Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Фальстарт - неудачная попытка к бегству, пресекаемая выстрелом.

Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по *** вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области что ещё больше увеличит его сексуальное желание."

А теперь давайте представим.

Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и фиговый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь. Будем считать, что болт уже стоит.

И от холодных трусов не опадает. И девушка не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнёра. И когда болт по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами ***, представлять не будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает мокрые трусы с **** заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у парня не случился всё же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает гладить болт полотенцем... Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем.

В третьем блоке автор статьи предлагает партнёрам поиграться кисточками для рисования. Типа это приятно и офигительно заводит. В моём случае это провокация, ибо я щекотки боюсь.

Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые ещё не в курсе, что их девайсы (**** и ****) созданы друг для друга. Или для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем читайте и представляйте:
Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расчёску из щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его спину и ягодицы щёткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик. Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности.
Афигительно! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "Трахаются двое... Рядом лежит щётка, шарф и мяч...". Ещё бы предложила надутый использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А фигли? Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет, если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он как кролик будет!
Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не предлагает... Вывод: в первый раз девушка всё же отхватила! Теперь попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная.
Теперь. Что почувствует парень.. Занимаешься любовью, весь сосредоточен на процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг БАЦ! и жопа ощущает щётку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может подумать, что это тонкий намёк на "почисть жопу, любимый!"...
Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О, блин, там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут трахаю дуру со щёткой и полотенцем! Нафиг!". После чего парень побежит к холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я пойду футбол смотреть!

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.

Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х@й мудрости лезет!

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

На самом деле, Усама Бен Ладан был очень добрый и отзывчивый человек. А о его душевности и сентиментальности свидетельствует то, что, по утверждениям соратников-очевидцев, он искренне, со слезами на глазах, скорбел о смертниках, совершивших атаки 11 сентября.

По-пьяни зарядил мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

Диалог в секс-шопе.
Парень, возмущенно:
- Вы почему мне вместо резиновой надувной женщины продали какого-то мужика с большим х*ем, хвостом и сигарой?
Продавец, подумав:
- А вывернуть не пробовали?

Отдавай себя работе на все 100%:12%- в понедельник,23% - вторник,30%- среда,30%-четверг, 5%- пятница

Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется:
- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите, кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг ничего не надо было- и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕ
НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

Под окнами роддома.
- Люся!!!
- Что?!
- Люся, кто?!
- Да подожди ты!..

Когда Рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на Кремлевской стене: "Здесь могла быть Ваша могила!".

Больной насквозь, лежу дома, простуженный и никому не нужный... короче, валяюсь, отдыхаю и никто не доепывается !!!

Лекция пьяного искусствоведа:
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель. 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х@ни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть Буше или Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дейк.

- "Отравляющие вещества и яды"... Дорогая, откуда это у нас?
- А, это мамина кулинарная книга.

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

Домик был не большой, но публичный!

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
- НЕПРАВДА!

Из рукодельного форума:
- Вязала тут берет - и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков соорудить минетки. Вот что вышло...
- Митенки!!! Это называется "митенки"!!

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.