Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

одна сказала
Главное качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть

Рекламный девиз банков:
" Наши отношения с клиентом основываются на полном взаимном доверии!"
А к ним зайдешь, так шариковые ручки цепью прикованы

Мужик прыгнул с парашютом…Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик, там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно...

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Реальный заголовок
"В Попе обезвредили авиационную бомбу.."
А, вот, куда сапёра послали – там и обезвредил!!

Гламурные строители:
- Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
- Что ты орешь как дольче габаное?
- Сам ты пелегрино! Щас прям тут отдиорю!
- Заюдашкаешься диорить!

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И. Чапаева.
Как то помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрерт и спросил у находящегося тут же Обамы:
-"Господин Президент, не могли бы Вы сказать что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете"
-"Вы знаете , ответил Обама, честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми"

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...

Листовка на двери подъезда: "Граждане! Предупреждайте пожары от детской шалости с огнем!"

Реальный заголовок в интернете:
"Союз" успешно вывел на орбиту жесть…!"
Чем же теперь земляне поехавшие крыши буду крыть?

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Мальчик, воспитанный кильками, в час пик в метро чувствует себя как дома.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

Объявление на заборе: «Там за углом продаются решётки стальные». Ниже кто-то приписал: «Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор».

В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собраном ввиде и их надо разбирать.

...Женщина проснулась, обвела все глазами и сказала: "И комната у тебя тоже какая-то маленькая..."

Лучший результат проверки на честность дает детектор лжи, но у нас с собой был только паяльник.

Через десять лет после конца света жители Эстонии стали испытывать странное предчувствие.

Скотч - гениальное изобретение века! Жена была не согласна, но вслух возразить не могла.

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм ...засеяли поле картошкой.

Работает у нас в больнице завхозом одна старенькая женщина - Любовь Николаевна. Работает давно, все ее знают, пользуется большим уважением и популярностью ( в виду того, что у нас частенько что-то ломается,лопается, протекает). А вот с секретарями нам как-то не везло: то одна придет - уволится, то другая. И вот, устраивается к нам новая секретарь. Ну, естественно, сразу идет обмен телефонами, чтобы быстрее запомнить друг друга. Обменялись своими номерочками и завхоз с секретарем. На следующее утро секретарь приходит на работу и , еле сдерживая смех, рассказывает:

- Сижу я на кухне, готовлю обед. В это время звонит мобильник. Руки у меня в тесте, поэтому крикнула мужу, чтобы он подошел к телефону. Муж приходит на кухню с телефоном в руке весь такой грозный, такое ощущение, что вот-вот он готов мне врезать оплеуху. На мой вопрос : "Что случилось? Кто звонит?" Отвечает : "Твой любовник". И бросает телефон на стол. Я в шоке. Какой любовник? С ужасом всматриваюсь в дисплей телефона, на котором высвечивается "ЛюбовНик". Не сразу до меня дошло, что это был за любовник. Только когда я включила кнопку "Принять вызов" и услышала знакомый голос, только тогда я поняла, что это была наша завхоз - Любовь Николаевна. В спешке я сократила ее имя и в контактах написала: ЛюбовНик. Долго потом мне пришлось мужу объяснять про этого любовника. Хорошо, что муж понятливый попался, а то ходить мне с фингалом под глазом сейчас.

Мир спасут любовь и массовые расстрелы,
причем по поводу любви я не уверен.

- Доброй ночи, скажите, девочек можно
заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане
попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо
бы для логического завершения каким-нибудь
пидорасам морду набить.