Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка!

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.

Человек – звучит гордо, а паразит – честно.

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Вы далеко не дурак, а вблизи – полный идиот.

Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае – если она это говорит из микроволновки.

- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?

- Прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
- и как? вкусно? )))
- ага, вкусно, как орбит дверная ручка

Студентки снова радуют.

Задание: прочитать текст на французском и ответить на вопросы. Задаю вопрос одной из студенток, довольно способной. Поэтому, позволяю иногда формулировать вопрос сложно (с благими намерениями), зная, что, все
равно, ответит. Так и сейчас. Задал вопрос, она начинает отвечать, а я решил вопрос усложнить и перебиваю:
- Простите, но я думаю, что вопрос нужно задать по-другому.

Ответ не замедлил последовать:
- Вечно вы НА МНЕ что-нибудь думаете.

Группа забилась в тихой истерике.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Любой кредитор в профиль немного похож на сатану.

- Вы что еврей что ли?
- Да. А в`и что русский?
- Да.
- А зачем?

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку – не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

Успенский
Не ходите ночью
дети в Интернет
Ничего хорошего
в Интернете нет.
Там увидеть можно
Тетю голышом.
Что потом твориться
Будет с малышом?!
Там повсюду бегают
Монстры с автоматом,
И со страшной силой
Стреляют по ребятам.
Страшные чудовища
Обитают там
И за малолетками
Мчатся по пятам.
Там на днях открылась
Черная дыра.
И четыре школьника
Сгинули вчера.
Не ходите дети
Ночью в интернет
Вдруг на вас с экрана
Выскочит скелет!
Он ужaсный, он не струсит,
Он вам что-нибудь откусит.
И копаясь в челюстях,
На своих пойдет костях.
Там увидеть можно
Злого паука -
Он тогда ребенка
Съест наверняка.
Он огромными когтями
Вас запутает сетями.
Будут косточки хрустеть,
Но придется потерпеть.
И повиснут в паутинке
Лишь трусишки и ботинки.
И имейте в виду, проказники,
Есть опасный сайт "Одноклассники" -
Все кто туда попадают,
На несколько лет пропадают.
Пусть мои нотации
Вам надоедают -
Но дети в Интернете
Часто пропадают.

Многие дети
Пропали в Интернете.

Не каждому привету суждено стать какделами

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... Бл*ть, да он её в натуре жарит!! Сына звони в полицию, быстро!!!

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части

На вопрос о причине лесных пожаров МЧС заявило:
Заяц научился курить.. Особенно ситуация ухудшаемся в период спаривания ..
Обессиленный после секса заяц закуривает, но тут же засыпает в кровати.
О том, что курят сами МЧСники они умолчали..

Хозяйка одного из гостеприимных киевских домов после ухода гостей со дня рождения говорила:
– Готовили на тридцать человек, пришло десять – и тоже хватило!