Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.

- Мама, я боюсь! Там, в темноте, кто-то есть!
- Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял, несмотря на мат.

"Это невозможно"- сказала гордость
"Это опасно"- сказал опыт
"Это бессмысленно"- сказала причина
"Попробуй" - прошептала мечта
"ЭТО ЧЁ БЛЯДЬ ТАКОЕ???" - прокричал анус двумя минутами поззже

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

- Вот ты уехал, а сидишь на русских сайтах ??
- И кто сказал, что нельзя Америку и Россию любить как жену и любовницу?

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!..

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет делиться.

- Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.

Только у русского человека, помимо шести основных чувств, есть седьмое - чувство глубокого удовлетворения...

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Чем сильнее тебя любят дети, тем хреновее из тебя отец!

У военкомов дети завсегда с плоскостопием рождаются.

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может
скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня
мамки с папкой нет дома, может ко мне
поедем? - Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате.
Маша пошла в ванну готовиться. Через
полчаса выходит такая вся модная в
кожанной юбке и трусах, на лице черная
маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки
зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вые..ал, в шкаф насрал!

Песни Лолиты будут восприниматься намного лучше, если она будет петь у края сцены и не загораживать девчонок из подтанцовки.

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?

Президент внезапно возник на Киевском вокзале. И не увидел ни одного милиционера. На его вопрос начальник вокзала ответил:
-Какой-то мудак переодел их. И переименовал...

В детстве мне говорили, что на улице мне
будут предлагать наркотики, секс и
алкоголь…
Где эти люди?!

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?

Часто женщину понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.