Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подpастет...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.

- Знаете, я слышал, что детей находят в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где?
- В КАПУСТЕ!
- Где? Где? Где?
- В К-А-П-У-С-Т-Е!!!
- ГДЕ?
- В П..ЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите - в капусте...

- Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу, - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Хирурги перед операцией говорят:
" Спасибо тебе, Господи, за то, что сегодня находится на нашем столе"

- Володя, сходи в магазин.
- Чё наглеешь-то. Сегодня уже девятое.

Я это сделаю по двум причинам: во-первых, я могу себе это позволить, во-вторых, никто не может себе позволить мне этого не позволить.
(жизненный принцип многих)

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве, это «Ты откуда?» и «А это где?»

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански…

Правительство в качестве меры поддержания АвтоВАЗА разрешило им торговать наркотиками...

1 миллион долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 тысяч знаков "Плохая дорога"

Расположение замаскированного цыганского спецназа выдала песня «Мохнатый шмель».

О, сколько ж надо нам деньжонок,
Чтобы отпраздновать День жонок...

Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую…?!
- Зато сосед - твердую!

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, по хозяйству пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

Как накопить на BMW
Вчера около продуктового магазина
остановился, припарковался прямо около
входа. В карманах мусора накопилось, чеки
какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил
в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой
сигаретной пачке прицепилась купюра
5000 рублей. Ничего не поделаешь,
пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с
мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня
слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то
будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Я достал из урны 5000 рублей, расправил
их, посмотрел на просвет и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по
урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

- Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете, в критические дни и бросающая курить...

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

В моём доме у одного конченого алкаша сняли однушку четверо кавказцев. Причём сняли вместе с алкашом, но почти без мебели. Так вот эти джигиты разъезжали на вусмерть убитой, наглухо затонированной девятке с пробитым глушителем, и когда они подъезжали-уезжали (чаще всего или рано утром в час или рано утром в шесть), весь дом 15-20 минут был вынужден слушать громкую музыку и дизель-генератор в одном флаконе. При этом музыка доносилась, главным образом, из низкочастотных динамиков и сабвуфера и представляла собой «БУМ-БУМ-БУМ!!!». Записки под дворник и устные внушения понимания и отклика у гостей с Кавказа не нашли. И вот недавно ночью неустановленное лицо повыбивало в шарманке стёкла. Я так полагаю, что речь идёт то ли о меломане, желавшем, чтобы ему высокие отчётливее были слышны, то ли кто-то зело сердобольный, чтобы у водителя обзор был лучше. А эти опять всё неправильно поняли и вообще перестали машину ставить.

Когда муж занимаются любовью с женой, это называется исполнением супружеского долга. А что же тогда, извините, называется долговой ямой?