Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Единственная женщина бальзаковского возраста, которая не любит Стаса Михайлова, это теща Стаса Михайлова.

Директор завода по изготовлению выключателей вообще не врубается!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так...

ххх: Почему тебя не было в универе на парах?
ууу: Ну, я проснулась... Вечерело...

Простым камнем, можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце...
Но старые умные люди говорят, что все таки лучше глаз!

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и диплом...

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

Я от торта всегда скромно беру самый большой кусочек...

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ ?
- Тест завершён.

Отдам целлюлит в хорошие попы.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!

Виталия Кличко все боятся, потому что у него брат боксер.

Телефонный звонок из гостиничной комнаты на фронт деск.
- Hello, how can I help?
- Ай нид пепер ин май рум
- Black pepper or red pepper?
- Ээ.. туалет пепер

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
- Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Невыразительные круглые глазки Горыныча увлажнились: как всякий деспот, он был слезлив.

Василий Шукшин

Из жалобы:
'Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями'.

В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.

Образованный маньяк пишет кровью без ошибок.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.