Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если бы Волочкова, развесив на всех столбах фотографии своего обнажённого треугольного каркаса с растекшимися сиськами, не твердила на каждом углу, что у неё красивая фигура, мне бы даже в голову не пришло, что у неё красивая фигура.

Знакомый родил близняшек. Симпатичные такие рыженькие девчушки. Только день рождения, тот, который раз в году, у них в разные дни. Спросите, как это может быть? Да очень просто - одна родилась в 23-52, а вторая в 0-07.

Как стало известно из источников, заслуживающих доверия, группа народных депутатов втихаря готовит поправки в Уголовный Кодекс. Планируется в частности заменить тюремное заключение и штрафы для чиновников, депутатов, гаишников и футбольных арбитров на сажание на кол. Проект также предусматривает подробную спецификацию колов, в том числе длину, толщину и материал. Депутаты надеются, что такие поправки сподвигнут вышеозначенные категории населения чаще и с большим удовольствием чистосердечно признавать свою вину. Подозреваемым, активно сотрудничающим со следствием, будет разрешено пользоваться лубрикантами.

Пить с русскими всё равно, что играть в рулетку. Или песни с плясками или мордобой.

Из книги по семейной психологии. Цитата из «Руководства к выбору жен» (Москва, 1915г.)

"Выбираемая жена должна иметь средний рост, среднюю полноту и следующий перечень приданного, которое весьма важно при выборе супруги: два меховых салопа, первый из них праздничный, а второй будничный; платьев носильных сколько есть; вещи золотые или серебряные, а также драгоценные каменья брать чем больше, тем лучше, ибо это также деньги; лошадь брать только молодую и хорошую, а то жена, если лошадь была старая и околела, будет постоянно твердить , что она взята с лошадью"

В доме напротив живёт слегка сумасшедшая женщина - весь свой балкон она обклеила листовками собственного сочинения в духе "долой власть!" "во дворе не парковаться!", "не кладите плитку по бордюрам!", иногда она эти листовки клеила (!!!) на стоящие на официальной стоянке недалеко от двора машинах!!! Месяц назад помешала стайке рабочих из южных стран класть плитку - бегала по залитым бордюрчикам и ломала их. Ловили её всем двором - злые гастарбайтеры, стайка уборщиц и ППС, с которыми она в итоге затеяла драку. В итоге мадам забрали в психушку.. Всё было тихо... Спустя месяц на её балконе огромный плакат - "СОСЕДИ - ГОВНО!" И больше никаких листовок и помех дорожным службам(c)

Пиндосы отличились, казнив пару слонов. Слониху с ником Большая Мэри, казнили в Теннеси тринадцатого сентября 1916 года. Ее обвиняли в убийстве нескольких людей. В слониху стреляли пять раз (калибр 32). Неудачно (наверное промахнулись). Было предложение казнить ее на электрическом стуле. В конце концов,Большая Мэри (весом в 5 тонн) была повешена на подъемном кране. За казнью наблюдало до пяти тысяч человек. Что самое интересное, что теперь в американских законах есть норма, по которой слонам запрещается убивать людей, так как был прецедент. Вообще, прецедентное право рождает большое количество лулзов.

"Арсенал" поздравил "МанСити", разгромившей МЮ 6:1.
"Это все равно, что поздравить любовника жены с тем, что ему удалось ( в отличие от мужа) довести её до оргазма", - прокомментировали новость британские ученые-болельщики МЮ

Целующийся в губы закрываeт глаза. Один от наслаждения. Другoй - чтоб не видеть.

Собралась мама на работу,и строго -настрого наказала маленькой Оляляйке:доча,пей,кури,нюхай,колись,ешь грибы,дыши дихлофос..но боже упаси тебя подойти к холодильнику,тем более его открыть.Вот ушла мама,а непослушная Оляляйка бегом к холодильнику.Гля,а из под его двери кровь капает.Испугалась Оляляйка,а рученки так и тянутся к ручке.Открыла она холодильник,а с верхней полки на неё смотрят две пары глаз,то есть ,они раньше были стюардессами,но их съели,а глаза не стали,поскоку они двоились и косили.Закричала от страха Оляляйка,и потеряла сознание. Очнулась она в холодильнике,на плоту и вся в крови,в окружении двух гомосеков,и с ноющей болью в заднем проходе. А всё потому,что надо слушать взрослых,а не своевольничать.

- Ура!! Завтра на работу!!
-..ты в слове *бля* сделал три ошибки..

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Я уважаю двух людей – Ньютона и Гагарина.
Гагарина потому что он попробовал смыться с этой планеты.
Ньютона – потому что он доказал, ничего из этого не выйдет

На тему: "2012 год. Дмитрий Медведев выпускает книгу "Как управлять государством через Твиттер".
Вспомним Салтыкова Щедрина: "Управлять губернией с помощью бумаги все равно, что держать за хвост кобылу! "

Юзеру на заметку:Кружка кофе убивает клавиатуру

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

Продолжение сказки «Буратино»:
«Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.»

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, всё у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошёл ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
- Ну, наш, и х.ли тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да, ну?! А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ?!
- А ваш им подавился…

Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена, ну типа от Гуччи или Армани… Набор гаечных ключей от Николая – вот что по-настоящему запомнится имениннику!

Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той…
ну, не с той вы встали