычный и лицензионный

ххх: Уши горят
yyy: Значит кто-то о тебе думает.
zzz: А если только правое ухо горит?
yyy: Кто-то думает о тебе правой рукой.

Дорогой, видела твою любовницу.. Это ни измена, это подвиг!!!

Открываешь ящик с носками - а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...

продам костюм моряка для общения с партнером в стиле садо-мазо. доставка якоря - платная.

Ты единственный и неповторимый, как и все остальные.

На сегодняшний день телестудия отличается от психбольницы только одним: в психбольнице директор - нормальный.

Рабинович входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает Рабинович, - часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

С годами женщина все чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.

Нет зверя ужаснее на свете...,
чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы

Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!