Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В отдельном кабинете за столом сидит админ, читает журнал. Дверь открывается, влетает чуть не плача девушка и запинаясь говорит - "у меня Ворд завис, не знаю что делать..."
Админ, добродушный дяденька, не меняя позы и не отрываясь от журнала говорит - "Выйдите и зайдите снова".
Девушка, покраснев, выходит из кабинета закрыв дверь. Через три секунды дверь вновь открывается и девушка запинаясь еще больше "У меня Ворд завис, не знаю что делать...."....

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.

Позвонила мужу, спрашиваю:

— Ты меня любишь?

Отвечает:

— Покупай.

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Кто такой Погугли?
Погугли – представитель древнейшей он-лайн династии Тыр-Нет.
Родился в I веке до р.х. (рождества x-files), в семье известного сетевого наркобарона по кличке «Спросите у живых людей».
Долгое время боролся за власть со своим младшим братом Копипастом.
При поддержке военной группировки «[Ссылка появится после проверки модератом]» одержал несколько громких побед при Гисе (и других известных территориях).
Однако, коварный братишко привлек на свою сторону мощнейшую армию из королевства Википедия, чем и положил конец долгой междуусобной войне. (тут историки в некотором замешательстве – то ли положил конец, то ли положил наконец, а может и вовсе поклал)
Не совсем понятна роль во всей этой истории их сводной сестры Имхо. Исследователи сходятся на том, что данная дама в разное время выступала на стороне то одного, то другого брата.
Но есть свидетельства, что и по сей день, где-то в потаенных уголках паутины, умная и изворотливая Имхо копит силы, чтобы нанести внезапный удар по престолу и начать-таки новую эру – эру всеобщей любви и понимания.

Контекстная реклама напоминает Солярис.
Неведомый разумный океан читает твои мысли, проникает в твою память и посылает тебе то, о чём ты думал все эти годы.

- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть.

если деньги мерить кучками, то у меня ямка!

Русские опять отличились. Придумали генератор случайных анекдотов.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!

сломайте мозг аптекарю, попросите и сontex,и kotex,и сoldrex,и сornex,и sorbex!

торгую детьми и клубникой. шучу шучу. какая клубника в январе!

Иногда один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

— Пап, я голодна.
— Привет, голодна.
— Пап, я серьезно!
— А я думал, ты голодна.
— Ты издеваешься?
— Не-а, я папа!

Стоишь на весах, они зашкаливают, а ты думаешь, как бы с сожалением:"От, с..ка, носки не снял..."

- Клавдия?
- Что любимый?
- Что за имя такое уеб@нское...Клавдия?

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блять. Я обуваюсь...

Митинг "За честные амфоры!"

Адъёс, единороги!© Ной

Что вы стоите у порога!! Не стесняйтесь, идите на
х*й!

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.