Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Местный военком каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Новости сельского хозяйства:
Президент и премьер намолотили на Кубани кукурузы и вернулись в Москву околачивать груши.

В любовном треугольнике один угол обязательно должен быть укромным!

Палеонтолог - дизайнер динозавров.

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

- Мама! Папа! познакомьтесь это мой друг Лёша!
- Йоптель! Да это ж мёртвый лось!
- Пойдём Лёша нам тут не рады

подходит одна кошелка
- Ты не мог бы посмотреть у меня дома комп сломался
- Могу
- Я в долгу не останусь
- Сегодня я тебе комп починю а завтра ты после работы ко мне наведаешься
- Можно и сегодня
- Неее завтра
Комп я отремонтировал а назавтра поехали ко мне. Заходим я звоню открывает моя жена
- Вот Клава поможет тебе сегодня квартиру убрать.
Подпихнул её в хату закрыл дверь и сам смылся пивосика попить. Пришел через часа 4 Клавка уже слиняла
- Всё в порядке?!?!?
--ХАрошая у тебя сотрудница....
На работе последнее время Клавка обходит мой кабинетик стороной

Когда ломается автопилот, беспилотник засыпает прямо в подъезде..

Ошибочно мнение, что быки всегда бросаются на красное. Разве только когда не хватило беленькой..

Британские учоные скрестили корову и ёжика. Теперь английское молоко сворачивается только в случае опасности!

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что наличие нефти при слабых ПВО неизбежно приводят страну к демократии.

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

Янукович с Азаровым приезжают в Енакиево на родину Яныка.

Сначала садик.
Встречает директор и прочие полуофициальные лица. Показывают: вот Ваша, Виктор Фёдорович группа, вот Ваш горшочек, вот то слово из трёх букв, под стеклом, в рамочке, которое Вы на шкафчике нацарапали, всё, как видите в образцовом порядке... только вот здание то старенькое, трещины в стенах не успеваем замазывать, крыша прохудилась...
Янык к Азарову: - Забей в бюджет 50 тысяч баков на садик

Затем школа.
Встречает, так же, директор и прочие полуофициальные лица. Показывают: вот Ваш, Виктор Фёдорович класс, вот те слова, которое Вы на парте нацарапали, под стеклом, в рамочке... только вот здание то старенькое, трещины в стенах не успеваем замазывать, крыша прохудилась...
Янык к Азарову: - Забей в бюджет 50 тысяч баков на школу

В заключение - тюрьма
Встречает начальник, кум, и другие вертухайские лица. Тем же макаром вот ваша "хата", вот Ваши нары, вот "параша" которую вы обычно выносили, только гляньте как блестит, каждый божий день шныри питарасят её до блеска....только вот здание то старенькое, трещины в стенах не успеваем замазывать, крыша прохудилась...
Янык к Азарову: - Забей в бюджет один лям на кичу...

Едут в Киев, Азаров Януковичу: - Витёк, а ты не психанул, целый лям отвалил на тюрьму? Нет, ну я всё понимаю, - садик, там, школа...
- Понимаеш Яныч, в садик и в школу я уже точно не вернусь...

Енакиево. Днюха Яныка. Следующий день, утро.
Просыпаеться Янукович, башка трещит, бадун кошмарный, смотрит, а он голый, рядом Ющ дрыхнет тож голый, и Юлька в одних трусах. Ну пипец! Чё теперь будет, ещё за изнасилование по этапу отправят. Одевает штаны, пачку денёг Юльке в трусы всунул, мол, буду сьезжать типа по обоюдному согласию всё было... и тикать.
Просыпаеться Ющенко, башка трещит, бадун кошмарный, смотрит, а он голый, рядом Юлька в одних трусах. Ну пипец! Чё теперь будет, ещё за изнасилование посадят. Одевает штаны, тоже пачку денёг Юльке в трусы всунул, мол, буду сьезжать типа по обоюдному согласию всё было... и тикать.
Просыпаеться Юлька, сушняк, башка трещит, бадун кошмарный, смотрит на трусы, на деньги:
- Тю! я сплю, а вона працюе!

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью..

Отменой сезонного перевода стрелок часов, правительству удалось украсть у граждан не только деньги, но и время.

Урки, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Вродь не видел.

Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ
Сука! час с ним не разговаривала

Когда футболисты сборной России напиваются, то звонят Гусу Хиддингу.

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?