Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А что будет, если окунуть кошку в валерьянку, а потом кинуть её к другим кошкам?..

Парень кричит под окнами: "Любимая, ты только моя!" Вместо девушки выглядывает папа и кричит в ответ: "Молодой человек! Вашей она станет, когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!"

Мур-мур мур... Ко-тик...
- Да ерш твою ж мать,... у тебя будет голова болеть или нет?!

Белый ужин! Дамы кормят кавалеров...

Очень худым женщинам завидуют только очень толстые женщины.®

По школьным урокам геометрии помню, что есть углы прямые, острые и тупые...
Но когда решил поклеить обои в спальне, я понял, что углы, бл*ть, бывают еще и кривые!
И этих кривых углов дох*я и больше!!!

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

В Кувейте на счет каждого родившегося государством кладется 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хрен. И чем старше человек становится, тем на больший хрен он вправе рассчитывать.

Wikipedia: Я знаю все. Google: Я найду все. ВКонтакте: Я знаю всех. Internet: Без меня вы ничто. Электричество: Молчать, суки.

Twitter в телефоне отлично заменяет этикетку на освежителе воздуха

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

Толстые стриптизершы иногда перегибают палку.

В чате:
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умеешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб ответь Госпоже.

Между прочим, Всемирный день секса в России переносится на 4 декабря! Мир окуеет от масштабов празднования - все увидят,как поимели сразу целую страну !

Мужик приходит к дерматологу и говорит:
- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
- Да у вас, голубчик, "рожа"!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством

...бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день он покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало...

Рыбный стриптиз-бар ’ПЛАКУЧИЙ ИВ КУСТО’. Работает только по четвергам, из угощений - только морепродукты. Плюс стриптиз в клетках, опущенных в бассейн с акулами.

грят, котэ помогают снять стресс, а ведь верно, пнёш гавнюка - и на душе сразу легше...

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый ЕдиноРосс?

Рассказывают, что когда у одного мужика за чашкой чая спросили, кто, по его мнению, будет следующим президентом России, он ответил: «Помните фильм «Возвращение резидента»? и хитро ухмыльнулся.
Знаете, кто будет президентом, когда истекут два срока вернувшегося резидента? Помните фильм «Танцор диско»?

Тина Какделаки - русская греческая смоковница.

Россия и Россия в радиусе километра от Путина - две совершенно разные страны.

пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января...

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»