Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши
рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под
муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

В любой стране столица - немножко Вавилон.

Продается детский стульчик. Обращаться в Кремль пятого марта.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл?
Тогда накройте его треугольным одеялом.

Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ

Ржится рожь,
Овес овсится,
Чечевица чечевица.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5 класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, не получила психологической травмы.

Про удвоение шансов. Любителям скупать 10-тками лотерейные билеты читать обязательно.
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина.
Когда ей испонилось 50 лет, она купила себе в подарок 2 кровать. И шансы у нее удвоились.

В наше время никаких ЕГЭ не было и ничего – многие выросли нормальными идиотами!

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на торте, заодно убрала со стола.

Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда тебе тащится сегодня не надо.
Особенно на работу...;)

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Гигантский подорожник мутант мстит человечеству. Он слюнявит людей и прикладывает к ранке.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Только в России могут догадаться скрутить пожарный извещатель и использовать его как пепельницу.

Новая модель автоваза сошла с конвейера прямо в ад

В Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев:
ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны.
- Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские похороны...