Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага. (Какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время - 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные,
кажется, разбудила. "Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?"... Сосед говорит "угу" (видимо, еще не совсем проснулся), уходит
вглубь квартиры, приносит что нужно.
Благодарю. Расходимся.
Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: "Я уснуть
не могу. Зачем компас-то"?

В чем разница между Уханем и Вегасом?
- Что случается в Вегасе - всегда остается в Вегасе…

Весна - она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

Заглядываю через плечо коллеге, вижу он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит:
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривиться - всё не то!
Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9 тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы...
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он остановился на прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Истекаю тягучими слюнями и вижу, как он нажимает Принт Скрин, копирует картинку и пишет: "Солнышко! Поздравляю с 8 марта!"....

Трудно жить: везде ухабы,
Жажда точит и грызет;
Что с того, что любят бабы,
Если в карты не везет?

судят молодого гинеколога за убийство проститутки. с особой жестокостью - девятнадцать колотых ран шариковой ручкой. он оправдывается: "понимаете, я на дежурстве 30-й час подряд, дремал только в туалете, косяком - двойняшки, отслоение плаценты, внематочная, потом какая-то бомжиха, там вообще...
вышел наконец на улицу, а эта ко мне подходит и говорит - красавчик, пойдем за угол, кое-что покажу...

Настоящим алкоголикам, шоп нормально выпить 8-го марта , женщины вроде как и не очень-то и нужны-то…
Ибо:
Шоп как следует выпить 8 марта женщина нужна им, не больше, как ёлка на новый год.

примерно до шести утра марина трахала петра.
однако, в этом есть подвох:
живым был петя лишь до трех....

опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи

кунибал-ценитель человеческой плоти. но не всей.....

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой

"Лучший подарок женщине на 8 марта — новая беременность".
© Виталий Милонов

Женщина может держать на своих плечах половину неба.

- ни разу ни с кем не спал, все бабы дуры! Я ёбаное страшилище?
- нет! Ты не-ёбаное!

Девушка окончила юридический факультет и устроилась на работу в полицию, ей поручили заведовать кадрами. Заходит она в кабинет и видит огромную кучу папок с личными делами и два шкафа: командный состав и остальные. Решила сразу со всеми познакомиться и навести порядок. Заходят коллеги по одному, знакомиться и выходят. Тут зашёл кинолог:
- рядовой Ларс!
- привет, Ларс, а ты командный состав или нет?
- конечно командный!
- хорошо.

- никогда не думал, что буду заниматься сексом с роботом.
- долбоеб, выключи и убери пылесос.

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошёл. Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.

На всех осталась прошлого печать,
А те, кто были важными людьми,
Стараются обычно умолчать,
Что, в сущности, работали блядьми.

Подходит дочка(6лет), садится на стул рядом и смотрит на "картинки" в мониторе, периодически комментируя! Попадается некий арт - девушка/девочка в платье, неопределённого возраста. Далее диалог:
- Пап, а эта девочка большая или маленькая?
- Ну... я и не знаю, скорее большая!
- А я знаю! Надо под платьем посмотреть!
- Чего!?!?)))
- Ну там этикетка будет...для больших платье или для маленьких!

- Начальника, что делать, мой жена бл@довать стал!?
- Во первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э!, начальника, твоя -то давно, а теперь мой начал!

— Дорогой, что ты мне завтра подаришь?
— Э… а по какому поводу?
— Так ведь 8 Марта…
— Как?! Опять?!!

- я пугаюсь и ненавижу абсолютно всех крыс! Ну, кроме Рататуя, он миленький.
- Реми, блядь, Лена, его зовут Реми!

- здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- а какие лампочки горят?
- на кухне и в ванной
- ясно. пожалуйста ничего не трогайте. сейчас будет мастер.

Дочь приходит домой, знакомить его с родителями:
- Пап, познакомься, это Андрей, мой жених.
- Ну, как говорится, пошел нахуй отсюда, Андрей!