Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дорогой, нам нужно расстаться. Давай останемся друзьями...
- Хорошо. В кино пойдёшь?
- Конечно пойду, а на что?
- На "Секс по дружбе".

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
- Зернохранилище, что ли?

- доктор, ви знаете, какая у меня проблэмма? у миня с Сагочкой кажную ночь секс, кажную ночь, ви слышите, почитав положенные молитвы я ложу её на пгавый бок, делаю всё что надо, а у моей Сагочки ни оргазмов ни детей!?!?!
- нууу... ну попробуйте на левом боку
- чтооо?!?!... лицом к маме?!?!

Историки нарыли неизвестный доселе труд т.Ленина:
это табуретка, слепленная Владимиром Ильичом из хлебного мякиша во время заключения.

В одном университете обнаружен преподаватель-нудист. Глядя на него, студенты сразу понимают, зачёт или незачёт.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить её в плеер.

В России нет трех вещей, как и в сексе:
- Стабильности до,
- Спокойствия во время и
- Ответственности после...

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Маленький Ваня сколотил скворечник и уже через два дня в него заселились скворцы. Узнав об этом, его сосед Егор Фомич сколотил курятник и уже пятый месяц ждет когда в него заселятся куры!
Енот был мудрее и сколотил Остриё.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Сегодня впервые ощутил как время может мимо быстро лететь!
- Стареешь..
- Да не, жена со зла будильником зашвырнула, еле увернулся.

Совет девушкам:
Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель
русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас
всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском
языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и
искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются
матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить
линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то
поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Метательница молота, игравшая на речке в камушки, выбила зубы рыбаку на другом берегу.

Из-за того, что статуя писающего мальчика упала навзничь, снег в Брюсселе выпал сразу жёлтый.

Если очень захотеть,... то можно и в лифте.

Проходя мимо киосков с шаурмой, кошки истово крестились

Разговаривают два друга:

— Мне кажется, моя жена мне изменяет.

— С чего ты взял?

— Знаешь, мы переехали в другой город, а сантехник к нам приходит все тот же.

Если бы Волочкова, развесив на всех столбах фотографии своего обнажённого треугольного каркаса с растекшимися сиськами, не твердила на каждом углу, что у неё красивая фигура, мне бы даже в голову не пришло, что у неё красивая фигура.

Знакомый родил близняшек. Симпатичные такие рыженькие девчушки. Только день рождения, тот, который раз в году, у них в разные дни. Спросите, как это может быть? Да очень просто - одна родилась в 23-52, а вторая в 0-07.

Как стало известно из источников, заслуживающих доверия, группа народных депутатов втихаря готовит поправки в Уголовный Кодекс. Планируется в частности заменить тюремное заключение и штрафы для чиновников, депутатов, гаишников и футбольных арбитров на сажание на кол. Проект также предусматривает подробную спецификацию колов, в том числе длину, толщину и материал. Депутаты надеются, что такие поправки сподвигнут вышеозначенные категории населения чаще и с большим удовольствием чистосердечно признавать свою вину. Подозреваемым, активно сотрудничающим со следствием, будет разрешено пользоваться лубрикантами.