Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Перлы Грызлова:
1. "Государственная Дума не место для дискуссий!"
2. "Не доволен властью - сдай мандат!"

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Надпись на бутылке:
"Добавить в избранное".
Надпись на рюмке:
"Сделать стартовой".

А какая она, Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Я сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел до хрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть".
Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...

Если грудь вашей девушки настолько маленькая, что вы не можете её найти – зайдите на Яндекс.
Но лучше вам не знать, что она ищет в гугле...

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба.

Надо всё своими именами называть. Так бы и сказали: "Булыжник!"
А то "Фобос-Грунт, Фобос- Грунт"...

Она отдалась ему при первой встрече, потому что недотрахонность буквально раздавила хорошие манеры.

В одесском автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает.

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.

Надпись на дамских трусиках:
- Мужик, доведи до Киева.

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

-Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать…
- Приползла! Пьяная! Интриганка!!

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичок и начинает рассказывать, что жизнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный писец и т.д… Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: «Бля, это же моя!» и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: «Потерпи, милок, сейчас вытащат.» Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаивает: «Портерпи, соколик, скоро следующая станция…»
Мужик притих, только постанывает… Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: «Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!» Двери открылись с другой стороны.
Судьба…

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа...

Встречаются два приятеля:
- Слышал, ты женился?
- Да! И жена у меня классная и на кухне, и в постели...
- А как же она всё успевает?
- А я ей на кухне постелил.

Новая русская поговорка:
"Мало всё от жизни взять, надо ещё вовремя перевести всё в Лондон".

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.