Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.

Незнание экономических законов не освобождает от ответственности.

К врачу приходит пациент с полностью черным языком. - Что это с вами? - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

Стою на воротах и не заморачиваюсь.
/Апостол Петр/

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

Народная примета. Если очень долго охранять государственное имущество, то в конце концов оно станет вашим.

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.

Что будет, если Капитошку прогнать через водяной фильтр?

Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.

При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями. Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера. Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича. Многочисленное потомство от всей души поздравляет юбиляра.....

Счастье – это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался.

80-летний дед жалуется врачу: 'У меня после секса шум в ушах... что это, такое?' Врач: 'Дедуля, это аплодисменты!!!'

- Почему на ближнем востоке мужья заставляют жён идти в двух шагах позади и смотреть вниз?
- На случай, если муж уронит деньги

В инструкции по технике безопасности есть правильная и интересная фраза: "Концы косынки должны быть заправлены в зад".

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и орет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей» следует четко понимать, что речь идет не о вашей выгоде.

От алкоголя язык сначала развязывается, потом заплетается..

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

Надо всегда говорить людям то, что думаешь.
Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю.

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

- Вечер провел в казино. Проиграл куч денег, но повеселился
- Тебе к врачу пора. Человек не должен получать удовольствие, когда теряет деньги

- Уже которую ночь не слышно воя собаки Баскервиллей.Чем можно это обьяснить?
- Элементарно, Ватсон. Корейцы вышли на болота лук сажать.

- Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике…)))
- Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это г0вно!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи**расы, сэр.

Раньше всё время чего-то хотелось.
Теперь чего-то не хочется...
©МЖ