Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На днях открывается так долго не выставлявшаяся по причинам этики экспозиция " Пенисы Фаберже"

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег…
Почти как укладка километра асфальта в Москве.

Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"...

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

Родился ребенок. Смотрины.
Бабка говорит.
- Президентом будет.
-?????????
- Обосрался, а головку как держит.

Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

Новости. Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

Y: - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
Z: - Подлец, в лучшем случае.
Друг: - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...

Изощренное издевательство над американской системой ПРО
продемонстрировал наш президент - повелев закупить министерству обороны 10 тыс. ракеток для бадминтона...

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

- Молодой человек, а у вас не будет закурить?
- Я в 6 классе заболел, а тогда все начинали, поэтому не курю… Девушка, а может ко мне?
- Вы знаете, я в 11 классе заболела и на выпускной не пошла, пропустила все…

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди...

"Делу-время, а потехе-час" подумала я в 2 часа ночи, отложила дрель и взяла в руки баян...

Одаренные дети играют в «энергосберегающее – не энергосберегающее».

Д. А. М! но только В. В. П!

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

По лысому электрику незаметно, когда он ошибается.

В Кенийской мифологии, после всех кругов ада существует еще и круг почета!

В ногу со временем:
Открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".

У меня сотрудница просто кладезь какой-то..!
Щас выдала:

- Что-то Константиныч деньги не идет получать..(с паузой)..наверное руки заняты.

почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО

отчего нас духовных таких,
так отчаянно трахаться тянет?