Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит "ходите"? Да, я практически там живу.

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

- Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала - за что?
- Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?

Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот в депрессии такой… Приятель спрашивает:
— А ты чё такой ?
— Да ваще писец, я в полной жизненной катастрофе. Клиент, который заказал мне свой, грёбаный портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, чё тебе стоит?
— Так, блин, я не помню, в каком месте глаза нарисовал!

ты прав по той простой причине
что у тебя в руках копье
а у меня всего лишь вера
в бессмертие моей души

(кому - поймёт)

Сноровка ослабла, похвастаться нечем,
Я выпить могу очень мало за вечер,
И тяжко настолько в душе с бодуна,
Как будто я на хуй послал колдуна.

Ну, выпили… По маленькой пока,
Всего чуть-чуть, каких-то полфлакона.
Припомнили философов слегка,
Цитировали Канта и Платона.

Ну, выпили… Обычные дела.
И про застой сошлись в горячем споре.
На возраст плавно тема перешла,
Мы нА спор отжимались в коридоре.

Ну, выпили… Во двор пошли курить.
Привстали по нужде за гаражами.
Автомобили стали материть,
Полезли в Интернет за чертежами.

Ну, выпили… На улице свежо.
Расселись перед столиком в беседке.
И друг сказал: — Без баб нехорошо!
И вскоре к нам подсели две соседки.

Ну, выпили… Чего греха таить?
Гонца послали за восьмым флаконом.
Политику решили обсудить…
Разняли нас полиция с ОМОНом!

любовь похожа на ракету
в которой ты лишь пассажир
а экипажа нет и вектор
движения не изменить
(с) оман

Самый короткий прогноз погоды: замок водкой разраработать не удалось.

Неизменная позиция выдаёт консерватора в сексе, который не признаёт Камасутру.

Взлетевшие к Новому году в 2 раза в цене огурец и яйца стали претендовать на зловещий символ високосного года...

Известно, что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Встала такая сзади, шепчет что-то обидное, клянчит сапоги. И чё там великого-то?

Перебивать женщину можно только словами: "люблю", "куплю", "полетели" и "да, я дурак".

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

– Дорогая, я ребёнка из садика привёл! Сам!
– Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится.

Один сказал:
В нашей отрасли тоже нарастает дефицит высокопрофессиональных низкооплачиваемых кадров.

Земляк закинул невод в море
Корыто, Бабку и Избу
и тихо про себя промолвил
фпесду

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

Самое неправдоподобное, что есть в фильмах ужасов - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победила на скачках...

Вечеринка в Кремле. Гарант-товарищу Си:
- друг мой, ну как же американцы стали скучны и безруки… ни войны, ни майдана устроить не могут…
- даааа, Владимир, при Обаме такого не было!

Шли в лесу сестрица Оксаночка и братец её Тарасик.
Захотелось Тарасику пить, побежал он к луже, но Оксаночка ему и говорит:
- Не пей Тарасик, козленочком станешь!
- Сказки всё это! - ответил Тарасик и напился.
Оказалось - действительно сказки.



Как был Тарасик свиньей, так свиньёй и остался.

– Маш, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи...

Ксюша Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
– Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта–Клаус один. Чтоб потом не оправдываться на обвинения в харассменте.