Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- из письма В.И. Ленина к Инессе Арманд.

Умом порнуху не понять..

Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу", а другие: "А вот и я".

По статистике в праздники количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Опытный электрик никогда не берется одновременно за обе сиськи.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Долго искал свой планшет по квартире.
Пока не пришли гости и из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"...

Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.

- Дорогой, хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
- Конечно хочу!
- Дай денег на солярий..

Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность...
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй...
Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст: "Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм, озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш... И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре - "И когдa это вы, мужики, все успевaете!.." Чуть не плaчет от обиды и злости.
А пaрень - тaк же печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?

- Малдер! Малдер! Мне кажется, во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой.

Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все
целы?!

В постели.
Он, нервно закуривая:
- Мне кажется, у тебя есть другой.
Она (раздраженно):
- Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы. Ну, с цифрами где-то напутали, а так всё верно.

Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слыхала, что Медведев завёл себе блох в свитере?…

Что бы быть поближе к будущему президенту купи себе жолтую Калину.
Политика банков.

«Нам говорят про партию жуликов и воров, я отвечу: лучше быть в партии жуликов и воров, чем в партии убийц, насильников и грабителей».

Александр Хинштейн, де­пу­тат Гос­ду­мы.

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый чёрт.

- Как же я ненавижу жополизство !
- Это просто тебе никогда не лизали...

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби.

При этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!

-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов

Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой» назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».
(можент уже было,.. не знаю)

Одна сказала:
Читаю в газете рекламное объявление:
"ВСТАВИМ! НАТЯНЕМ!"
тел. ххххххххх
Уж было, хотела, на радостях, звонить скорее..
Оказалось -- вставляют окна/двери, натягивают потолки..
Креативщики, хреновы..