Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем по@уй, премьер идёт в президенты.

По тёмной улочке провинциального городка, тщательно обходя и перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

"Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
"Математика - гимнастика ума" (Суворов)
"Наука математика - царица всех наук"(Гаусс)
"Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр образования и науки РФ)

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Я тут выдумал дурацкий рекламный ролик. Так вот, зима, замёрзшее озеро. Посреди озера стоит огромная туристическая палатка. Два человека идут к палатке, таща на себе снаряжение для зимней рыбалки. Вот они входят в палатку и их там встречает румяная девушка в чукотском наряде, здоровается с вошедшими. Один из вошедших, который постарше, стягивает капюшон со своей головы и говорит: "Нам бы столик на двоих". Девушка спрашивает: "Вам в зале для бурящих или нет?". Мужик показывает свой бур и говорит: "Давайте для бурящих". Девушка отодвигает внутренний полог палаточного тамбура и проводит мужчин за единственный свободный столик, видно, что зал набит битком. Мужчины сразу же достают свои буры и начинают бурить лёд. И как только оба пробуривают его, лёд начинает трескаться и крошиться по площади всего зала. Камера вылетает из палатки и мы видим, как палатка полностью проваливается под лёд и уходит под воду. Камера наезжает ближе на полынью и мы видим белые буквы на фоне чёрной пузырящейся воды: "БУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
/Werkzeug/

Девушка улыбчиво и мило,
Попивая вкусный дижестив,
Парня ненавязчиво спросила:
"Милый, есть у Вас презерватив?"

Юноша, пошарив по карманам,
Сморщил лоб, прищурил хитро глаз:
"Нету! Говорю Вам без обмана.
Может быть, найдется он у Вас?"

"Как же так?! -расстроена ответом. -
"У меня-то нет, но у мужчин,
Он всегда (согласно этикету)
Должен быть. И даже не один!"

Разозлился: "Кончена сиеста.
Я не проявил сегодня прыть...
Но у Вас довольно в сумке места,
Тоже ведь могли бы захватить".

"Вы". "Нет, Вы". "А Вам, поди, лениво?"
"Не лениво, дело не мое!"
"Не хватило мне и так на пиво!"
"Вы, похоже, полное жлобье!"

Так и разошлись по разным койкам.
фигли. Такова их се ля ви.
А презервативов в пачке тройка
Мучилась в аптеке без любви...

С той поры презервативов разных стая
В брюках паренька нашла приют,
И у девки в сумочке хватает...
Только им обоим не дают

Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

- Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...

- На прошлое Рождество гадалa. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновым...

Вышла Маша на крыльцо... и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!!

Объявление.
Потерял интерес к женщинам. Нашедшую прошу вернуть за любое вознаграждение!

Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов буквально каждый день... рождения... в этом году... Как уже был? Ты меня так расстроила...

Издатель переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

- Нас голыми руками не возьмёшь!
- А вас голыми руками и брать противно!

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

Женщина на диване отдыхает, мужчина - валяется (сука).

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идёт покупать гири, женщина - весы.

Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться!
После секса вы одеваете только себя!
Мораль:
В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!