Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Окружающих надо периодически пугать, что бы не сильно окружали.

- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

Знакомый мужик рассказывал, что в его районе есть деревенька, где проживают, мягко говоря, странноватые люди. Новорожденных младенцев берут за ножки и слегонца стукают головой об угол печки.Когда их спрашивают: "Зачем?", они отвечают:-А чтобы был как все.

— У меня кошка необычная.

— И что же в ней необычного?

— Фотки глянь...

— И что? Ну, мыши, ну, рыбки, сметана... А кошка-то тут при чем?

— Так ведь кошка и фотографировала!

ххх: Миш, а ты какой костюм на свадьбу хочешь?
ууу: Костюм богомола в брачный период, с неотъедающейся головой...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Жизненный опыт приходит с гадами». Подумала... и решила не исправлять.

6-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом "Я голосовал за Единую Россию". Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?!"

«Когда я хочу увидеть дебила, я подхожу к зеркалу».

Павел Бородин, быв­ший гос­сек­ре­тарь Со­юз­но­го го­су­дарс­тва.

Я всё понял! У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.

- Только что полную чистку компа провела.
- Нуу?
- Пять часов, минус пара вирусов, работать стал херовее...
- ТЫ УБИЛА МИКРОФЛОРУ!!!!

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно и с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

Из личного опыта: Если когда-нибудь увидишь падающий с подоконника кактус — НЕ ЛОВИ ЕГО!!! ПУСТЬ, СУКА ПАДАЕТ!!!

Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:

— мужик, а у тебя какая машина?

-незннаааюююю!!! — отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:

-мужик, а ты откуда?

-С аммеерииканских гоооорооокк!!!

Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: «Вы че там все охренели!?»

У меня щас карма "69"!!! И не смейте мне её нарушить своим тыканьем!

Новости: "США признали, что ведут переговоры с США"
О! как!!! Боюсь даже подумать – о чём они там сами с собой переговариваются?..

Единая Россия начала выполнять свои предвыборные обещания! Мне это определенно нравится. Сегодня у нас почистили снег и положили асфальт :)

"Унесённые ветром" по-московски.
Заголовок:
"В центре Москвы сдуло стаю котов"
Но это мелочи, по сравнению с тем куда "унесло" эксперта "Ленты.ру", по приблизительным расчетам которого, (цитирую) "для полета плоского прямоугольного кота массой 3 килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше 35 метров в секунду".

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо!

Если безобразие нельзя остановить, то его обязательно нужно возглавить!!!

Судя по тому, как все грубо подтасовано, бюджет на фальсификацию выборов тоже был распилен

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК Чуров получил ожог 140% тела!