Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я: Блин. . . я тебе больше цветы дарить не буду!
Она: Ой, а что такое?
Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем – идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
Она: Ну и что?
Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос:"Откуда у тебя постоянно свежие цветы?"

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложил его обратно в "комедии": ведь, наверняка, перепутал кто-то.

Смотрела с крестницей мультик Золушка. Знаете, чему эта сказка нас учит с детства? Что ты можешь быть милой, доброй, трудолюбивой, талантливой девушкой, но принц все равно клюнет на красивое платье, обалденные туфли, личного шофера и прочие понты :(

Филипп Киркоров бухнул дома, вызвал проституток и пел им до утра.

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Частушка: Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная !!!

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

На ЕГЭ по литературе выпускник Петров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".

Мужчина - недостающая половинка женщины.
Женщина - достающая половинка мужчины.

Коллективно пытались перевести на русский «Add Item». Перевод «впендюрь хреновину» был признан самым точным.

«Владивосток близко, а город почему-то не нашенский», - вот основная тема, обсуждавшаяся на конференции китайских географов.

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Ликероводочный завод выпустил отрывной календарь …с пробниками на каждой страничке.

Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости!

В почтовый ящик бросили глянцевую брошюрку. Обложка: «Зажигайте с нами! ИКЕА».
Наконец-то, сука, они нашли правильное применение своим изделиям!
Теперь жду чего-нибудь вроде: «Почувствуйте себя американским бомжом! МакДональдс».

Самый экологичный автомобиль - Лада.
Она полностью сгнивает за два года.

Маленький мальчик на бирже играл,
акции он продавал-покупал,
тихо, спокойно, без криков, без стонов
он про@бал 900 миллионов

В юном возрасте девочки хотят походить на женщин, жещины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить...

- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

Для того чтобы жить, нужно работать. А для того, чтобы жить хорошо, нужно придумать что-нибудь другое.

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Случай в каменных джунглях: Светская львица на Ягуаре не заметила осла на зебре, пришлось вызывать козлов на газели.