Куча Добавить анекдот
Копипаста
Мужик нашёл на пляже старинную заплесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
Джинн достаёт записную книжку:
- Загадывай три желания... Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "Элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Счёт на сто миллионов евро в швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".
Читать дальшеДжинн достаёт записную книжку:
- Загадывай три желания... Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "Элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Счёт на сто миллионов евро в швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Читать дальше- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Если начальник всё время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - Сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полёвку.
Читать дальше
ну что, вытащим из аналов завалявшееся?
Встречаются в лесу удав и слонёнок. Удав:-"Здравствуй,здравствуй х_й на морде".Слонёнок:-"Здравствуй морда на х_ю".
Читать дальшеВстречаются в лесу удав и слонёнок. Удав:-"Здравствуй,здравствуй х_й на морде".Слонёнок:-"Здравствуй морда на х_ю".
*В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Читать дальше
Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
Читать дальшеколичествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
Читать дальше
Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал "Война и мир".
Читать дальше
Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".
Читать дальше
00.30: Спать не хочется, но надо.
06.30: Спать хочется, но не надо.
Читать дальше06.30: Спать хочется, но не надо.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону
Читать дальше- Да.
- Вас к телефону
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Читать дальше
Мент, пaтрулируя территорию нa лошaди, видит мaленькую девочку нa велосипеде, остaнaвливaет ее и спрaшивaет:
- Девочкa, кaкой у тебя крaсивый велосипед!
Девочкa робко отвечaет: - Спaсибо.
- А кто тебе его подaрил?
- Дед Мороз.
- Прaвдa? Ну тогдa скaжи Деду Морозу, чтобы он в следующий рaз стaвил нa велосипед фaры.
Девочкa смотрит нa ментa нa лошaди и вдруг говорит:
- А у вaс, дяденькa милиционер, крaсивый конь!
- Спaсибо, девочкa.
- А кто вaм его подaрил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Прaвдa? Ну тогдa скaжите ему, что хрен у коня должен нaходиться снизу, a не сверху
Читать дальше- Девочкa, кaкой у тебя крaсивый велосипед!
Девочкa робко отвечaет: - Спaсибо.
- А кто тебе его подaрил?
- Дед Мороз.
- Прaвдa? Ну тогдa скaжи Деду Морозу, чтобы он в следующий рaз стaвил нa велосипед фaры.
Девочкa смотрит нa ментa нa лошaди и вдруг говорит:
- А у вaс, дяденькa милиционер, крaсивый конь!
- Спaсибо, девочкa.
- А кто вaм его подaрил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Прaвдa? Ну тогдa скaжите ему, что хрен у коня должен нaходиться снизу, a не сверху
Столько дел, и все важные и неотложные, и я просто теряюсь, на что первое положить х*й.
Читать дальше
Вчерa зaглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбaются тебе
Деньги: звёзды улыбaются тебе
Секс: звёзды просто умирaют со смеху!
Читать дальшеЗдоровье: звёзды улыбaются тебе
Деньги: звёзды улыбaются тебе
Секс: звёзды просто умирaют со смеху!
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.
Читать дальше- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.
-Значить, так, вот ваша диета: в день 300г тушеных кабачков, 400г зелени цикория
и сколько хотите листьев салата.
-Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Читать дальшеи сколько хотите листьев салата.
-Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- Кстати, ты не знаешь куда можно пойти с девушкой вечером, чтобы посидеть вкусно и недорого, чего-нибудь выпить и чтобы романтика там и всё такое?
- К ней домой.
Читать дальше- К ней домой.
Иван Грёзный!
Иван Грёзный - царь вашей мечты!
Читать дальшеИван Грёзный - царь вашей мечты!
Возвращается в зоопарк лев из командировки, а его не пускают:
— Ты вообще кто такой?
— Да вы что, совсем охренели? Я Лев, Царь зверей!
— Царь зверей — это Рамзан Кадыров, а ты — чмо волосатое.
Читать дальше— Ты вообще кто такой?
— Да вы что, совсем охренели? Я Лев, Царь зверей!
— Царь зверей — это Рамзан Кадыров, а ты — чмо волосатое.
- Ты его никогда не забудешь !
- Кого ?
Читать дальше- Кого ?
Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь
любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.
Читать дальшелюбезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
Читать дальшеСпокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!
Читать дальше
Учусь в КНР (Китайская Народная Республика). Вышла у одного студента из РФ и препода (китаянки) небольшой конфликт по посещению, студент доказывал шо он бывает на занятиях, а препадша шо она его видит тока раз недели в две. Весь спор шел на китайском языке. Не добившись желаемой правды наш студент отойдя от препода, сказал на русском:
- Вот ведь сука блядь.
Преподша поворачивается к нему с увеличенными глазами и выдает
- ВО БУ ШИ СУКА БЛЯД. (я не сука и не блядь прим. авт.)
русскоговорящие студенты чуть не попадали, оказывается за 4 года преподавания иностранным студентам среди которых не мало из СНГ она стала понимать великий и могучий матерный русский язык. хотя до этого никогда не учила.
Читать дальше- Вот ведь сука блядь.
Преподша поворачивается к нему с увеличенными глазами и выдает
- ВО БУ ШИ СУКА БЛЯД. (я не сука и не блядь прим. авт.)
русскоговорящие студенты чуть не попадали, оказывается за 4 года преподавания иностранным студентам среди которых не мало из СНГ она стала понимать великий и могучий матерный русский язык. хотя до этого никогда не учила.