Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я хочу дом на колёсах.
- Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.

- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали
большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он
доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он
доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек
баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал....

Сто грамм махнув для настроенья
Я вдруг настроился на секс...
Потом ещё махнул пол литра...
Настройки сбились... Всё пиздец...

- Сегодня смывал грехи в проруби, грех прелюбодеяния сморщился и почти исчез.
Это ли не чудо!

- Когда самолет летит и попадает в турбояму, он может махать крыльями.
- что значит «может»? Он отлично умеет это! А как, по-твоему, он вообще летает?

- Саша, это зеркало меня полнит!
-Маша, но ведь это зеркало заднего вида ...
- тест- драйв закончен!
( Солнце)

Знакомый запах поликлиник,
Старушек трёп про то, про сё…
Вот мне и стало за полтинник,
Но это всё ещё не всё.

Холестерин какой-то в венах,
И глаз уже не столь остёр,
Но трепет есть в отдельных членах,
Когда гляжу на медсестёр.

Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили не пойми чем. Идут домой пьяные, и как забурлило в животах!.. Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна подтёрлась собственными трусами, вторая оторвала кусок ленты от старого венка.
Утром один взбешённый муж звонит другому:
- Представляешь: моя спит в стельку пьяная и без трусов!
- Это ху#ня! Моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью: "Мы никогда тебя не забудем. 12-ая пожарная бригада"

Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.

Мальчик Бога бил лопаткой:
— Ты плохой, противный, гадкий!
Не помог нам, не помог!
Ты — не настоящий Бог!
Папу выгнали со службы,
маме нужен новый муж бы,
Наш — дурак и болен водкой,
что ни съест — выходит рвоткой
С пузырём да сухарём!
Эдак скоро все помрём!
А ведь мы на церковь дали,
деда продали медали,
Не смотрели «Ералаш»,
а молились «Отче наш…»
Бога судят по делам —
я теперь пойду в ислам.

- где водка?- граф жену пытает.
- в графине- говорит жена.
И Граф, всмотревшись, разглядел весь литр…

— Скажите, как победить кризис?
— Economy, just economy.
— Иконами, значит. Ну, мы так и думали.

На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?

Ленина никогда не звали на еврейские свадьбы из-за того, что он сильно картавил. Когда он хотел, чтобы молодожены поцеловались, то начинал кричать: "Гойка, гойка!!!"

- Мой шагомер в смартфоне сказал, что моя сегодняшняя норма шагов еще не выполнена.
- А шо это еще за Мойша Гомер, который тобой командует?

- Говорят, на крещение вся вода становится святой.
- Да! (с) Даже в трубах.

Бряцают налитые стаканы,
Я к себе за стол зову не всякого.
Я зову лишь тех, чьи тараканы
Бегают с моими одинаково.

Притащили святые апостолы тов. И. Христа на речку Иордан для крещения. Он, угорая:
- эй, Колямба! И как вы меня крестить собрались, я же не тону, идиоты…
- тааак, и правда… а мы сейчас навесим на тебя все грехи и утопим! Тааак, Колян, топи его! Мало, ещё давай грехов… Коля, топи! Мало? А нука давай все грехи ему! Топи! Утонул? Ну слава Богу!

Одна рассказала:
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т. д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
— Один яйцо!
Я мягко поправляю:
— ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
— ОднО яйцо! Два яйцо!
Я говорю:
— Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА. Так уж получилось. Правило такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
— ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА…
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
— А пять — яИЦ! и шесть — яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа «я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься».
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:
— Это — яИЦ!
Я:
— Это — ЯЙца…
-Но их же шесть???

Как-то проходил плавпрактику на судах типа "Анадырь" - в постонародье "морковка", многофункциональный сухогруз ледового класса. Участвовал в завозе снабжения на Антарктические станции. По пути, нужно было заскочить на пару островов Папуа-Новой Гвинеи, выгрузить несколько контейнеров.
Был в экипаже 2й пом. капитана - Андрей, рост за 2 метра, и вес за сотню кг. Пока на этих островах выгружали груз, он (тогда будучи грузовым помощником) проверял контейнера на берегу, чтобы не было повреждений, плюс документы нужно подписать.
Местные жители - каждый считал своим долгом подойти, поздороваться, и зачем-то пощупать его. Парень не привык к таким знакам внимания, очень смущался и недоумевал.
В итоге, местный агент, рассказал что в давних островитянских традициях - людоедство. И хотя вроде уже искоренили этот пережиток, но память предков даёт о себе знать.
Поэтому аборигены и восхищаются таким большим человеком - столько МЯЯЯЯСААА

я нырнул бы тоже
в эту иордань
да боюсь застрянет
в проруби мордань

Высказывание средневекового раввина-философа Ибн-Эзра:
Если шлимазл начинает заниматься изготовлением гробов,
то люди перестают умирать, если он станет изготавливать свечки, то солнце будет сиять, не уходя с небосклона.

Приходят сваты в хату.
-У вас товар, у нас купец!
Парень справный, не пьёт,
не курит, за девками не бегает!
Бабка с печи:
-А не дурачок ли он у вас, часом?