Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Работница Загса на своей свадьбе во время церемонии шевелила губами.

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

- Рядовой Семёнов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил.

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич
сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом
выступил на концерте в поддержку "Единой России"?


..для любителей погаварить за это

Настоящий враг никогда тебя не бросит

Во всем виноваты евреи — это их Бог нас создал. (Ежи Лец)

Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и сделать ему минет, она становиться богиней.

У мальчика с пальчик, у папы с локоть.

2020 год.
Сидят русский, армянин и еврей в китайской резервации для недобитых
русских.
Русский: знал бы что будет - в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома,
чтобы он потом этого холуя в преемники не назначил
Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали
Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан,
и мне снова поставят бланш, а как я с таким лицом завтра вас на
работу поведу, чтобы пайку дали, - ведь китайский один я и знаю!?

Девушка: Надо как-то отметить восьмилетие нашего секса! Может приготовим баранью ногу?
Мужчина (не расслышав): Мойву?!
Девушка: Ногу, баранью ногу!.. А мойву можешь приготовить себе на двадцать лет онанизма.
Мужчина (доброжелательно): Даа... примерно двадцать лет и есть... А интересно все же, когда я им начал заниматься?
Девушка: Куда интереснее, когда ты это прекратишь, Сережа!

Они бухнули сперва на работе, потом в павильоне на остановке…
Разговор в маршрутке:

Мужик 1 (громко, энергично):
- ...а почему всё так плохо, а? Потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой) Все!
Мужик 2 (негромко, доверительно):
- Не молчат, а не пейсдят. Заметьте разница – существенная…

Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента.
Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.

- Ну, а как у тебя с мужиками?
- Да никак.
- Да ладно! Ты же красивая.
- Да. Но у меня какая-то внешность чересчур правильная.
- В смысле?
- Ну, все почему-то думают, что за мной нужно долго и красиво ухаживать. Стихи пишут, в театры какие-то приглашают… А я хочу, чтобы он меня сразу трахнул.
- И сбежал?
- Нет. Хочу, чтоб еще и еще. Хочу отношения.
- Без ухаживаний?
- Ну почему? Месяца через три можно начать и ухаживать. Но ухаживать на первом свидании – это бред.

Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов.
Обращается к продавцу
- Здравствуйте, у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
- Простите, что?
- Бычьи жилы для тибетской мандулы есть у вас?
- Даже не знаю, я сейчас спрошу у нашего мастера, в подсобке.
Спускается в подсобку:
- Слыш, там какой-то мужик спрашивает про бычьи жилы для тибетской мандулы.....
- Скажи ему, что бычьи жилы для тибетской мандулы закончились, но завезли козьи пёзды для губных гармошек..

- Я хочу попросить руки Вашей дочери.
- Жених, ты хитрый такой! Бери всю.

Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!

Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудная, патамушта движок тормозной.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю. Чувствую себя садистом.

Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-уровневой квартиры в центре столицы, коттеджа и внедорожника, постоянными причитаниями: «Ох, скоро умру, наверное!» уже успел обмануть 12 гражданских и двух законных жен.

После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье на руководителей партии.

Гуляли позавчера на золотой свадьбе!
Ему 78, ей - 74.
На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира.
Слетелись все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет.
Перед застольем беседую с "молодым" о жизни.
Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или не дышу!
А затем в глазах появляются бесенята и он выдает:
- А фигли б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности подгадить, старается упасть на самое грязное место...

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%