Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

не знаю кто, сказала:

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой - дурак дураком

Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том, чтобы как можно больше спиздить тут и как можно быстрее съебать в мечту американскую.

Грузинское село... виноград, солнце, поют на 12 голосов... Юноша подходит к суровому на вид пожилому грузину в бурке и с газырями и спрашивает:
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано.. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и отвечает громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ?!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно, добавляет:
- Зарэзать - да!

- Капитан… Капитан, земля!!!
— Эй, придурок, положи горшок с цветком обратно!

Зеркало заднего вида, зеркало заднего вида... а по большому счёту других-то видов в зеркале и нет.
(С) Ал.Пашинин

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить человека философски относиться к постоянной нехватке денег.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная жопа.

— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно. © Пингвины из Мадагаскара

Чем старше становишься, тем больше свидания - начинают напоминать собеседования...

Говоря о радостях материнства, забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда дети наконец легли спать.

Молодожены договорились, что будут
говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж
поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в
поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг
свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку.
Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они
с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж
думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой,
подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой
муж".

сторожевым псам кучи:
Терпимость — малоприятное подозрение, что другие в конце концов могут быть правы.

Умные шахматисты завоевали шахматную корону, сильные шахматисты побили умных в раздевалке и отвоевали корону обратно.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла.
Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться.
Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался.
Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать.
С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял.
Деревенским, естественно, на дядю за кутарки батрачить не хочется. А что делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут, минимум, чтоб с гарантией, десяток Калашниковых нужен.
Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз.
Выбоины от пуль, на стенах строящейся конторы, наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы.
Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован.
Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из деревни напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся.

Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

Объяснив собеседнику смысл шутки, сам перестаешь понимать, почему над ней смеялся.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

В Институте Склифосовского успешно прошла операция по разделению Змея Горыныча.
Две однокрылые гадючки и полоз (мальчик) чувствуют себя удовлетворительно.

С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

-девушка, а вам не говорили, что вы похожи на Мэрлин Монро?
(засмущавшись)
-нет.)
-правильно! Потому что вы похожи на Армена Джигарханяна!

По статистике у 38% людей есть друг со
странностями по имени Валера.

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

Динозавры — это ложь, которой нас
кормят, чтобы скрыть существование
покемонов.

простите за боянЭ:
После кораблекрушения на необитаемый
остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с
одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного
парня. Вместе со спасательной экспедицией
прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил,
как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев,
спрашивает: - А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло
на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять
лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!