Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

Сидим как-то с друзьями за столом на каком-то празднике. Все такие свежеженатые, важные, типо взрослые. Зашла речь о работе. То да сё, ну как обычно. Одна из подруг говорит: "Знаете, Рома по своей неопытности, отдаёт мне свою зарплату". На что Рома отвечает: "А Оля, по своей неопытности, думает, что это вся.")))

Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: " Возврату и обмену не подлежит!»

- Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!

- Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!

- Варила? Так её варить надо?!

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба более 3 минут не сопротивляться!"

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

В гостях не принято особо привередничать.
Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и
спать с тем, с кем положат.

Если человек тебе сделал зло – дай ему
конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку. И
так до тех пор, пока у этой твари не
разовьётся сахарный диабет.

Память аквариумной рыбки — 10 секунд.
Два круга по аквариуму и новая жизнь.
Иногда хочется стать аквариумной рыбкой.

факт:
Титаник не крестили по морскому обычаю
(разбить о борт бутылку шампанского на
счастье), поскольку его владельцы не
верили в приметы.

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, списибо. Если можно чашечку кофе.

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в
кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда
потом дома фильм смотришь.

знаете,я в детстве мечтала,тайно остатьсся
в магазине,меня никто не заметил,и либо
жрать продукты,вкууусности,либо одежду
мерить и так далее. СРАНЬ ГОСПОДНЯ,Я ТАК
ДО СИХ ПОР ХОЧУ

Дочка спрашивает у мамы: - Мам, а можно
я пойду в поход? - Поход? Спать на сырой
земле? Пить холодную водку? Валяться с
мальчиками по кустам!? Нет уж , в поход
пойду я!!

- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно
работает! .

В Дагестане с позором в пропасть была
сброшена нетонированная Лада Приора.

Фразы, вызывающие панику:
1. неверный логин или пароль;
2. я хочу с тобой серьёзно поговорить;
3. к доске пойдёт...;
4...это будет не больно.

А где же Коброчка ?

Чем ближе кобра, тем очковей...

Вчера проехалась в метро. Надо сказать, что пользуюсь этим видом транспорта сейчас крайне редко. Но привычка читать все подряд в вагоне - рекламу, объявления, правила пользования метрополитеном в тысячный раз - сработала и в этот раз. Но не в этом суть. Вот что я прочитала первым, когда вошла в вагон.
Новое Ледовое Шоу в с/к Лужники "Спящая красавица". В главной роли Ирина Слуцкая.
Да уж, красавицу нашли.. вот почему-то не написали, что стограмм перед спектаклем наливают бесплатно..

На собеседовании:
-- Мне нравится, как Вы зреете в корень!!
-- К сожалению, большинству нравится, когда корень сосут!

Капец!! ГДЕ Рассеяне?? Пятница, .. ночь, улица, фонарь, аптека..
Или все решили нажраться до умопомрачения УЖЕ сегодня, что бы потом сказать (когда победит ЕдРо): "Я был пьян, я не ведал, что творил"??

У мужиков всего 2 болезни: очень резко завязал(ОРЗ) и левосторонний трахеит. Лекарство: сковорода, скалка Дозировка: Принимать в хохатало в момент кризиса.
Симтомы передозировки: Неизвестны(рассказать некому)
Побочные реакции: синяки, ушибы, переломы у дающего лекарство. Возможен летальный исход.