Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел!

Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее.
Задача: как превратить ежа в ужа?
Решение: 1. Похудение 2. Облысение.

Адам жил сто тридцать лет, и родил сына по подобию своему, по образу своему, и нарёк ему имя: Сиф. (…) и родил он сынов и дочерей. ©
Потом Вольф родил Владимира, а Филипп родил Аллу-Викторию…

Я совсем не могу сконцен..сконцен-три..три-четыре!

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его
бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить,
навороченную.
- Уже опробовала?
- Да

Почему у многих мужиков есть мечта
переспать с двумя лесбиянками, а у
женщин нет мечты переспать с двумя
пидорасами?

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже
рифмовал, имел африканские корни и умeр в
перестрeлке.

Алиса любознательно:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…

Удивлению мыловареных компаний не было придела, когда самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail»

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку-царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…

Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" - прокладки от перхоти.

Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!

Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана

Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!

барышня учиться играть в гольф. тренер, видя слабый прогресс в игре, грит ей: - Попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Бизнесмен Пузановский сбил на переходе Деда Мороза и, приехав домой, уверенно заявил сыну, что Деда Мороза не существует.

Акция от Роскосмоса : "Собери десять фрагментов спутника и получи в подарок футболку с Гагариным"

То, что нам светит в новом году, как-то не греет...

Знаете разницу между слоном и блохой?
У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.

Дед гостит у внуков в Москве. Те отправили его в театр и по возвращении спрашивают: "Ну, как, дедушка, понравилось в театре?" - Да, особенно, когда давали польта. Я взял себе две.

По пыльной дороге, под лучами палящего солнца шли старик шарманщик и девочка. Им надо было засветло дойти до города, чтобы успеть своим искусством заработать себе на ужин и ночлег. Девочка устала, капризничала, старый башмачок сильно натирал ей ножку. Старик ворчал. Пролетавшая мимо добрая фея сжалилась над ними и предложила выполнить три желания.
- Хочу новые башмачки, - сказала девочка, - и чтоб до города было недалеко.
- Да пошла бы ты в жопу, - сказал фее ворчливый старик.

Так они и шли: девочка в новых башмачках и старик шарманщик с феей в жопе. До города было недалеко.

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит:- "Дочка собирайся"
Дочь:- "Почему пап?"
Папа:- "Потому что у нас нет служанок."

Работает с нами Леша. Очень любит поддать.
Приходит недавно на работу - все лицо разбито.
-Леша! Что случилось?
-Выпил немного. Шел домой. Дети перед подъездом на асфальте черту мелом нарисовали. А мне показалось, что веревочку натянули. Я хотел перепрыгнуть и мордой об ступеньки.

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь - покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).

Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»