Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женщины - это такие забавные зверьки,
питающиеся деньгами.

Партия «Яблоко» в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за Единую Россию.

Командовать в доме должен кто-то одна.

На самом деле в России не две беды, а три.
1. Когда русским плохо, они пьют.
2. Когда русским хорошо, они тоже пьют.
3. Когда всё нормально, они тоже пьют. От нечего делать...

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? — «Еще».

Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год -
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони - всё скачут и скачут.
А избы - горят и горят.

Никогда не уходи в себя, там тебя найдут в два счёта!

В магазине:

-Дайте открытку " Моему единственному". 5 штук.

Если допустить, что слова : раскрОй ткани" и введение"-глаголы, то получается очень сексуально ".

С форума по знакомствам с иностранцами:
"А: Познакомилась с американцем, общались в чате через скайп. В ходе откровенного разговора зашел вопрос об интимных вещах. Ну, как не спросить о размере достоинства мужчины. Он мне так и отвечает гордо - 8! Я ржала, причем даже в чат соответствующие смайлики постила. Обиделся,удалил меня. Только потом заметила возле восьмерки скобочки - " и вспомнила, какая система измерения в США. Эх, вот так и теряют свое счастье ((".

Зато теперь этот американец очень высокого мнения о русских мужчинах, раз А. настолько избалована, что 8 дюймов вызывает у нее дикий ржач.

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Мужчина:
- Мужчина может всё!
Женщина:
- И это - всё?

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

Eсли парни становятся гомиками, то не от ошибок природы, а просто ничем не могут больше выделиться по жизни – вот и используют задницу как последний аргумент…

Поняла, что новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
- А мы?

«Нельзя подозревать политиков, что они идиоты».

Фурсенко, ми­нистр об­ра­зо­ва­ния и на­уки России.

У нас если начнут честно воровать, это будет колоссальный прогресс. У нас, к сожалению, воруют нечестно — вот что неприятно.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась)))))))

- Антон, после того, что произошло между
нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

У каждого есть песня под которую он
"круто идет по улице".

Студентам перед сессией
Самый целеустремленный человек- это тот,
который очень хочет в туалет. Все
преграды кажутся несущественными.
Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать
фразы типа: Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет
- я был слишком уставший
- потерял надежду, я не верил что смогу
добежать
- ну конечно, он то добежал, у него ноги вон какие длинные
- я слишком глуп чтобы это сделать
- я уже 5 раз описывался, у меня никогда
не получится добежать
- это явно не для меня
- я постучался в туалет, но мне не открыли - мне не хватило мотивации
- у меня была депрессия
- у меня нет денег, я не могу себе этого
позволить
- я решил сходить завтра

Чтобы определить, истеричка женщина, или нет, просто скажите ей: "Ты - истеричка".

Либо она отнесется к этому спокойно, либо завопит:
"КТО, Я?! Я истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, скандалист, баба, импотент!!!"

Дальше делайте выводы. ))