Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары.

Месть Хиллари Клинтон – стажёр Моня.

Если смотришь в книгу - и видишь ФИГУ, значит заначку уже кто-то стырил...

Цитатка из автореферата

Интернет - это троединство. Сервер-сайт-пользователь. Функции этой тройки напоминают триединство человека - Тело-душа-дух.

Через год жена меня бросила, и я осталась один с любовницей

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА-
Кто первый подал документы в ЦИК на кандидата в президенты, тот им и будет.

Автомобилистам:
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

В рейтинге самых желанных мужчин мира, вот уже второй век, с огромным отрывом лидирует Бенджамин Франклин.

Красная тряпка в руках Валуева быка совсем не раздражает...

- Дорогой, я купила новые сапожки на высоком каблуке и сделала эпиляцию горячим воском!
- А что, без эпиляции сапоги не надевались?

- Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

Наступает ночь, мирные жители засыпают, просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодиольнику

Из всех женских тренажёров до сих пор самым полезным и доступным являются женские колготки...

Газпром и сомалийские пираты обратились в ООН с жалобой на Украину.
Но хохлы все равно отказываются платить.

- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...

Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото... Да потому, что пилить надо было правильно.

Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты.

С некоторыми собеседниками просто необходим переход с диалога на диамат.

Если верить Голливуду, то чем меньше волос на голове у орешка осталось, тем он крепче...

По райскому саду Бог прогуливался с Адамом. Ничего не предвещало беды, как вдруг у Адама выпало ребро.
- Блядь!
И стало так.

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает жене пояс верности. Во время привала оруженосец спрашивает:
- Сэр, зачем Вы одели пояс? Ваша жена страшнее капуцина, ее и так никто не захочет.
- Стратегия! Вернусь и скажу, что ключ потерял в бою.

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т.д.
- А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...

Hа радиостанции Русское радио в Молдове сейчас проводится конкурс
Идеальная пара. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине,
задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2
- еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак,
неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.


- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла.
Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на
кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы
счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил
(...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которoм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся
цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А
шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали