Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Фразы, вызывающие панику:
1. неверный логин или пароль;
2. я хочу с тобой серьёзно поговорить;
3. к доске пойдёт...;
4...это будет не больно.

А где же Коброчка ?

Чем ближе кобра, тем очковей...

Вчера проехалась в метро. Надо сказать, что пользуюсь этим видом транспорта сейчас крайне редко. Но привычка читать все подряд в вагоне - рекламу, объявления, правила пользования метрополитеном в тысячный раз - сработала и в этот раз. Но не в этом суть. Вот что я прочитала первым, когда вошла в вагон.
Новое Ледовое Шоу в с/к Лужники "Спящая красавица". В главной роли Ирина Слуцкая.
Да уж, красавицу нашли.. вот почему-то не написали, что стограмм перед спектаклем наливают бесплатно..

На собеседовании:
-- Мне нравится, как Вы зреете в корень!!
-- К сожалению, большинству нравится, когда корень сосут!

Капец!! ГДЕ Рассеяне?? Пятница, .. ночь, улица, фонарь, аптека..
Или все решили нажраться до умопомрачения УЖЕ сегодня, что бы потом сказать (когда победит ЕдРо): "Я был пьян, я не ведал, что творил"??

У мужиков всего 2 болезни: очень резко завязал(ОРЗ) и левосторонний трахеит. Лекарство: сковорода, скалка Дозировка: Принимать в хохатало в момент кризиса.
Симтомы передозировки: Неизвестны(рассказать некому)
Побочные реакции: синяки, ушибы, переломы у дающего лекарство. Возможен летальный исход.

Опять видел рекламу nivеа: "представьте, что все мужчины перестали бриться".
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали бриться!

Х: У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза обычно
просыпается, в самый неподходящий момент встает в своей
кроватке и начинает смотреть, или плачет... Вчера ночью - после очередной попытки закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где :(

Второй курс колледжа, первая пара по философии.
Препод и студентка:
п: - Исчерпаемы ли духовные ресурсы?
с: - Да!
п: - Да ну? Вот представь, ты приходишь в церковь и хочешь исповедоваться. А тебе говорят:
- Извините, милосердие кончилось! Осталось только сочувствие, и то вчерашнее

Народ! Где вы?? Выборы только послезавтра!!

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.

Чтобы уменьшить аварийность на дорогах мужикам не надо наливать алкоголь, ну а женщинам не надо наливать бензин...

Спирт – это сок пшеничный, без мякоти, а водка – нектар!

В школе юннатами были в основном девочки, наверное, они инстинктивно чувствовали, что умение ловить и окольцовывать в жизни им еще очень пригодится.

Мужчины, почему вы не хотите понять, чего мы женщины хотим?
- А почему вы женщины прекрасно понимаете, чего мы хотим, но не делаете?

навеяно коммментами в дефлорации
- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Вырубить и отнести домой?!

Куда идешь?
Укол делать.
В поликлинику?
Нет в жопу.

И ныне актуально звучит.
Жеронт. Кой чёрт его понёс на эту галеру?
© Жан-Батист Мольер. Плутни Скапена

Он был настолько болезненным, что даже его и след простыл..

Температура кипения мозга Жириновского - 20 градусов Цельсия.

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

- Ой, не туда!
- Да ладно тебе...

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!

Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает

пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,

и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря

на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни

безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется

персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла

жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,

сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу

и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють

пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты

полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую

пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью

пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя

ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Пьяная в хлам блондинка звонит с вечеринки на радио. Ведущая:
- Здравствуйте, что бы вы хотели услышать?
- Песню Мадонны "Серов"!
- А не наоборот? :)
- Это как?! "Серов" Мадонны Песню?! Да вы там набухались, что ли?!!