Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
- Кофе тоже слабый...

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой общественный резонанс.
Спешим успокоить жителей – это только еб@ться нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.

- Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет..

Одна сказала)

- У нас с мужем полная гармония: ему оргазм, мне сарказм..

При пересечении российско-финской границы заглох и напрочь отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

- Один раз - не дикобраз! - говорят Еноты.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

- Ах, как бы я хотела стать такой же красивой, как ты!
- И что бы ты сделала?
- Я бы сказала мужикам, что они козлы!
- А что, так не можешь сказать?
- А так они не поверят.
(М. Арбатова)

Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по Ip вычислил.
Бабушка.

xxx: Ну, Илюха, поздравляю тебя с великим празником - Днём рождения!!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл - найди и анально покарай!! Чтоб больше не повадно было!!!
yyy: Эммм...
yyy: У меня вообще-то днюха вчера была.. )
xxx: Бл....
xxx: Про "анально покарать" - это я пошутил!

В связи с новыми веяниями в С.Петербурге надпись на входе в гей-клуб: "ВХОД СЗАДИ".

Забаньте меня, пожалуйста, мне очень спать хочется.
Я вам даже помогу! Ммм... Как же там...СУКА ?

Сталин умер и попал в АД. Сатана его заводит в лес, дает пилу и говорит:
- Норма 100 кубов в день и тогда получаешь пайку.
Ну и пошел Сталин куячить за живых и за мертвых. А только смотрит на пеньке Гитлер сидит и пишет что-то в толстую тетрадь.
Когда вернулся Сатана и поинтересовался как идет лесоповал, Сталин ему и говорит:
- Эй, а почему я тружусь, а Гитлер только записывает?
_ Ты ему не очень то завидуй. Он Манифест коммунистической партии на иврит переводит

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому... с криками «б*я-я-ять, проспал!!!»

Каждый день я хочу, чтобы мне на день рождения подарили виллу на Багамах, БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать до трёх-четырёх метров в длину..

Жопа только в сборной разве? Много жоп разнообразных -
Посмотреть лишь надо шире - жопы в бане и в сортире,
Жопы нам дают таблетки, жопы делают укол,
Говорят, есть жопа в кепке (тоже ходит на футбол…),
Жопы с жезлом рубят «бабки» на обочинах дорог,
Жопы очень любят взятки… Жопы с нас берут налог…
Жоп вокруг не так уж мало - жопа-Филя, жопа-Алла
Жопой нам поют с эстрады… Жопам все ужасно рады!
Кинешь взгляд - повсюду жопы! Жопы в Думе, жопы в шопе,Нет, ты только погляди - жопы сзади, впереди,
В транспорте зевнешь и - оп-па! Занимает место жопа,
Сверху, снизу, слева, справа - их тут целая орава!
Солнце яркой жопой светит, греет горы и лужки,
Жопы пишут в интернете, единяются в кружкИ,
Если путь лежит в Европу - это даже не вопрос!-
Напиваемся мы в жопу, чаще - в полный жопендос.
Жопы шляются без дела, жопы нам считают МРОТ
(Что-то я сегодня смелый, аж течет по жопе пот!).
Вот такой доклад обзорной вам сегодня рассказал
И от этого напряга, чувствую.. сам жопой стал

В каждом русском живёт аватар.
Как только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий.
А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий...

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

По-настоящему природа отдыхает на детях академика Российской Академии Наук, историка Александра Александровича Фурсенко, Андрюше и Серёже. Тем временем сами детки вовсю ржут и не по детски оттягиваются на образовании, в том числе русском языке, а также футболе.
P.S. Гениальные родители, позаботившиеся о досуге для природы, были, очевидно, также у Грызлова, Нургалиева, Онищенко и Мутко.

Еще не родилось такого существа на белои свете,которое б было отважнее российского студента!

(Из плана мероприятий школы)" Соревнование между классами на лучшее вязание детей".