Куча Добавить анекдот
Копипаста
sanyagrek
чира грю - риба залатая сделай мну массажег
а она - скакова?
- дык вся спинко балит
- тыж полдня на диване провалялся, с чиво ей болеть?
- так её никто не массажировал...
(кстатте! массаж йа таки получил)
Читать дальшеа она - скакова?
- дык вся спинко балит
- тыж полдня на диване провалялся, с чиво ей болеть?
- так её никто не массажировал...
(кстатте! массаж йа таки получил)
Красная Шапка
- Где вы храните свои деньги?
- Под медным тазом.
Читать дальше- Под медным тазом.
Голуби повысили в звании постового милиционера.
Читать дальше
йенот
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!
Читать дальше- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!
Ибука
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
Читать дальше- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.
Читать дальше
лиска йумариска
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку- потому что у НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ на ЖЕНЩИНУ поднимается НЕ СОВСЕМ РУКА !
Читать дальше
Меняю злобу дня на радость ночи.
Читать дальше
Who You
Может ли собака умереть от инфаркта?
Может, если создать ей человеческие условия.
Читать дальшеМожет, если создать ей человеческие условия.
- Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
Читать дальше
Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.
Читать дальше
Naimuh
Так всегда: ты спишь, тебя будит звонок, спрашивают спишь ли ты. Врёшь,что давно встал,но этот чёртов голос Джигурды тебя с потрохами сдаёт!
Читать дальше
Чем пахнет детство? - Мы забыли... Ириской, смехом, молоком... Чем пахнут взрослые? - Банально: Парфюмом, грустью, коньяком...]
Читать дальше
Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой.
Читать дальше
"Ей изменяет муж!" - восхищаются все внешностью супруги пластического хирурга.
Читать дальше
Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.
Читать дальшеПутин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Читать дальше
Обобщенный прогноз финансовых аналитиков по динамике курса доллара на
2012 год: "Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его
курса"
Читать дальше2012 год: "Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его
курса"
Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками
стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и ухабам...
Читать дальшестоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и ухабам...
Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.
Читать дальше- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.
Лунными ночами по курятнику бродила тень цыплёнка табака…
Он же афоризм Михаила Мамчича )
Читать дальшеОн же афоризм Михаила Мамчича )
Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.
Читать дальше
- Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!
Читать дальше- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!
Сидят два мужика на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит…
Читать дальшеОдин другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит…
Рыков
Победитель конкурса «Подкаблучник года» не явился на награждение. Жена не пустила..
Читать дальше