Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть!

-Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… да подождите, я не договорил!!!

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне с@ки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок
Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
МНЕ Б БЛ@ТЬ ЭТОГО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ!!!

Кто бы мог подумать в те времена, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал котэ.

За убийство фюрера, Гитлеру стоило дать Героя Советского Союза. Посмертно.

- Клянусь быть вместе с тобой в радости и в печали, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока утро не разлучит нас!

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде только давали.

Не делай другому то, что ты хотел бы сделать с его женой.

Собакам нравится нюхать всякую гадость. Может быть, она живет с человеком и так преданна ему потому, что он воняет?

Для того, чтобы алкоголь доставлял удовольствие женщинам, нужно, чтобы его пили мужчины.

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем

Я неверующий, но однозначно верю в смерть после жизни и в догробную жизнь.

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Женщины не скрывают свой возраст в двух случаях: когда они знают, что молоды и привлекательны и им нечего терять и когда они понимают, что скрывай, не скрывай, всё равно уже нечего ловить.

- Привет, как дела?
- Здаров, да вот, приболел...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- КАКОГО КОЛЮ???

Татарская мудрость:
Ездить на мясе,есть мясо и мясо в мясо.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Если бы бумеранг изобрели в России, то обратно бы он возвращался со второй бутылкой.

Снег сквозь хохот дышать мешает, джазом счастья забит эфир. Кто-то встряхивает наш шарик - идеальный забавный мир..

ууу: чё вы там уже посорились? чё там было?
ххх: та это ппц вааще!
ууу: ну!
ххх: кароч стою ж я над обрывом, глаза закрыл, ветер обдувает, любуюсь
ууу: тааак
ххх: а она ж типа сзади в метрах пяти там копошится, расставляет нам чай-печеньки
ххх: ну и я ж типа такой захотел плюнуть, типа просто так, а глаза ж закрыты!
ууу: уже представляю
ххх: и тока я плюнул, как получаю подачу в ухо! О_О я в шоке открываю глаза, смотрю стоит рядом надутая уже
ууу: ахаха
ххх: она типа тихонько подкралась и стала передо мной и тянулась поцеловать, а тут я! ппц!
ууу: ааааааа ЛОЛ
ххх: я ж не знал! она ж тихо!

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "....

Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу
стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.
Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться
в это дело.
Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики
уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.
Но, оказывается, живы еще динозавры.
Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души
на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда
шел.
На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и
чуть потолще, но тот самый.
Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно
скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым
контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между
которыми я и загнал шайбу).
Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения
забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с
которым нужно поделиться содержимым.
“Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай
быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.