Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: «У тебя, наверное, член короткий, раз язык такой длинный…»

Чтобы преуспеть в жизни, важнее всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства, а рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.

Разговор с проституткой на вокзале:
- Сколько?
- 10 долларов за ночь.
- А что так дёшево?
- Храплю я...

Девочки помните! На первом свидании главное - не храпеть!

Реальный заголовок: "Индонезия ищет поставщика отравленного алкоголя для россиян.." И таки могут найти!

Если при встрече из всей компании девушка поцеловала только вас, не спешите делать выводы... Может быть у неё просто грипп или герпес…

Одной бабушке долго объясняли, что такое интернет и как им пользоваться. Она очень-очень внимательно слушала, а потом сказала: «Ну, это-то всё понятно. А нужно-то это всё зачем?»

Все, я больше в командировки ездить не буду!
- Почему?
- Понимаешь... Сосед уж очень просил - не езди ты, говорит, больше в эти командировки... И другие соседи упрашивали тоже... Короче - весь дом просил....

У директора департамента торговой недвижимости компании Реnnу Lаnе Rеаltу Алексея Могилы работает заместитель Ольга Беда.
Вчера Ольга звонила одному моему знакомому. Порадовала фраза:
- Это вас Беда из Москвы беспокоит, от Могилы я.....

При Сталине за такую погоду расстреляли бы 5 человек - и сразу и снег и мороз нашлись бы. Просрали страну

- Съела рыбку?! Садись!

Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.

Было время, язык до Киева доводил. А теперь он от Киева и окрестностей до Химок доводит.

Встретились как то Цезарь, Ленин и Наполеон... И пошли вместе в процедурную.

навеяло фильмой за Беню Крика, ой вейзмир, щас его назвали Мишой Япончиком, шоб он был здоров.
баян подобранный под Синаем 1372 г. до н.э.

Старый биндюжник учит молодого
- шё ты будеш делать если у тебя сломался биндюг?
- во-первых я возьму вировочку
- нет у тибе вировочки
- ну тагда я возьму палачку
- нет у тибе палочки
- а ви, папаша, шо б делали еслиб у вас сличился этот нахес?
- во-первых я би взял вировочку
- нет у Вас вировочки
- ну тагда я би взял палачку
- нет у Вас и палочки
- дааа... таки гвалт

Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то куйню кую...

Муж жене. Ты говори когда у тебя оргазм, что б я знал.
Жена. На работу звонить, что ли?

Дети индиго - это дети, которых труднее всего приучить к лопате.

Я сделал это!
Значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox !

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

Судили спамера. Повестку в суд получили 2 500 000 потерпевших.

На Чебоксарской киностудии приступили к съемкам нового фильма «Где моя тачка, чуваш?»