Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Звоню в ремонтную контору, отвечают :
- Вас приветствует инженер - электроник Сыроежкин

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!

Недавно смотрел "Матрицу-2", сцена, где Нео разговаривает с Пифией:
"- То есть я должен буду выбрать, жить ей или умирать?
- Нет. Повторяю: выбор уже сделан. Тебе остается это осознать..."
Пифия знала даже про 4 марта ?

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.

А в Папуа-Новая Гвинея играют в карты на одевание!

Если виноватых нет, значит они у власти.

В тёмном переулке девушка перепутала баллончик и вылечила маньяка от насморка.

Бомж с очень низким болевым порогом, каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.

Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться.

Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у неё титул Мисс Мира.

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они таки пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", - понимаешь, что букву "ё" отменять ни в коем случае нельзя.

-Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
-Предатель.

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Если в кране нет воды, значит, жива ещё русская интеллигенция.

Когда ученые скрестили арбуз с марихуаной, получилась тааакая ржака-обоссака!

"Казаки имели кремневые ружья и пищали".

Когда до меня дошло, что глагол "имели" в данной фразе не имеет эротической направленности, а "пищали" в данной же фразе - вообще не глагол, а существительное женского рода, множественного числа - картина мира обрела стройность, но фраза утратила прелесть.

(с) grizzlins

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.