Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов буквально каждый день... рождения... в этом году... Как уже был? Ты меня так расстроила...

Издатель переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

- Нас голыми руками не возьмёшь!
- А вас голыми руками и брать противно!

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

Женщина на диване отдыхает, мужчина - валяется (сука).

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идёт покупать гири, женщина - весы.

Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться!
После секса вы одеваете только себя!
Мораль:
В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

- Вы выходить будете? -- шутила акушерка.

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.

- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!

Слуги народа даже не знают, что у них есть хозяева.

И ребёнок рос красивый и крепкий, как алюминиевая посуда.

Путешествие из Петербурга в Москву – сейчас это уже почти карьера.

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасла жизнь человеку.

Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили
какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию
шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно
4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной
красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает:
ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!!
Мы еще долго с дивана встать не могли.

«Да не бойсь, – промолвил Путин,
–Мы с Димоном просто так.
Видишь, нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом,
Замутить ещё чего б?
Всяко делали, чего там,
Забавляли всю страну:
Управляли самолётом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили,
Пели рок, коров доили,
Твиттер, свитер, Макинтош,
Лыжи, транспорт – всё, что хошь.
И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесён:
Мы ни разу на комбайнах Не играли в бадминтон!

Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.

На дне рождения олигарха выступала сама Монтсеррат Кабалье! Гости были в шоке. Такого исполнения хита «Владимирский централ» они еще не слышали.

- Прикинь, сейчас читаю в "Комсомолке":
"Судебные приставы выселили кота за захват комнаты в общежитии"
- А примус, примус там был?

Знаете ли вы, что внутри некоторых резиновых женщин спрятаны настоящие? Надо только уметь до них до@баться.

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

Лицемер -- альтернативное название для биометрического паспорта.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне

Ветхий завет, книга 1, стих 7. «Дарвин – ЧМО».