Куча Добавить анекдот
Копипаста
Михрютка
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
Читать дальше- Днем или ночью?
лиска йумариска
— Сынок, может ты нас уже познакомишь наконец? — Мама, это тёлка. Тёлка, это мама
Читать дальше
одна сказала
Одни женщины созданы для стихов...А я, бл@дь, - наверное для анекдотов!!!!..
Читать дальшеОдни женщины созданы для стихов...А я, бл@дь, - наверное для анекдотов!!!!..
Balalayka
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Читать дальше
Утро в президентском доме начинается по-графски:
- Владимир Владимирович, просыпайтесь.. Будьте любезны, вставайте.. Пахать на галерах подано
Читать дальше- Владимир Владимирович, просыпайтесь.. Будьте любезны, вставайте.. Пахать на галерах подано
Рыков
Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его просили оставить свои координаты..
Читать дальше
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька успел окончить ПТУ и отсидеть.
Читать дальше
Медведь, живущий с цыганами, не ложится в спячку, чтобы чего не стырили.
Читать дальше
Штирлиц
Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить большие деньги.
Читать дальше
Наш шеф настолько плохо паркуется, что на машине ему часто пишут "дура"!
Читать дальше
zero77
Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!
Читать дальше
Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.
Читать дальше
UnderSky
Николай Валуев поймал Посейдона.
Теперь у него всегда клюёт и в аквариуме живет Золотая Рыбка!
Читать дальшеТеперь у него всегда клюёт и в аквариуме живет Золотая Рыбка!
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
Читать дальше
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
Особенно, блядь, когда не получается!!!
Читать дальшеОсобенно, блядь, когда не получается!!!
- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!
Читать дальше- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!
Жизнь скучна и однообразна...
Но всё меняется, когда приходят ОНИ - деньги на карточку!
Читать дальшеНо всё меняется, когда приходят ОНИ - деньги на карточку!
Надпись на пакете с крабовыми палочками:
«При изготовлении этого пpодyкта не пострадало ни одного краба»
Читать дальше«При изготовлении этого пpодyкта не пострадало ни одного краба»
Cayenne mix
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на
море говорят: "Выльем в люк".
Читать дальше- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на
море говорят: "Выльем в люк".
В "Матросской тишине" таракан спрашивает у Крючкова,
- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
- А ты ее хорошо проверил?
- Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.
Читать дальше- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
- А ты ее хорошо проверил?
- Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.
"Эх, совсем обеднел нынче народец", - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.
Читать дальше
- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?
Читать дальше- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?
Колыван
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
- Там файфай берёт..
- А пароль какой?
- Сортир.
Читать дальше- Там файфай берёт..
- А пароль какой?
- Сортир.
Жан-Луиджи Буффон даёт интервью русскому телевизору. Его спросили:
- Знаете ли вы кого-нибуть из русских?
- О, да! Черданище! Коментаторище!
Читать дальше- Знаете ли вы кого-нибуть из русских?
- О, да! Черданище! Коментаторище!
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..
Читать дальшеА оно вон чё оказалось..