Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...

- Мне бы принять что-то для храбрости..
- Прими иудаизм

- Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей
- Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.

Пришёл в офис солидный клиент, мужчина в годах... Ну и женская половина как бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

5:16 Все спят...
Усталые игрушки.

Умного учить - только на грубость нарываться. Дурака учить - та же фигня.

Весь день кручусь как акушер в Китае..

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

Маладой и симпатичный челавек хочет пазнакомится с припадавателнецей па рускаму изыку!

В кают-компанию шикарного лайнера заходит капитан и говорит:
— Господа! У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Капитан! Такой замечательный вечер! Конечно, начните с хорошей!
— У нас 11«Оскаров»…

Рядом летал Амур, и целился мне в сердце... Убила... Тапком...

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить

ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня!

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины.
А тут случайно залетел в Россию, и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!

В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

В студенческой столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

Домогался, овладел, победил... и охладел.

Если бы Тефаль действительно думал(а) о нас, а не только о сковородках, он(а) давно уже запустил(а) бы в производство антиперегарное покрытие.

- У тебя голова болит?
- Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

Возвращаюсь домой с работы вечером. На улице -30... У подъезда с домофоном дрожит девочка без шапки и, тыкая ключом в замерзший механизм, орёт: "АЛАХОМОРА"!