Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Предистория: друг (работает менеджером) купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.

Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу.
Я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит:
- Посмотри на заднем сиденье - за унитазом, наверное валяется.

Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил:
- Вы слишком много времени проводите в автомобиле...

Посадила бабка репку, выросла репка большая прибольшая....посадила бабка хрен ,но чудес то не бывает

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

Слышь, Пятровна, кто такой метросексуал? Это наверно тот, у кого только в метро встает.

Когда я открою свою фирму, я назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

В магазине.
– Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

На самом деле очень сложно, а может быть, даже невозможно, объяснить иероглифами, что хорошего человека должно быть много.

Начал знакомиться с творчеством Толстого, но так и не понял – это говорящее полено за войну или за мир?

- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"

Моему коту понравилась звезда на 2-х метровой елке. Дальше рассказывать?

Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам… не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам – сиськи.

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

- Девушка, у вас муха на попе.
- Ебёт?
- Нет, просто сидит.

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, бл%ть! — групповое фото!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки.

1 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."

На самом деле, митинг "За честные выборы", прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события - свадьбы Пугачевой и Галкина.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета.
И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

- Алло, это МГТС? мой провод к телефону слишком длинный. Потяните его с вашего конца метра на два.

- Как прошёл Новый Год?
- То есть как прошёл?

- По шкале от одного до ста, во сколько оценила б ты свою нескромность?
- В 69..

Один мальчик загадал в новогоднюю ночь,
чтобы его желание не сбылось и сломал
систему исполнения желаний.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой
сигарой смахиваешь на пидараса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую
сторону.