Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дед посмотрел "Властелин колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки"

"По-видимому, арбатовцы не представляли себе, как это можно пользоваться автомобилем в трезвом виде, и считали автотелегу Козлевича гнездом разврата, где обязательно нужно вести себя разухабисто, издавать непотребные крики и вообще прожигать жизнь." (с)"Золотой теленок"
Сколько лет прошло, а мы все также и продолжаем использовать автомобиль, как рассказали нам Ильф и Петров. Провидцы!

У вас нет интернета? Вы хочите доехать до дома под свежие анекдоты? Покажите пальцем куда ехать, и ара вам расскажет весь репертуар интернета.

- Что такое добро?
- Добро – это когда плохому человеку делаешь плохо…

Примета: встретить в клубе пьяную девушку - к скорому сексу.

- Сколько полицейских нужно, чтобы сломать подозреваемому позвоночник?
- Нисколько. Он сам выпал из окна.

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать», вот вопрос!

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти опять попадут в РФ.

- Так товарищи, у нас на предприятии мероприятие, ко всем на дом придет Дед Мороз со Снегурочкой, подарки и всё такое. Короче сдаем по 1000 руб. Петров, а вы почему 500 рублей суете??
- Так у меня жена с дочой к тёще на НГ уезжают... Так мне одну Снегурку и всё такое!

- У меня компьютер не включается, может приедешь и починишь?
- Я теперь женатый мужчина и переустанавливаю виндоуз только жене. Пожалуйста, загляни под стол и вставь вилку в розетку сама..

- Когда ты спохмелья, ты не в форме. Вот пиво "Жыгули барное"! Лучше?
- Лучше! Поцелуй меня в почку!

Счастье в том, чтобы время, когда просыпаешься и время когда высыпаешься, совпадали...

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом...

Врачи пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Лучше тот врач, который даёт смазать, чем тот, кто запрещает вмазать...

Звонит Барак Обама Путину:
- Володя, у нас скоро выборы, не мог ли бы ты нам Чурова прислать??
- Да не вопрос, только вот тогда у вас на выборах ЕдРо победит.

Если группа некрофилов встретилась с группой зомби, то кто бы от кого убегал?

Маньяк отравленные деньги

На счет детдома перевел.

Погибло двадцать депутатов,

Два мэра и один префект.

Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались

Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток!!
- Что же она сказала-сделала?
- Ну типа: эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не-е-е... "МиГов" не дождешься. Давай-ка лучше "мухой" ё*нем!

Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.