Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Помнишь нервное пламя свечи,
Помнишь наши желанья, родная?
И возникло сомненье в ночи:
Мы с тобою не кончим, я знаю.

Ты тогда закусила губу,
Скрежетала зубами от боли:
- Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!
Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?

Кончишь ты - я тебе подсоблю!
Дай мне руку! Я сильная баба!
- Нет, не надо! Я так не люблю.
Плюнь в меня, потому что я слабый.

Ты кричала и била ногой,
И рвала и кусала подушку:
- Напрягись, напрягись, дорогой!
Просыпалась от криков дочушка.

Ни орехи, ни кофе, ни чай
Не давали мне бодрость и силу...
Ты не жди меня, Лена, кончай...
Я потом кончу с Люсей и с Милой.

И кончали друзья за стеной.
Кончил Вася, и кончил Никола...
Так холодною зимней порой
Мы кончали партийную школу.


Аркадий Арканов

Басков и Волочкова объявили себя парой.
И скоро мы сможем увидеть в Интернете их парно-сессию.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Челябинские женщины настолько суровы, что используют вместо тампонов камыши...

В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья...

Выходит раздраженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!

Когда я учился в седьмом классе, учительница истории захотела создать школьный музей. Первые экспонаты тоже принесла она. Экспонатами были-трубка для курения и указка.
На перемене мы поближе познакомились с трубкой для курения. А на уроке с указкой :)

Террориста в сортире замочит, В клетку с тигром голодным зайдет. Истребитель подпрыгнув достигнет.. Злой пожар из ширинки зальет..
Он удвоит себя если надо. В каждый дом Дед-Морозом зайдет. Он Россию с коленей поднимет.Он мальца расцелует в живот.
Пляску смерти исполнит ритмично..Бандерлогов удавом сожрет . Коль замерзнет на северной льдине, то в костре для сугреву заснет.
Всем нам имя героя известно. Но врагам мы не скажем его! Пусть они супермена не ищут.. Пусть не знают о нем ничего..

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?

Руки, растущие из жопы - это самая
распространенная мутация на Земле.

Замечали? Если мама разбила чашку, то это
к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы.

Зашла в аптеку купить презервативы, спрашиваю тетю за прилавком, какие лучше взять для продления акта, мол проблемы у моего парня с этим делом. Она мне все сказала, продала. Вечером мой молодой человек знакомит меня с родителями. И кем, думаете, оказалась его мама

Вызывая противника на дуэль, нужно
бросить ему в лицо не перчатку, а носок.
Так будет куда обиднее.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

После букетно-конфетного периода
мужчины обычно рассчитывают на
минетно-котлетный.

Не следует держать все яйца в одной
мошонке (С) Чак Норрис

Женщины - это такие забавные зверьки,
питающиеся деньгами.

Партия «Яблоко» в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за Единую Россию.

Командовать в доме должен кто-то одна.

На самом деле в России не две беды, а три.
1. Когда русским плохо, они пьют.
2. Когда русским хорошо, они тоже пьют.
3. Когда всё нормально, они тоже пьют. От нечего делать...

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? — «Еще».

Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год -
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони - всё скачут и скачут.
А избы - горят и горят.

Никогда не уходи в себя, там тебя найдут в два счёта!

В магазине:

-Дайте открытку " Моему единственному". 5 штук.

Если допустить, что слова : раскрОй ткани" и введение"-глаголы, то получается очень сексуально ".