Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кай говорит пока Герда Герда говорит пока кай

Вчера поссорился с женой.
Обиделась на меня, когда диск "Наша свадьба" обнаружила в разделе "Драмы".

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом, у меня выросла грудь.

очень старенькое, даже не баян, но классика.
своими словами, если чё переврал не судите строго. итак:

Летят ортодоксы на Шаббат в Умань. перевозчик украинский. обслуга жутко напрягаеться, ну представте полный боинг очень богатых евреев. суетяться так, что шабесгои могут позавидовать. сервис исключительный, как на приёме у английской королевы. в итоге посадка. все на выход. стюардессы и стюарды выстроились. наконец то момент истины. первый еврей выходит:
- Спасибо всё было на высшем уровне, я вам очень благодарен и т.д.
второй:
- Спасибо.... и далише по текту
третий, четвёртый, пятый.... выходят все. у провожающего персонала непереводимая игра лиц, улыбки выглядят всё более натянутыми, у старшего аж испарина на лбу выступила. последний из путешественников, выходя, опять же задерживаеться и много слов благодарности и в заключение грит:
- а теперь возьмите эту незначительную финансовую благодарность за ваше обслуживание
и даёт старшему стюарду довольно внушительную сумму. тот утирая пот, несколько дрожащим голосом:
- я понимаю что вы Иисуса не распинали, но, думаю, помучали же вы его...

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

Есть подозрение, что кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

Свадебные традиции пора менять! Вместо букета нужно кидать неженатого мужика...

Мама железного дровосека облегчила себе роды с помощью солидола.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ничего себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?!

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют.

Идёт лиса по лесу.Вдруг,слышит,в дальних кустах петух прокричал и снова прокричал...Она бегом в кусты.Через час ,застёгивая ширинку,выходит из кустов волк: "Вот что значит знать несколько иностранных языков!"

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

КУРОРТ- место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или воду. Если ничего этого нет - целебной объявляется грязь.

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

Отдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней!!

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...

Завещание:
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

- А я после приёма пищи подожду 4 часа, прежде чем спать.
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4 часа после еды.

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

По СОПА, вы можете получить 5 лет за загрузку песен Майкла Джексона. Эт на один год больше, чем дали доктору, который его убил.

Разработчики технологии "Стелс" шьют одежду для нудистов и эксгибиционистов.

Будь честен к себе - не говори "ох, это е*аное утро", говори "я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".

В автосалоне Штирлиц подошел к понравившемуся автомобилю.
- "Шкода" - подумал Штирлиц, увидев как Кэт украдкой стучит молотком по капоту.

Скороговорка.
Купили дебилу мобилу - мобила дебила убила.