Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Альберт Эйнштейн встречается на небесах с Богом и говорит:

- Господи, я всю жизнь бился, пытался построить модель Вселенной, но так ничего толкового у меня и не вышло. Прошу Тебя, покажи мне эту модель, иначе не будет мне покоя!

Ну, Господь дал ему полную документацию: "На, почитаешь - отдашь!"

Эйнштейн с жадностью набросился на описания. Читает, изучает, бормочет:

- Так... Так... Ага, здесь я был прав... А вот здесь у меня была ошибка в пятом знаке... Ну-ка, ну-ка... Стоп! О, Господи! Да это же вообще какая-то фигня получилась!!!

Бог, горестно махнув рукой:

- Да знаю я!

Две подруги разговаривают. Одна другой:

- Знаешь, я не верю в любовь с первого взгляда.

- А почему?

- Ну сама посуди, можешь ли ты сразу определить, какая у него зарплата

Встречаются русский и американец и начинают спорить, где больше демократии и свободы. Американец говорит: "Я могу пописать на автомобиль президента США". Русский отвечает: "Подумаешь! А я могу выйти на Красную площадь и накакать". Американец озадачен: "Правда? А я ведь могу помочиться на машину президента, лишь когда его там не будет". Русский после паузы: "Ладно, честностью на честность. Я же тоже могу накакать на Красной площади, только если штаны не сниму..."

"Свобода слова - это личное дело каждого", - говорил Сталин, смотря в личное дело каждого.

Самый резкий скачок роста ВВП Россия увидит в ходе предвыборной кампании 2012 года.

Премьер спрашивает у президента:
- У меня к Вам два вопроса. Первый: Кто Ваш любимый киноактёр? И второй:Страной порулить дадите?
На что президент коротко ответил:
- Жан-Клод Вамдам!

Мой прадедушка ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.

Решил Чубайс Березовского подколоть: "А что, Борис Абрамович, не дал вам Боженька волос-то".

- Он предлагал рыжие, я отказался.

Судят боксера, который зверски избил собственную тещу. Причем известно, что до этого случая их отношения были прекрасными.

- Как же это случилось? - спрашивает озадаченная судья.

- Да как-то так, - отвечает боксер. - Сам не пойму. Пришел я с тренировки, теща на стол накрыла, подала борщ и тут вдруг открылась слева.

Жена бальзаковского возраста спрашивает у мужа:

- Скажи, дорогой, если я сниму верх у купальника, я буду выглядеть моложе?

Муж, задумавшись:

- ...По крайней мере морщины на лице разгладятся.

Григорий Явлинский - видный политический нихуянедеятель.

Жена присылает мужу телеграмму с юга: "И все равно ты - самый лучший!"

Из объяснительной записки: "Вчера я не пришел на работу, потому что подумал, что пришел".

Насколько приятней был бы секс, если бы детей приносил аист!

- Ну что ж ты делаешь?! Сколько раз я говорил тебе, что это тройной прыжок. Надо прыгнуть эти шестнадцать метров за три приема, а не сразу!

Продавец шаурмы, пеленая ребёнка, обязательно смажет пеленку майонезом и кетчупом.

Устав от одиночества, Буратино поехал в станицу Кущеская. Только там, как он слышал, ему могут вырезать семью!

Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоиться.

Дядя отвел свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой

В консервативной Англии поступила в продажу первая партия "говорящих презервативов" - "talking condom". В презерватив вмонтированы микродинамик и картридж на 15 - 20 реплик, реагирующие на повышение температуры ("С тобою жарко, как в
аду, крошка!!!"), уровень влажности ("Сейчас наши сосуды станут сообщающимися!!!"), интенсивность движений носителя
("Как тебе мой отбойный молоток?"). Выдает подходящие фразы достаточно громко, чтобы быть услышанным обоими партнерами.
Если вдруг говорящий презерватив порвется, его хозяин будет своевременно предупрежден словами "Человек за бортом!!!" или "Мы его теряем!".

Поза "Бобер"
Вы сзади. Девушка через пять минут-так это ж "раком"
Мужик-А ты кроватку то грызи.

Поза "Перфоратор”
Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену.

10 студентов диплом пытались сделать,
Один из них не сдал рубеж, и их осталось 9.
9 студентов готовились всю осень,
Один экзамен завалил, и их осталось 8.
8 студентов не видели проблем,
Один сказал: "Декан - дурак!" и их осталось 7.
Семеро студентов хотели очень есть,
Один в столовой съел салат и их осталось 6.
Шестеро студентов на парах стали спать,
Один не к месту захрапел, и их осталось 5.
Пятерых студентов стипендии лишили,
Один на все махнул рукой, и стало их 4.
4 студента курили косяки,
Один скурил чужой конспект, и их осталось 3.
Трое студентов сдавали ПГК,
Один шпаргалку уронил, и их осталось 2.
Двое студентов учились за отсрочку,
Один решил:"Пойду служить". Остался одиночка.
Только последний отлично доучился,
Найти работу он не смог, и тупо застрелился...

Собеседование на должность трудовика ограничивается одним вопросом: "Дыхните".

- Энергосберегающие лампы умирают медленно. Они начинают тускло гореть вначале, постепенно разогреваются - и начинают светить ярче... Особенно это доставляло радость одному приятелю, который во время пития пива регулярно посещал туалет, где по мере справления нужды перед глазами все светлело...