Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Тетрис всех научил, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

- Как вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.

Надо или кухню к компу переносить или наоборот-пока туда сюда бегала- чай где то потеряла...

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Продолжим фривольную тематику ?

Какие самые идиотские фразы вы слышали или произносили во время оргазма?
- «о, тёпленькая пошла»...

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще того не догрызла.
(б)

Армянское радио спрашивают:
- Русалка - это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это, смотря, чего больше хочется...

Предприимчивый гинеколог открыл 2 платных кабинета -- женский и мужской.
Первый для осмотра.
Второй для просмотра.

"Одна сказала" /Ипатий/
Каждый раз вставляя в темноте зарядку в телефон я думаю - "Блин, как, ну как мужики-то это делают?"

Гармоничен ли брак женщины с высоким бюстом и мужчины со впалой грудью?

Теперь-то мы знаем:
Bсё, что коммунисты говорили о коммунизме - была абсолютная ложь.
Всё, что они говорили о капитализме – была абсолютная правда...

- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе..

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

Медведев: Мы завезем ракеты в Калининград!
Мужик : Мы отдрючим Америку!
Жена мужика: Два ..издобола :)

Исправление осанки. Могилотерапия.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Моё соло на Вельтмайстере:

Начало восьмидесятых, пятый курс института. Заявление в деканат.

Заместителю декана, от студента 5-го курса Иванова:

В связи с заключением брака со студенткой Ивановой, убедительно прошу комиссию по распределению послать нас в одно место.

*Простите, но уж больно понравилось)))

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

Девушка спрашивает своего нового партнера:
- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Людям, которые смеются за закрытой дверью туалетной кабинки, доверять нельзя.

Осталось работать ещё 50 минут… и ещё 4 дня… и ещё всю жизнь…