Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приехал в сельскую школу инспектор из района, спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят «пришедши» и «ушедши»?
- А кто их знает, может они так привыкши!

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Гурманам на заметку: самое сильное и незабываемое впечатление от мексиканской кухни – поход в туалет по-маленькому со следами хабанеро, джалапено или серрано на руках.

Семья из пяти студентов снимет комнaту. Или койку. Или угол в койке

Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе. Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя.

Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо - тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками. Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов.

Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться - броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего - салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта - километра полтора по азимуту, вес - сто десять килограммов, рост - сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. "Эколог", - понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто.

Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем.

Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап. Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь. За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз - от танкистов, перепутавших его с зайцем.

В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.

До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на
неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном
порядке.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.

— У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения. Так как мы с тобой два уе@ища, будем держаться до последнего.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять – другая любовница – третья обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се – решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье – сексуальные чулки с поясом – высокие каблуки – маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
“Невеста” рассказывает – Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках – он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает – я пришла к нему в офис – закрыла дверь – распахнула плащ – а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно – муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске – он посмотрел и спросил: “Что на ужин, Бэтмен?”

Повесил за окно кормушечку-поделку…
Любитель птиц? Конечно – нет!
А чтоб засрали птички ту “тарелку”,
Что на балконе снизу прицепил сосед.

Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.
- Сегодня смог, Билл.
- Поздравляю Вас, сэр.

Слон-казанова, хорошо знает что значит совать свой нос куда не следует.

Дети кто как понимает пословицу "глаза боятся,а руки делают"?
Встаёт Танечка:
-Вот нам вчера задали много домашних заданий,но я села и стала делать. И через час всё сделала!
-Молодец.Садись пять.
Петя:-А мы с папой поехали к бабушке огород копать.Я сначала аж испугался,сколько много надо копать.Но мы с папой всё скопали.
-Молодец.Садись пять.
Вовочка:-А,я вчера закрылся в туалете и читал старинную книгу об ужасных последствиях онанизма....

Есть у меня приятель – два с небольшим по вертикали, и 130 брутто по силе Всемирного тяготения. А у этого приятеля имеется младший брат – чуть повыше и чуть повесомее, чем старшенький. Оба спортсмены. Короче, двое из ларца. При этом родители у братьев вполне такие средних размеров граждане отечественного происхождения. Но речь не о них. У одного из братьев есть дочурка дошкольного возраста – прелесть, а не ребёнок. Но я не о ней. А ещё у них живут прусская овчарка, которая рядом с братьями смотрится как йоркшир, крыса Мажор, которую девочка зовёт Обжор, и два амадина. Амадин это такой типа попугае-воробей, который петь, сука, не умеет, зато щебечет, свистит, жужжит, бурчит и шипит. А ещё у них, амадеев, куй разберёшь, кто из них мужик, а кто баба. Короче, Сергей Зверев без фонограммы. Так вот кто-то из этих самых не рыб, ни мяс снёс одну пятую десятка яиц, из которых вылупились соответственно два птенца. Причём, один вроде амадей, как амадей, а вот второй раза в полтора больше, чем родители. Вопрос отцовства при такой аномалии просто не мог не возникнуть. Может быть любвеобильный пёс? Или любопытный крыс? Или, того веселее, кто-то из братьев? Бесперспективное выяснение отцовства могло продолжаться долго. Но… « Но тут малыш с поправкой влез» ©: «А вы сами-то в кого?», заступилась девочка за невинную птичку-акселерата.

Большинство россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресение утром - о воде..

За рулем чувствую себя Богиней! Я еду, ..а мой молится.

- Я шофер МАЗа, и когда езжу по тротуарам, и мне довольно часто приходится встречаться с людьми...

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Жадность сделала из обезьяны депутата.

Очень неудобная ситуация, когда ты предлагаешь что-то человеку из вежливости, а он соглашается

Звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….