Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Загрузи ближнего своего вместо самого себя...

Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

А что, если Б-г - женщина?
Все мужики будут гореть в аду, не зная даже и за что.

За стойкой бара сидят люди . По телевизору показывают новости. один из посетителей встает и, тыча пальцем в экран, выкрикивает:
- Все политики - проститутки!
Вскакивает молодой человек, хватает его за грудки:
- Ты должен извиниться перед моей девушкой.
- А она что, политик?
- Нет, она проститутка.

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: да я просто мимо проходил, всё, ухожу-ухожу.

Теперь у нас два президента. Один действующий, второй недоизбранный.

После голосования в двенадцатом году Дмитрий Медведев возвращает ядерный чемоданчик Путину.
ВВП: Да можешь его себе оставить.
ДАМ: Что, правда?!
ВВП: Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
- Лет пятьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – хоть бы глянул кто.

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.

Ребенку дали "пустышку". Так состоялась первая встреча с неправдой...

Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.

В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает премьер-министр.

- У нас не публичный дом, сюда надо с женами приходить! - сказали Юрию Лужкову в Следственном комитете...

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см.
а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали

Макияж, маникюр, эпиляция... Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься!

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Признак старения - на юбилейном застолье первой заканчивается минеральная вода.

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

Была в советское время такая юмористическая молитва:
"За Ленина-учителя, за Сталина-мучителя, за Маленкова-юриста, за Хрущёва афериста, за Родину-мать и Фурцеву-бл.. дь!"
Сейчас можно сказать и так:
"За Горбачёва-мозгое.. ателя, за Ельцина-предателя, за Путина-нашиста, за Чубайса-афериста, за Родину- мать и Матвиенко-бл.. дь."

Полицейские проникли в Россию ползком.
Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.