Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Один кандидат в депутаты спрашивает другого:
- Ты предвыборную программу написал?
- Написал.
- Дай списать?
- У тебя, чё интернета нету?

Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит
- А что он носит?
- Мясо
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит
- А чем он носит?
- Ляжками
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- Жопа

- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул.

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи.
- Не исключено, - считает товарищ Семенов, - что Мадонна была просто дурой.

Совесть - это такой тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Знаете ли вы, что эстонцы не спят, а просто очень медленно моргают.

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».

Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

Я за грибами в лес не хожу. Меня пугают мужики в одной руке с корзинами, в которые поместятся три головы и с кухонными тесаками в другой...

Два состояния чистоты в России:
1.Вся грязь замёрзла.
2.Вся грязь подсохла.

Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе никакой, но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой..

- Бля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

Открытый люк - регулятор численности населения.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется...

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас
сегодня только свинина.

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка.
- Деда, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анютка
- А-а-а.. понятно..
- А ты Анютка бреешься?
- (Со смехом) не-а..
- А кто у нас дома еще бреется?
- Маама..
- (Удивленно) Мама? А что она бреет?
- Писю...(подумав продолжает)...твоей бритвой, дедушка!
Вечером был большой скандал...

Не имей сто рублей, а давай их пропьём. (БАЯН)

Если рассуждать о современной эстраде, то слово "вокал" следует писать раздельно.

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян.
Турция пригрозила ответными санкциями: устроить геноцид французов.

- Ты расскажи, че те жена на днюху подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..