Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Итальянский крем Нутелла - это конфеты Ферреро Роше для беззубых

Жила в Силиконовой Долине ручная обезьянка, её даже немного говорить научили. Стала она ко всем приставать, её любимая фраза: - "дай поюзать". Естественно, никто ей свои девайсы на растерзание не давал. С таким вопросом обезьянка обратилась к Стиву Джобсу, он ей запросто отдал свою мобилу:
- Юзай!
Обезьянка долго возилась но не смогла. Стив долго и упорно работал и создал мабилу для обезьянки. Но игрушка стала модной и хорошо продавалась.

А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати. Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания паролей и легко запомниаются.

У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.

Если я левой рукой держу ложку, а правой мышку - я левша?

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х*й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х*й!!!
- Правильно! Ну его на х*й, пойдем кирпичи грузить!

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.

Нидерланды и Голландия - таки две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидарасы.

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!

Муж жене:
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- Ну ты ведь порнуху смотришь?

После украинско-французских переговоров на высшем уровне состоялся банкет. Французы по достоинству оценили поданное на десерт лягушачье сало.

- Киргиз, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их три. А зачем мне столько?

Проходит конкурс на самую короткую автобиографию.Победила француженка,которая написала: "В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка.Теперь - наоборот..."

Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен. С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.