Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

...образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Древние египтяне строили пирамиды и ругались, что в гробу они видали своих фараонов.

– Что за баба стрёмная на фото с тобой?
– Это моя жена.
– Симпатичная.
– ...
– ...
– Салату хочешь?
– Нет.

Читал сегодня объявления о работе.
Подскажите, пожалуйста, косарь зелени - это зарплата или должность?

Прохожу медкомиссию. Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, грустно глядя мне в глаза:
-А на картинке?

— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас.
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...

В 2 года успех — это не писать в штаны.
В 3 года успех — это иметь полный рот зубов.
В 12 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 18 лет успех — это водить машину.
В 20 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 35 лет успех — это зарабатывать много денег.
В 60 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 70 лет успех — это водить машину.
В 75 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 80 лет успех — это иметь полный рот зубов.
В 85 лет успех — не писать в штаны.

Ужинает премьер министр Голландии Марк Рююте в царских палатах вместе с королём и королевой. Разговлелись и решили позвонить Путину:
- Владимир, вечер добрый, мой друг и друг королевской семьи!
- ну привет, Рююте и ваши величества! Чо хотел?
- Владимир! Мы тут все болеем за тебя и хотим сделать к твоим выборам царский подарок! Вернем тебе 270 ярдов из твоих замороженных вкладов! Ты рад?
- Рююте, друзья, вот не надо…. если у меня появятся эти деньги, мне придётся чистить дороги, чинить котельные, поднимать зарплаты, слышать профсоюзы… нее, пусть лучше лежат у вас!
- понятно, Владимир… а как же ты будешь пополнять бюджет?
- да легко! Я сегодня ввёл платную парковку абсолютно во всех дворах в России.

Ребёнок- любимый гость в твоём доме. Роди. Накорми. Выучи. Избавься.

Реклама на сайте: «Продаём Поддельные деньги! Вообще без отличий от настоящих. Принимает абсолютно любые банкоматы и кассиры! Лучшее качество на рынке!»
Камент:
- а нахуя тогда вы их продаёте?

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

Колумбийские наркокартели заявляют, что не знают чем обмазался Зеленский подписывая законы об исторических землях Украины. В их распоряжении нет таких наркотиков.

- Ну вот щас компа бы у тебя не было и телика - чего бы ты делал? )
- Я бы щас на 5ом курсе был

Предвыборные программы кандидатов в президенты:
У первых 28 кандидатов- нет программы.
У коммунистов- постулат За всё хорошее и Против всего плохого (на одной странице).
У ВВП- «Буду делать всё то, что уже делал». А вот тут есть что почитать:
Обещания- 80% выступлений.
Поручения Президента- 1%, выполнено меньше половины.
Планы Путина - (10%) планы с перспективой 20-30 лет, вот тут есть немного подвижек.
И, наконец, «Конкретные Дела», вот список:
Изменил Конституцию, ввёл платные дороги (Платон), повысил НДС, повысил НДФЛ, повысил Пенсионный и Призывной возраст, уменьшил льготную ипотеку, украл Пенсионные Накопления, ввёл Цензуру в Интернете(сроки за лайки и репосты)…
Ну, вот это и будет он продолжать делать)))

- Встречаются 2 еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ойц Вэй! Она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

Еденица измерения разницы событий при малых диапазонах несоответствия - один Х..

В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика - эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.

Быстро развитие шло у парней -
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Патлы у эмо свисали до полу.

Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо, можешь быть гот -
Ротного это ваще не е#ёт!

напомните пожалуйста, на чем мы держимся, когда закончились мандарины, а черешня еще не началась.

Всегда проверяю глаголы с окончанием -тся/-ться, чтобы не лоханутся.

Встречаются две блондинки, одна другой с восторгом говорит:
- Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
- Ну, Это как минет, только наоборот...
Подруга с недоверием: - Да ты что?! Дуть надо?

Идет милиционер. Смотрит - в кустах двое занимаются сексом.
Спрашивает грозно: - Вы что тут делаете? Спокойный ответ: Трахаемся.
- Милиционер: Хм, я следующий.
Радостный ответ: - Круто! Никогда еще не трахал милиционера!

Приходит мужик в Союз Композиторов.
-Я тут песню написал, только вот насчёт названия сомневаюсь.
-А как песня называется?
-Эх, ёб твою мать!
-Да, это "Эх" нужно бы выбросить, цыганщиной отдаёт.

1917 год. Петроград. Внучка декабриста, сидя в гостиной, слышит шум на улице. Зовет служанку:
- Прасковья, что там такое происходит?
Служанка спускается на улицу, возвращается:
- Революция, барыня! Царя свергли!
- Революция? И чего же они хотят?
- Хотят, чтобы не было богатых.
- Хм. Странно. А вот мой дед хотел, чтобы не было бедных...