Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

— Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!

Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили хай так…

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...

В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис», «вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и написал открытым текстом - «Единая Россия».

Родители, все в мыле, запыхавшись, подбегают к дочке:
- Ну, ты вааще! Мы с папой все дискотеки и бары в районе оббегали! А она в тринадцатилетнем возрасте у подъезда... играет в песочнице!..

- Уходите уже, гости дорогие?
- Да.
- А чего ж так медленно то?

Хочется блеснуть иногда, а кроме лысины и голого зада, нечем.

Парадокс:
Спирт по видимому имеет отрицательный объем, поскольку литр воды – это много, а литр водки – это мало!

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучину волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого фильма руки заняты пивом и рыбой!

Нести хуйню с серьёзным лицом - это
искусство.

Я не голосовал за Единую Россию. Мои
друзья не голосовали за Единую Россию.
Друзья моих друзей не голосовали за
Единую Россию. Друзья друзей моих
друзей не голосовали за Единую Россию.
Почему они всегда побеждают?!

на Новый Год человек на 80% состоит из
алкоголя,на остальные 20% из оливье

Если муравей подымает в 10 раз больше
своего веса, то 50 граммов муравьёв
можно послать за бутылкой пива.

Перед сексом вы помогаете друг другу
раздеться;после секса вы одеваете только
себя. Мораль: В жизни никто не поможет
вам, когда вас поимеют.

Сатана забирает в ад, тех, кто пишет всякую
хуйню про дождь, подоконник, сигареты,
улыбки и слезы в одном предложении.

Глюки.

Собрались однажды знакомые ребята погудеть.

Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео или аудио кассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли.

В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку. Зашел, постоял, потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают:

— Ты что? Куда собрался?

Он говорит:

— Да нет, ребят. Я пойду наверное.

— Да с чего так резко то?

— К врачу надо. Глючит чего-то…

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрл грей и думаю о сущем… ссущем мне на ногу коте…

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

Что такое хорошо

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то …

Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то …

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то …

Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то …

Хорошо с любовницей в парке у метро… Можно и с женою… но — уже не то …

Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то …

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то

Художник предложил натурщице до сеанса выпить по чашечке кофе. Сидят пьют. Вдруг хлопает входная дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!

Настящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

Голосуй не голосуй всё равно получишь ТРЕХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НОВУЮ МАЗДУ ЖЕНУ-КРАСАВИЦУ МЕШОК ЖРАТВЫ СИДИШЬ ДОВОЛЬНЫЙ СПАСИБО СЛУГАМ НАРОДА

- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить...

Принцип невмешательства во внутренние дела своей страны.