Куча Добавить анекдот
Копипаста
aviator
Вертикаль власти укрепляют те, кто хочет на этой вертикали укрепиться, ну или отложить личинку.
Читать дальше
UnderSky
- Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! В эфире радио «Ухрюпинск-FM»! Если у вас нет приемника, не расстраивайтесь... Специально для вас мы говорим в рупор!!
Читать дальше
Все под Новый год ждут чуда...
Но наутро наступает лишь похмелье...
Читать дальшеНо наутро наступает лишь похмелье...
- При пожаре покиньте здание, до того как напишите об этом в Твиттере!
Читать дальше
лиска йумариска
У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер...
Читать дальше
Акти
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала... и решила не исправлять.
Читать дальше
Людей, имеющих большие деньги, полиция либо охраняет, либо разыскивает.
Читать дальше
Жена мужу:
- Сколько раз я тебе повторяла: сок - это когда написано 100%, напиток когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот! Я давно говорил, что водка - это нектар!
Читать дальше- Сколько раз я тебе повторяла: сок - это когда написано 100%, напиток когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот! Я давно говорил, что водка - это нектар!
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Читать дальшеЕсли ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
-Та же пьянь! Только в валенках!!!
Читать дальше-Та же пьянь! Только в валенках!!!
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Читать дальше- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Шестисотый замяла, вот падла, два кирпича выбил... Всегда твоя Печь.
Читать дальше
Не працювати - можна жити, а не iсти - можна померти.
Читать дальше
Ибука
Требуется новый президент России.
Б/у не предлагать.
Читать дальшеБ/у не предлагать.
- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!
Читать дальше- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!
Алло, Маша, ну сварил я сейчас эти пельмени из пачки. Загрузил 30 штук, а достал всего 23! Безопасно ли есть пельмени, которые могут исчезать?
Читать дальше
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»
Читать дальше«14 человек считают, что ты козел!»
На вторичном рынке автомобилей появились новые марки: "мерседес-бенц", "мерседес-бумс" и "мерседес-быдыдыщ"
Читать дальше
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голож*пый, вооруженный и вечно пристает ко всем со своей любовью.
Читать дальше
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Читать дальше- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Михрютка
Никого из Дагестана нет ?
Уточнить хотел : а правда, что город Махачкала назван так в честь драки?
Читать дальшеУточнить хотел : а правда, что город Махачкала назван так в честь драки?
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
Читать дальше"Машину охраняет клоп-спидоносец"
Опытный едок качественно и в срок сьест ваш ужин за умеренную плату. Скидки корпоративным клиентам.
Враг.
Читать дальшеВраг.
Подвела глаза карандашом, накрасила тенями... вся такая красивая, а он сказал, что я панда...
Читать дальше
xxx: В декабре на собрании пожаловались руководству института на плохой выбор блюд в столовой
xxx: И вот результат!
xxx: Сегодня в меню было 4 вида макарон.
Читать дальшеxxx: И вот результат!
xxx: Сегодня в меню было 4 вида макарон.