Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из рассказов деда.
Конец лета 1944 г., война близится к логическому финалу. Немцам ловить уже нечего, но воюют зверски. Наши, впрочем, им не уступают. На фронте кратковременное затишье, танковая бригада стоит в довольно крупном польском селе. Это село имело крупную железнодорожную станцию, и находилось на перекрестке важных дорог. Через него постоянно двигались колонны пехоты, бронетехники, снабжения. Как вспоминал дед, из-за этого в селе было больше СМЕРШевцев и особистов, чем обычных солдат.
Вечер. С краю села стоит огромный, высоченный и раскидистый дуб. Идут два офицера-танкиста. Спорят о том кто лучше стреляет.
- Чего ты мне говоришь, я ещё в 38-м «Ворошиловского стрелка» получил!
- Подумаешь! Я с семи лет с отцом на охоту ходил, мы белку в глаз били!
- В глаз, ага! А слабо вон в ту ворону попасть?- и показывает на сидящую на вышеупомянутом дубе ворону. Расстояние приличное.
- Легко! Эй, боец, а ну-ка дай винтовку!- обращается к какому-то солдатику. Передергивает затвор, целится… Ба-бах!
Ворона говорит презрительное «Кар-р» и улетает. Крона дуба зашевелилась, и на землю свалился немец в камуфляжном комбинезоне, с замазанным зеленью лицом. На груди смертельная рана… На дереве нашли портативную радиостанцию, по которой он передавал сообщения о перемещениях наших войск. Глупая смерть для диверсанта…

История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится на 100%. У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину – на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину. Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили:
- Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это – ты

из статистических данных:
50% денег на здравохранение раходуются на людей в последний год их жизни.
вспомнилось:
В наших больницах люди выздоравливают как мухи

Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нафига?"

В совковые времена умными считались те, кто мог читать между строк. Теперь они смотрят между каналами.

1914-й год. Кадет ветеринарной академии сдает зачет по снабжению. Доцент: - А рассчитайте, батенька, потребность в фураже кавалерийскому полку!
- Предположим, в полку две тысячи лошадей. И потребно каждой лошади тысячу фунтов сена и полтысячи фунтов силосу в сутки...
- Помилуйте, какая же лошадь осилит столько корму??
- Но это гипербола, Ваше превосходительство!
- Ааа, гипербола! Гипербола, пожалуй, скушает.

Президент Украины Виктор Янукович поздравил народ США с юбилеем великого американского поэта Хэллоуина.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...((

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

- А ты-то сейчас не пьёшь или?
- Да не бухаю.
- Запятую где пропустил?!

Господи, спаси и сtrl+s...

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Возрастное:
Раньше от струи гравий отлетал, а теперь даже снег не тает.

- Может сделаешь мне минет?
- А ты мне сделаешь куни?
- Я же тебе только что сделал!
- Ах вот ты какой корыстный!

- А как в вашей деревне называют баб, мужики которых не пьют?
- Да как и везде - вдовами.

Мне некогда помыть машину - я то работаю, то отдыхаю.

- маам! а что такое похмелье?
- помнишь, мы вчера шли, а дядя Петя снег ел

Страстные женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после безобразия!

Классификация водки в стиле IT
0.1л – demo version
0.25л – trial version
0.5л – personal edition
0.7л – professional edition
1.0л – network edition
1.75л – enterprise edition
3.0л – for small business edition
5.0л – corporate edition
Бутыль самогона – Home edition
«На посошок» – service pack
Рассол с утра – Recovery tool
Закуска – plugins
Пиво – patch
Coca-cola,fanta,7-UP – trojan viruses

На демонстрации 7-го ноября общий вес плакатов с рапортами об успехах школьников в сборе урожая, обычно вдвое превышал вес собранной картошки.

Если в Челябинске у вас попросили на улице сигаретку - здоровье автоматически уменьшается на 50%.

Красный день календаря все-таки лучше, чем голубой.

Судя по последним фильмам, Великую Отечественную войну выиграл Никита Михалков.