Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин

С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над своими кошками нечеловеческую власть. Он запер паспорта в сейф и не отдает.

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

Что-то явно не сложилось у судьбы проказницы. Размышлял сперматозоид,оказавшись в заднице.

Немецкая поговорка:
- "nicht zu danken, bitte zu zahlen".
что по-русски значит: спасибо в кармане не булькает :-)))

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.

- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусяли…

Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "ПРОЩАЙ, мама...

В Туркмении официально единственная существующая партия.
Что не мешает ей быть Дeмократической Партией

B российской глубинке обнаруженa секта
панков-староверов до сих пор показывающих fuck двумя пальцами

Рифовый узел, ткацкий узел, шкотовый и брамшкотовый узлы, «грейпвайн» и узел Хантера я не умею завязывать, но мои наушники, вяжут их замечательно.

Мне бы отрубить память. И я стал бы нормальным компанейским пацаном...

- Да вы поймите - почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам?! Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать!
- Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?"

Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.

Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащила отличные апельсины! Вот и верь после этого поговоркам...

Никогда не вини себя. Если дома есть кот.

«Телефон у меня простой — 32-08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.» фрезеровщик Степан.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?»

Один мужик в отсутствие жены решил покрасить батареи центрального отопления. Работает кистью, наклонившись, а яйца провисли из трусов и качаются в такт руке. Кот, наблюдавший эту картину, не выдержал и вцепился в них. От дикой боли тот ударяется головой о ребро батареи и теряет сознание. Очнулся – весь в крови. Еле дополз до телефона, вызвал «скорую». Санитары положили мужика на носилки, а он возьми да и начни им рассказывать о своей беде. Медбратья загоготали и уронили болезного на лестничный проём. И мужик вдобавок сломал себе ещё руку…

2 zloy tatarin:
Взялся за ёж — не говори, что не гож

Самое страшное в истории ежа — стать рукавицей.

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Мужчины, будьте вежливы. Всегда пропускайте женщин вперед себя на эскалаторе идущем наверх. Особенно в коротких юбках.

Телефонный звонок.
- Алло.
Женский голос:
- Кто это?
- А это кто?
- Я первая спросила!