Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поручик Ржевский на торжественном обеде путается в столовых приборах, проливает соус. Сидящая рядом Наташа Ростова:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом!
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель...

Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.

Получил паспорт на собаку: "Мопс, сука, палевый"...

ууу: У меня окно не закрывается.
ххх: Чё пишет?
ууу: Ручка отвалилась...

На "Яндекс. Пробках" Сергей Собянин обычно набирает значительно больше баллов, чем на IQ-тесте.

Если плохая примета не сбылась, то это очень хорошая примета.

В украинских школах, если на уроке труда борщ у девочек получается невкусным, в аттестате пишут 'склонность к проституции'.

Если нас всех когда-нибудь посадят за пиратское скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас хотя бы разделят соответственно нашим вкусам.

Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...

Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а её..

Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.

Партия идиотов обратилась в Государственную Думу с просьбой принять Закон о квоте для членов партии, являющимися меньшинством в парламенте и других органах власти.
Но партии было отказано, так как в парламенте и других органах власти идиоты не являются меньшинством.

Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже совсем башка не соображает, жрать хочется!
- Хватит нюхать соседей. Отпусти людей!

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто...

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!

Сегодня видел объявление: ”Продам принтер” - написанное от руки. Что-то здесь не так...

Зашел на какой-то сайт и, как обычно, реклама по бокам, на одной из картинок написано:
"Женщины поставили науку в тупик".
Когда-нибудь это должно было случиться.

Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи%деть чтоб не лопнуть.

Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.

Народная примета: если заснул в ботинках - завтра будет болеть голова.

можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну

Похищение

История, рассказанная сегодня на работе дежурным.Работал он тогда в ЖЭКе.Заявка на прочистку канализации в квартире.Последний этаж унитаз. Вода стоит.Осматриваются.Ревизок нет!Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.Идет хреново, но ушел весь.Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит мокрый мужык в халате и спрашивает: «Вы у меня носок украли?»
...Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад
Хорошо, что с толчка 5-ть минут назад слез