Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Скоро крики "Наших бьют!" будет вызывать исключительно положительные эмоции.

Каждый день он возил на своем новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту.

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, б@@ть, гордится сыном.

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что: Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.
Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал:

За все время правления путин не украл ни одной копейки! Зачем ему копейки?!

Людей в этом мире гораздо больше, чем художественных фильмов. А интересные встречаются одинаково редко.

Омоновец лупит демонстранта дубинкой:
- "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться:
- "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще:
- "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!".

Электросварщик Иванов в большой обиде
на своих родителей: это ж надо было дать
такое имя - Электросварщик!

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла,
но муж всё равно называл её бегемотом, а
не кошечкой.

Cижу на работе, ем растворимую лапшу.
коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени,
можно я твой ноутбук заберу?

Если начальник курит в своем кабинете, он упускает время, чтобы вздрючить подчиненных в курилке.

Из шифровок русской разведчицы Анны Чапман на Родину: "Прошу сменить мой отзыв "Я согласна!" Несколько раз была на грани провала."

Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после седьмой рюмки.

- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- А шо у него?

Свинья, увидевшая на дворе мангал , начала ловить мышей и лаять на чужих!..

Водка горькая, а как смакуется!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует!

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я встретил Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь в гости...

- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Одевайся и ложись спать!!!

А Вы тоже, в детстве, ходили в путешествии в пододеяльник?....

Наступает новый год
радуйся планета
ведь последний новый год
перед концом света

Дорогая, я сегодня участвую в массовых беспорядках.
Задержусь.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

ВВЦ. В одном павильоне идет презентация новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой) Он сделан из сверхпрочного материала (рабочий замахивается). И сейчас вы в этом убедитесь. Рабочий бабах по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги.
- А вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри.