Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

И тайное голосование может быть явным издевательством.

Мужик продавщице:
-женщина,мне 400 грамм докторской..только кончик отрежьте
-"Еврей"-подумала очередь..
-"Да не,обычный жид"-в унисон подумала продавщица.

Люди иногда не думают, а потом думают, почему я раньше не думал, когда надо было думать.

"На прививку первый класс..."::


На прививку! Первый класс!
Вы слыхали? Это нас!
Я прививки не боюсь:
Если надо — уколюсь!
Ну, подумаешь, укол!
Укололи и — пошел

Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.

Я вхожу один из первых
В медицинский кабинет.
У меня стальные нервы
Или вовсе нервов нет!

Если только кто бы знал бы,
Что билеты на футбол
Я охотно променял бы
На добавочный укол!

На прививку! Первый класс!
Вы слыхали? Это нас!
Почему я встал у стенки?
У меня... дрожат коленки...

(Автор слов: С. Михалков
Автор музыки:-----------

Бабка тут намедни названивала несколько раз подряд и просила какую-то Авдотью Кузьминичну или Пелагею Варлампиевну. Каждый раз терпеливо отвечал, что она ошиблась номером. Раз так на шестой бабка психанула и заявила, что я ей надоел и, что мол, хорошо, она, так и быть, наберёт ещё раз, но чтобы я, сука, не снимал трубку, так как ей нужна Авдотья Варлампиевна, а меня, антихриста, она в гробу видала.

Коней на переправе не меняют, а президентов – легко!

У меня где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Пожилые женщины беседуют на скамейке у подъезда:
- сын женился, удачно, жена, хоть и не красавица, умница, образованная,
у нее в интернете даже сам Медведев в друзьях! а с сыном она даже дома
общается по смс и айсикю! ... правда, слишком занятая, даже прибраться
некогда, сынок вчерась пошел ночью в туалет, споткнулся о пыль, и ногу
сломал!

Или жизнь прекрасна, либо я мазохист.

Раннее утро, пляж. Любитель физкультуры после купания голышом делает отжимания на песке. Подходит уборщик:
- Cэр, а Вам не кажется, что Ваша дама давно ушла?

Википедия:
Ре́слинг, Ре́стлинг (англ. Wrestling) — театрализованная постановочная борьба, где победитель каждого матча предопределён заранее. Вид телешоу. Профессиональный реслинг широко распространился как вид зрелища, особенно в Северной Америке...
Так же, как борьба с коррупцией в России.

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает

Курица-феминистка топчет себя сама.

Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками, неугодными Сталинскому режиму.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Труд сделал из обезьяны человека, а из Ивана Ефремовича - трудовика.

В час, когда пьяный бушуешь неистово,
С новою силою чувствую я,
Как мне хотелось высокого, чистого...
Как не досталось вообще ни..

Помнишь, скрипели пружины диванные?
Помнишь клопов, что мешали нам спать?
Помнишь, какие желания странные
В нас возникали опять и опять?

© "Красная бурда"

Плюшевые трупики.
Прохожу вчера мимо прилавка со всякими милыми подарками. На прилавке стоят две корзинки, в них очень реалистичные игрушки — спящие собачки. На одну из корзинок прикреплена бумажка с надписью:
Собачка не живая! Не лает! Не двигается! Ничего больше не делает, только спит!

Молодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

По мнению психиатров, каждый четвертый человек на Земле — душевнобольной. Проверь трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это ты!

Правильным ответом известной детской загадки «Кто над нами вверх ногами» долгое время считалась муха... пока наконец 28 апреля 1945 года итальянских борцов Сопротивления не осенило, что на самом деле это Бенито Муссолини...
У каждого времени - свои герои.

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ??? Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!