Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Киргиз,благодаря своему феномену, смог опровергнуть аксиому - Как куем не тряси, все равно последняя капля в трусы! Он ИМ может ШМЫГАТЬ!

На химии:
- Какова конечная формула сжатого
кислорода?
- О2.ziр

не хватает человеческого тепла. подкиньте
еще людей в печь.

Если вы не умеете снимать стресс, не
надевайте его.

мне по х%й, боян это или нет! Настроение у меня такое...
В параллельной вселенной люди не грабят
банки, банки сами грабят людей. А нет...это
в этой.

Сегодня Международный Женский День.
Вообще-то он вчера, но покааа они прииготоовилиись..

Что такое здоровый коллектив, я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

Выбирал жену по принципу "Хочешь узнать, какая у тебя в 40 лет будет жена, посмотри на тёщу" Но она стала, сцуко, вылитый тесть.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

© Угадай автора

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

В издательстве «Амфора» готовится к выходу в свет новая книга В.Путина: "В.Путин. Полное собрание обещаний".

kirgiz:
- В последнее время количество постов, так или иначе, касающихся моего достоинства, достигло критической массы. Я настоятельно прошу администрацию вмешаться!
Уверен, что на вас можно положиться!
Енот:
- Бля! Этого нам еще не хватало: на нас положился kirgiz!! Поменьше бы совал свой нос куда не надо!

Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.
К: - А где все, че у тебя никого нет???
Б: - Все ушли пиздить картонного Джо.
К: - А че это за картонный Джо?
Б: - Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные,штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное.
К: - А за что же его пиздят?
Б: - Да он своим шуршанием уже всех заебал.

Хитом продаж перед 8 Мартом стала книга Мери Смит " Как найти мужчину своей мечты и что с этим подонком потом делать"

Жена анастезиолога не знает что, муж её бьет.

Как сказал Говорухин: "За последние годы построены и продолжают строиться три гигантских нефтегазопровода. По дну Балтийского моря, по дну Черного моря, нефтепровод Восточная Сибирь - Тихий океан. Это проекты крупнее, амбициознее, масштабнее, чем завод, чем десятки заводов!"

У нас на всех одна труба
Труба стране - труба народу!

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подpастет...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.

- Знаете, я слышал, что детей находят в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где?
- В КАПУСТЕ!
- Где? Где? Где?
- В К-А-П-У-С-Т-Е!!!
- ГДЕ?
- В П..ЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите - в капусте...

- Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу, - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Хирурги перед операцией говорят:
" Спасибо тебе, Господи, за то, что сегодня находится на нашем столе"