Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Встретились два друга на вокзале
Видимо, не виделись давно
Долго обнимались-целовались
Пока хер не встал у одного

Каким будет первый указ Владимира Владимировича после выборов?
Запретить бадминтон!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю: - У нас для вас три новости: плохая, хорошая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена действительно утонула - мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!

Одна сказала:

- Он мне супружеский долг свой мелочью отдает, а я потом по соседям на крупные меняю.

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Любимым посвятив себя заботам
и выбрав самый лучший из путей,
я брею бороденки анекдотам,
чтоб выдать их за собственных детей

Такое и меня порой влечет: идею, соль припомнив и украв, взять старый бородатый анекдот и освежить его, зарифмовав. Но это очень трудно, как ни странно. Нужны талант и меткость Губермана.

Иногда надо имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.

Каждая современная девушка желает, чтобы ее как следует...
A потом 2 раза как не следует, и еще как вообще даже подумать страшно

О, как тяжел собачий век!
И в дождь, и в снег, и в слякоть
Из дома гонит Человек
И заставляет какать!

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

Оля задула только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.

- А сейчас, по старинной свадебной традиции, жених будет пить из туфельки невесты!
- Ты с ума сошел? Ты видел ее размер? Меня от этой полторахи унесет!

Между первой и второй Жил с гражданскою женой.

Минералка с утра – это не роскошь, а средство передвижения.

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

Моя девушка сделала мне предложение, хотя я ее просил сделать мне совсем не это...

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

- Почему не убрал квартиру? - строго спрашивает жена.
- Никак не мог, дорогая, весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами...

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Ведь больше-то и некому...

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина – в 2 раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что, когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще до хрена слов осталось.