Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "мля, щас обязательно подбородок прищемит..."

Два кума после обильнейшего ужина. Один:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

C Набоковым и Маркесом всё давно понятно. А как быть с теми, кто прилюдно лобызает мальчиков в животик, белых медведей, беременных (!) осетрих, каракачанских щенков, снимает всё это безобразие на видео и размещает в новостях?

Мужик - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно зaкончить всё нaчaтое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт""...
В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе...

Как гласит чукотская пословица: "нельзя рубить сук, на которых ещё обратно домой ехать".

Советские пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно читать, а на металлоломе - ездить.
Дарья Донцова и "Автоваз" доказали это!

Ученые выяснили, что таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин!! Эх, поздно...

Настоящему пессимисту пофигу, пуст стакан или полон. Он в принципе считает, что "Стакан нынче уже не тот..."

Ложась спать программист ставит у кровати два стакана. Полный и пустой.
Полный - на случай если ночью захочет пить и пустой - на случай если не захочет.

Если в машине "скорой помощи" везут пьяного, подобранного на улице, то развлечься можно так.
Когда больной приходит в себя, он видит "иллюминаторы" "Газели", круглые светильники сверху и людей, склонившихся над ним. В этот момент надо со злостью и пристрастием спросить на ломаном русском:
-С какой целью и каким путьом ви проник на английский подводный лодка?

Семен от рождения был бунтарем, поэтому надпись в лифте «Не гадить» его только провоцировала.

Жена - мужу-программисту:
- Сходи за колбасой, если будут яйца - возьми десяток.
Муж в магазине:
- Яйца есть?
- Есть.
- Десять батонов колбасы, пожалуйста.

А жизнь-то меняется к лучшему! Скоро в магазине «Все по 36 рублей» и хлеб появится.

Немецкие порнофильмы опровергают мнение, что книга всегда интересней.

Один мальчик захотел снять на видеокамеру процесс размножения голубей, но случайно обнаружил, что на кассете уже записан процесс зачатия его самого.

Что-то у нас в последнее время с выборами президента происходит сплошная путаница.

На Цекало и Урганта в лесу напал разъярённый медведь, причём на Цекало голодный, а на Урганта уже сытый.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и остался без братика.

- совесть в курсе?
- совесть в доле!

Самый незабываемый секс случается в темноте, в полном одиночестве у людей с очень хорошим воображением.

Мужчина родивший ребенка получит миллион долларов.
А если родит второго и в России - еще 360 тысяч рублей.