Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

От дурной головы и трусам покоя нет

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Из новостной ленты:
Кадры убийства Каддафи вызвали у Путина отвращение. «Ничего в этом хорошего нет», - заявил премьер.
То ли дело снимки трупов Дудаева и Басаева! Красота! Радуют, сука, глаз! Ведь что хорошо, то хорошо!

Обдолбaнный нaркомaн идет по городу и зaходит в первый попaвшийся дом, и звонит в первую попaвшуюся квaртиру. Ему открывaет удивленнaя бaбкa.
Они смотрят друг нa другa. И нaрк говорит:
- Ну что бaбкa зaходи рaз пришлa.

Доллар и Евро падают. Цены на нефть идут вниз. И только стоимость евреев стабильно растёт: в 1979-ом одного пленного еврея обменяли на 76 палестинцев, в 1985-ом курс вырос до 1 к 230. Сегодня, когда весь мир ищет пути выхода из долгового кризиса, курс еврея скакнул до 1 к 1027. Таким образом, один палестинец котируется примерно как обрезок верхней плоти одного еврейского капрала. Представить страшно, сколько стоит шкурка Абрамовича.

- Что это ты рисуешь?

-Дааа-Тардифа!

- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!

- Щас узнают!..

пособие для начинающих поетов

Ямб - двусложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! ), а в стихе - на 2-м,4-м, 6-м...

Сурова питора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской

Хорей - двусложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - ), а в стихе – на 1-м,3-м,5-м...

Вот же было времечко когда-то !
Примешь литру, кости кинешь где-то,
Как начнёшь ипаться от заката,
Так и не кончаешь до рассвета...

Дактиль - трехсложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - - ), а в стихе – на 1-м,4-м,7-м,10-м...

Как хороша ты в прозрачном халате,
Бьётся в истоме мой кожаный кнут...
Если б не долг и задержки в зарплате,
Снял бы тебя хоть на двадцать минут

Амфибрахий - трехсложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! - ), а в стихе-на 2-м, 5-м, 8-м, 11-м...

Раскованность в мысли и теле
Типична для юных дурёх:
Её пол-турбазы хотели,
Но дырок хватило для трёх...

Анапест - трехсложная стопа с ударением на третьем слоге ( - - ! ), а в стихе- на 3-м, 6-м, 9-м, 12-м...

Ничего, что ты в шубу одета,
Пусть я где-то немного и груб:
Я пришёл по вопросу миньета-
Согласись, тут уже не до шуб...

Рифмы:

Односложная - рифма с ударением на последнем слоге в строке:

Ющенко ездил в родное село...
Взрослые в коме, детей пронесло

Двусложная - с ударением на предпоследнем слоге в строке:

Если в спальне всё покрыто мраком,
То не важно, сверху или раком
(Греческая народная мудрость)

Дактилическая - с ударением на 3-м от конца строки слоге:

В мире вряд ли есть беда настолько крупная, Как простая гематома подсалупная

Гипердактилическая - с ударением на 4-м и последующих от конца строки слогах (встречаецо редко)

Ветеран про жизнь свою рассказывает-
Куй контуженный ребятам показывает

Домашнее задание: Определите вид рифм:
1) Пушкин – куюшкин
2) Лермонтов – куермонтов
3) Пастернак - Мандельштам

В начале 90-х Дэвид проживал в штате Западная Австралия и крестьянствовал . В смысле был женат на фермерше , а сам держал автомастерскую в селе . А фермеры там народ своеобразный , а места глухие -баб-с мало ....
И вот застал он как-то соседа -фермера в конюшне . На табуретке . Засадившим лошади по самые помидоры ;-))) Как тот самый дядя из '' Черного Евгения Онегина " , который '' Кобыле так в сарае вставил , что доктор вытащить не смог " .
Ну и как положено ,сдал насильника в полицию ....
А надо иметь ввиду ,что зоофилия в Австралии -серьезное уголовное преступление ..До 10 лет дать могут . Да еще борцы -Гринписовцы отловят и самого отъимеют ,как ту лошадь .
Печально , в общем ....
Суд , 12 присяжных , Дэвид на свидетельском месте , судья допрашивает обвиняемого

-- Before we proceed any further , could you tell us , was a hourse male or female ?
( Прежде чем мы сможем продолжить , скажите нам , лощадь была мужского или женского пола ?
Возмущенный ответчик вскакивает с лавки
-- OF COURSE FEMALE , YOUR HONOUR ! I'M NOT THE FUCKING FAGGOT !
( Конечно женского , ваша честь , я что вам гей что тли? )

О нововведении ВКонтакте
XXX
Только вот непонятно зачем делать какое-то определенное количество друзей, которых можно скрыть?
YYY
Если есть жена, то можно спрятать от нее до 15 любовниц)
ZZZ
Проще завести второй аккаунт
XXX
Если для вас пойти и купить вторую симку проще, то да.
YYY
Если у вас есть 15 любовниц, то у вас уже, наверняка, есть дополнительные симки.
YYY
И пара двойников.
ZZZ
Секс-ботов

Вот так сидишь, пишешь, стараешься. На следующий день посмотрел, сколько за тебя плюсиков поставили: там 3, там 4 и чувство такое, будто разгрузил вагон с кирпичами, а тебе говорят:"Не тот. Загружай обратно"

Блондинка Ксю: - Опять в любви не везет( Снова женатик( Все парни такие козлы!!!!!!

Солнышко лучистое: - Мой брат - гей. Гора мышц под два метра ростом, профессиональный кикбоксер, на лице хищный оскал. Нравятся ему мальчики потипа эмарей. Так вот. Каждый раз, когда он хочет познакомиться с понравившимся экземпляром, те драпают от него, будь здоров. Не складываются у человека отношения. Вот это, я считаю, в любви не везет. А у тебя так, житейские мелочи.

Соблазнив одну женщину, мужчине какое-то время кажется, что он может соблазнить любую другую.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

- Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию, а?
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Для некоторых российских чиновников фраза жены: «Я пойду пройдусь по магазинам» означает: «Я пойду слетаю в Милан на пару-тройку дней».

- можно с вами познакомиться?
- со мной не надо знакомиться.
- можно все-таки?
- не нужно.
- почему?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- почему!?
- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...

- Детство закончилось, когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь:
"Кaкой нa фиг бaбaй? Лишь бы пaпу не встретить!"

Предлагаю ГосДуму называть просто - ДумДом.

Идет Илья Муромец и видит камень, на нем написано:
"Здесь могла бы быть ваша реклама"

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

Пользователи Internet Explorer - это как избиратели Единой России. Вроде бы их дофига, но среди моих друзей нет ни одного такого долбойпа.

Есть такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...